Кризис как способ расправить крылья - Елизавета Павлова

Еще не взрослый

Степень свободы и умение существовать автономно возрастает у ребенка по мере взросления. Маленький ребенок не проживет без поддержки родителей даже нескольких дней; даже для ребенка более старшего возраста выпадение из семьи или общественной группы еще совсем недавно, какую-то пару сотен лет назад, автоматически означало близкую смерть.

Подросток уже готов существовать самостоятельно физически и даже физиологически (может и своих детей завести), но к полноценной жизни в обществе, в соответствии с его правилами и нормами, он еще, как правило, не приготовлен. Потребуются долгие годы на выбор профессии и обучение, на формирование навыков взаимодействия с противоположным полом и отстаивание своих интересов в мире, не всегда дружелюбном.

Подобное двойственное положение подростка (уже не совсем ребенок, еще не вполне взрослый) ставит семью в тупик. Не говоря уже о подростковых бунтах, когда взрослеющий человек протестует против обращения с собой как с маленьким, продолжая зависеть от родителей еще очень и очень во многом. Существенно значимыми для родителей становятся вопросы контроля поведения ребенка, в немалой степени вызванные и опасением за его судьбу. Причем однозначного ответа на то, как организовать этот аспект семейной жизни, никто дать не может. Стоит ли контролировать общение подростка с друзьями? Если да, то как контролировать? Вопросы эти до сих пор остаются открытыми.

Кризис всегда связан с прохождением какого-то этапа жизненного цикла в первый раз. Это означает, что опыта существования и взаимодействия в данной ситуации у людей нет. Тем более что и сами родители взрослели в другой ситуации, когда проблем, подобных нынешним, не было (были другие, часто не менее сложные, но вот именно этих, сегодняшних – не было). Отсюда и растерянность: как следует себя вести в данных условиях? Непонятно, что именно в поведении ребенка связано с безобидной молодежной модой, а что является симптомом неблагополучия, указывая на то, что ребенок «пошел по кривой дорожке».

Одно можно сказать точно: кризис взросления ребенка может быть успешно пройден в семье, в которой сложились теплые, проникнутые любовью и приязнью отношения между родителями и детьми. В такой семье, где дети не боятся раскрываться перед родителями, делясь с ними своими жизненными проблемами и достижениями.

Неизбежное изменение семейной структуры

Уход повзрослевшего ребенка из семьи влечет за собой принципиальные изменения в ее структуре. Это выражается в том, что, выходя в «большую жизнь», один из членов семьи фактически перестает участвовать в ее повседневных взаимодействиях. А, как мы уже говорили выше, любые изменения численности семьи, включение в нее новых членов или исчезновение прежних, становятся причиной самых серьезных кризисов, к которым семейные структуры часто бывают не готовы.

Джей Хейли, один из основателей семейной терапии, говорит о дисфункциональной форме прохождения такого кризиса, то есть о том, что семья бывает готова даже имитировать привычные отношения, привычную структуру взаимодействия, лишь бы не перейти на новый этап и не отпустить одного из членов семьи в свободное плавание. Поскольку в такой ситуации семейная структура может оказаться на грани развала.

Так, например, если родителей долгие годы связывал только ребенок, то отпустить его на учебу означает подвергнуть семейную структуру смертельной опасности. Оставшись одни, супруги могут обнаружить, что давно уже неинтересны друг другу и нет у них совместных дел и интересов. В некоторых случаях члены таких семей могут автоматически создать ситуацию, которая приведет к дисфункциональному прохождению этого кризиса: кто-то из членов семьи заболевает, заболевшим матери или отцу нужен повышенный уход и на это оказывается недостаточно денег, больному необходимы постоянные пригляд и внимание и т. д. Бывает и так, что и ребенок оказывается не в состоянии покинуть семейный очаг («сам не хочет»)…

Семья как структура в первую очередь настроена на самосохранение, на то, чтобы существовать всегда и желательно в неизменном виде. А счастливы или нет ее члены, удовлетворены ли они – это другой вопрос. Поэтому ситуации, когда семья продолжает существовать даже тогда, когда никому по отдельности это не выгодно и всем неудобно, возникают сплошь и рядом.

