Кризис как способ расправить крылья - Елизавета Павлова

Первый кризис – создание семьи

Еще не «мы», но уже не «двое»

Это самый первый семейный кризис; именно с него начинает свое существование каждая новая семья. В ходе кризиса первого года семейной жизни решаются чрезвычайные важные проблемы, связанные с выживанием семьи как нового социального организма. Два человека, которые прежде просто любили друг друга, получают новый статус – становятся мужем и женой. Они начинают жить вместе, приступая к выполнению новых социальных ролей. Самоорганизуясь, семья отстраивает свои границы, распределяет семейные обязанности, договаривается о правах каждого из своих членов, создает иерархию отношений в семье как малой группе. Люди привыкают, притираются друг к другу в бытовом и сексуальном плане – теперь они живут бок о бок, и это кардинально меняет их взаимоотношения.

Первый семейный кризис – кризис притирки, установления общих для данной семьи норм и правил. На этом этапе и появляется семья как новая система со своими законами, из двух «я» строится единое «мы». Если этот кризис не будет пройден, то и «мы» не появится, и о семье говорить не придется – двое просто разбегутся.

Оба партнера приносят в новую семью свои привычки и правила, психологические установки и хозяйственный уклад, действовавшие в их родительских семьях и часто воспринимаемые молодыми людьми как единственно возможная норма поведения. Редко кто бывает готов к тому, что возможны и другие варианты.

В ходе притирки очень помогает взаимная любовь, позволяющая сгладить многие углы. Этот кризис легче проходит у натур гибких, умеющих приспособиться к обстоятельствам, не настаивая на своем в любых мелочах. Проще будет и тем, кто умеет расставлять приоритеты и борется только за то, что для него действительно важно, а менее важное (для себя) предоставляет определять партнеру.

Правила построения счастливой семьи

Ситуации, когда люди принципиально не согласны по ключевым вопросам, возникают не так уж часто. Однако если такие расхождения существуют, то перспективы для данного семейного союза весьма безрадостны. В самом деле, договориться о том, куда ехать на отдых, проще, чем найти компромисс в ситуации, когда муж хочет троих детей, а жене вовсе не нужны дети. Очень важно на данном этапе семейной жизни не фиксироваться на мысли: «А, ладно, я его перевоспитаю!»; переделка взрослого человека – задача весьма непростая.

Не всегда срабатывает и драматический разрыв отношений при возникновении первых разногласий («Он никогда, НИКОГДА не убирает со стола посуду! Нет, развод, и только развод»).

Разумным будет все-таки подход, при котором двое взрослых, любящих друг друга людей определят свои приоритеты, выявят наиважнейшие из них и совместно обсудят свои запросы и ожидания. И только после этого каждый сможет прийти к решению, чего все-таки стоит добиваться во взаимоотношениях и в каких случаях лучше уступить.

Звучит неромантично? Что ж, предлагаем вспомнить старый анекдот. Бабушка спрашивает у внучки, какое у нее самое заветное желание. Юная внучка восторженно отвечает, что главная ее мечта встретить мужчину, без которого она не могла бы жить. Но мудрая бабушка возражает с высоты своего опыта, что гораздо важнее встретить не мужчину, без которого жить нельзя, а такого мужчину, с которым как раз и можно жить.

Бабушка эта на самом деле права: даже самая бурная страсть и самые сильные эмоции не означают, что с предметом таких переживаний можно построить семейный союз. Страстная любовь и сказочный секс не ведут автоматически к хорошей, дружной семье.

Разумеется, это не означает, что бурные романы нужно переживать с одними, а жить – с другими. Просто семья – это постоянная работа, постоянный труд. В данном случае имеется в виду не труд на кухне и не работа по поддержанию чистоты и уюта в доме. Речь идет о постоянной работе над отношениями. Возможно, это звучит несколько скучновато – «постоянно трудиться над отношениями» Читатель, скорее всего, уже подумал: «И тут о том же? И тут необходимо трудиться, пахать, вкалывать? Можно подумать, что я на работе отдыхаю! Мало я, что ли, ремонтирую или занавески стираю – уж в отношениях-то можно и не напрягаться так!»

Поясним, что имеется в виду. Вот скажите, есть ли у вас какое-нибудь хобби, то бишь любимое занятие? Ну, например, читать, кофе пить, на сноуборде кататься, в клубах отжигать, крестиком вышивать, на интернет-форуме болтать? Наверняка есть что-то такое, что доставляет вам удовольствие всегда, ну, или почти всегда. По-настоящему любимое занятие обычно не воспринимается как тяжкий труд, напротив – оно ведет к отдохновению и подъему сил. И даже необходимость преодолевать трудности и нести затраты ради того, чтобы заниматься любимым делом, не кажется мучительной и тягостной. Так, сноубордисты и дайверы покупают дорогое снаряжение, выкраивают отпуск в желанный сезон и терпят тяжелые нагрузки на тренировках.

К примеру, одна наша знакомая вот уже третий год ради собственного удовольствия танцует фламенко. Две обязательные тренировки в неделю, пошив специальных костюмов и поездки на соревнования и фестивали – все это ей только в радость. При чем тут фламенко, спросите вы, речь-то шла о построении семейных отношений? Просто во всех этих случаях действует один и тот же принцип: если после учета всех векторов оказывается, что данное занятие приносит больше приятных эмоций, то заниматься этим стоит. То есть с партнером есть смысл оставаться вместе только тогда, когда с ним лучше, чем без него. Ну, а трудности и работа – обязательный атрибут любого дела, любой работы и даже хобби; семейное строительство не пойдет само собой. Критерий тут один: если эмоции семейное строительство приносит в основном положительные – значит, все происходит правильно. Если нет – то, наверное, действительно пора задуматься, ради кого и чего нужно тащить на себе тяжкое бремя нелюбимого занятия.

Кризис и возможные причины заключения брака

Не секрет, что причиной заключения брака может стать не только желание строить семью, но и стремление убежать из родительского дома, выйти из-под родительской опеки. Порой женятся или выходят замуж, реализуя заложенную родителями психологическую программу-сверхзадачу (например, «Замуж нужно выйти до 27 лет»), или ради того, чтобы похвастаться перед подругами своей взрослостью («У меня есть настоящий муж!»), из материальных соображений, из мести «бывшему»…

Среди наших знакомых есть несколько девушек, которые выходили замуж, руководствуясь практически одинаковой мотивацией, сформулированной примерно так: «Мы с ним (молодым человеком) подумали и поняли, что нам или расходиться нужно, или пожениться…» Вот и поженились. Две из этих пар не пережили кризиса первого года брака (люди поняли, что, отыграв свадьбу и покрасовавшись в белом платье/костюме-тройке в лимузине, они, в общем-то, программу-максимум выполнили), одна семья разошлась через 5 лет, уже имея ребенка, и только две пары из этих пяти существуют до сих пор.

Так что семья может создаваться по самым различным причинам – от большой настоящей любви до трезвого и даже не совсем бескорыстного расчета. В любом случае кризис первого года совместного существования обязательно проходят все пары, причем выдерживают его не те, кто любил друг друга более сильно и страстно, а те, кто сумел договориться и обеспечить друг другу комфортное и достойное существование. То есть не те, кто не мог жить друг без друга, а те, кто сумел друг с другом ужиться.

Может быть, это звучит не слишком романтично, и все же повторимся: семья создается для того, чтобы вдвоем было лучше, чем поодиночке, и отдавать себе в этом отчет лучше сразу, с первых же дней семейной жизни.

Проблема соответствия ключевым запросам друг друга

От партнера следует ждать не соответствия его некоему волшебному идеалу (так бывает только в кино), а его способности удовлетворить ваши ключевые потребности. А потребности у каждой невесты (и каждого жениха) – разные. Некоторые люди вступают в брак для того, чтобы иметь возможность регулярного и полноценного секса, другие – чтобы демонстрировать ровесникам новый социальный статус, третьи – ради отлаженного быта, чистых рубашек и борща на столе, четвертые – чтобы иметь друга и помощника в важных для них творческих и деловых проектах…

И если партнеры не будут соответствовать именно этим, ключевым запросам друг друга, пара с большой вероятностью распадется как раз в течение первого года совместной жизни: если человек женился ради секса, то вкусные обеды и шашлыки с родней на даче вряд ли смогут компенсировать его потребности. С другой стороны, если основные требования к браку выполняются, становится не в пример легче мириться с мелкими несовпадениями в привычках и манере поведения.

Сложнее в этом отношении людям негибким и склонным к контролю. Такой человек не просто ждет, чтобы запросы его удовлетворялись, он еще и настаивает на том, чтобы и в остальном, даже в мелочах, партнер подстраивался под его требования. Тут уже не поможет ни человеческое обаяние, ни сексуальная привлекательность, ни финансовая состоятельность супруга. Куда там! Он же носки, носки, НОСКИ грязные по дому разбрасывает! Он зубную пасту давит из середины тюбика! Ведь невозможно же так жить, а? И начинается «священная война» между молодоженами.