Очередное перераспределение ролей

Часто, когда ребенку пора покидать родительский дом, возникает необходимость пересмотра ролей мужа и жены. Оказывается важным придумать новые способы взаимодействия, интересы, цели для совместной деятельности и жизни вместе, способы времяпрепровождения. Это бывает особенно непросто, если отношения в семье с самого начала были завязаны только на детях, когда супруги, не сумев договориться, кто и за что отвечает и кто кому для чего в семье нужен, решили «родить ребенка, чтобы скрепить отношения». В таких случаях кризис ухода детей из семьи не что иное как оттянутый на 18–20 лет кризис первого года жизни или кризис установления и распределения семейных ролей.

Ребенок рождается, и весь семейный уклад ориентируется на его потребности, его выращивание, обучение и воспитание. В какой-то момент родители вздыхают с облегчением: по крайней мере, сейчас не надо задумываться о том, как жить вместе; ребенок, потребности которого объективны и труд по выращиванию которого социально одобряем, «все за них решил». Но вот ребенок вырастает. И «заметенный под ковер» кризис, который должен был случиться десятилетия назад, встает во всей остроте, отложенный, но не отмененный. Вот и выходит, что семейные пары, пережившие так много событий в своей семейной истории, подают на развод чуть ли не сразу же после серебряной свадьбы – это кризис первого года супружества настиг их спустя десятки лет.

Женщины обычно легче адаптируются к взрослению и уходу из семьи выросшего ребенка. Жена всегда обладает статусом хозяйки дома, она отвечает за бюджет, организует бытовую жизнь, планирует досуг семьи. Все это никуда не девается после ухода детей, и на рынок за картошкой ходить нужно по-прежнему. Разумеется, все эти задачи не снимаются, разве что несколько видоизменяются.

Мужчинам же по выходе на пенсию приходится тяжелее, особенно в том случае, если для них не были выработаны конкретные роли в повседневной жизни семьи. Возможно, это одна из причин меньшей продолжительности жизни наших сильных половин – на пенсии им занять себя труднее. Часто получается так, что семейная власть со временем переходит в руки женщины, она-то знает, чем себя занять («У кого в руках поварешка, тот и главный»). На долю же мужчины выпадают рутинные обязанности, потребление производимых женой услуг и постепенная деградация.

Проблема инициации

Существует еще одна проблема формирования новых семейных взаимоотношений в рамках данного кризиса. Так сложилось, что в российской культуре отсутствуют традиции и ритуалы, после которых выросший молодой человек или девушка приобретают новый статус, становясь полноценными взрослыми людьми, к которым теперь и относиться нужно по-взрослому.

Другими словами, в России нет обрядов инициации, установленных и принятых обществом. Выросший ребенок может получить паспорт, поступить в вуз (и закончить его), отслужить в армии, начать работать и даже создать собственную семью, но если родители почему-либо не желают признать его автономность, он для них продолжает оставаться ребенком.

В современной культуре России это встречается на каждом шагу и считается вариантом нормы. Трогательные песни и стихи складываются на тему: «Сколько бы лет тебе ни было, как много бы ты ни сделал, для мамы ты по-прежнему всего лишь малыш…» На самом же деле выросшему ребенку фактически отказывают в приобщении его ко взрослому миру. Это также затрудняет взаимоотношения уже взрослых детей и их родителей.

Автономизация выросших детей в семейной системе может проходить по конструктивному либо деструктивному типу.

Деструктивная форма – это автономизация, проходящая помимо воли ребенка. Происходит она в тех случаях, когда выросшего ребенка по достижении определенного возраста или в результате какого-либо события выдворяют из родительского дома либо, наоборот, насильно в нем удерживают, применяя меры психологического и экономического воздействия, хотя он уже сам хочет отделиться.

Конструктивным образом происходит автономизация и уход ребенка из семьи при сохранении здоровых эмоциональных связей, любви и тепла к родителям. То есть ребенок покидает семейное гнездо именно тогда, когда сам готов это сделать, а не тогда, когда его оттуда выпихнули, или после долгих, продолжительных боев за независимость.

Как справиться с этим кризисом

Как уже говорилось выше, в случае ухода детей из родительской семьи муж и жена оказываются перед необходимостью пересмотреть свои роли, изменить свои отношения и стиль поведения. В семье, которую скрепляли исключительно дети, может не оказаться даже общих тем для разговоров или совместных действий. В лучшем случае совместное проживание таких супругов будет партнерским, в худшем – сожительским (то есть сосуществованием двух совершенно чужих людей на одной территории). Разумеется, в обоих случаях о конструктивном взаимодействии любящих людей говорить не приходится.