Кризис как способ расправить крылья - Елизавета Павлова

Как бы то ни было, через этап, когда ребенок является центром вселенной, а муж едва замечается, могут пройти достаточно многие женщины. Не стоит этому удивляться, ведь в нашу жизнь вошел человек, которого никогда не было раньше, судьба которого, его состояние, самочувствие, развитие естественным образом выходят для нас на первый план, что во многом обусловлено биологическими особенностями рода людского.

Важно не драматизировать и не глобализировать ситуацию, возникшую на пике кризисных переживаний, полагая, что она останется таковой навсегда. Через какое-то время отношения с мужем перестроятся, и ребенок будет органично включен в семейную систему.

Для мужчины же отцовство в первую очередь социальный феномен, биологически оно не так жестко детерминировано. Однако отец так же, как и мать, может испытывать яркие переживания и ощущать огромную значимость появившегося ребенка. В какой-то момент мужчина может почувствовать себя исключенным из семьи, может даже приревновать жену к ребенку. Его можно понять – для него это совершенно новая ситуация, ничего подобного он не испытывал ни в период ухаживания, ни в кризис первого года жизни семьи. Неудивительно, что это может вызвать у него яркую эмоциональную реакцию.

Этапы индивидуализации ребенка

Во время беременности и в первые месяцы после рождения связь ребенка и матери очень глубока и сильна: мать угадывает желания и потребности своего малыша по его крику, реакциям, по его поведению и дыханию.

Отдельными друг от друга биологическими существами мать с ребенком становятся в момент родов; потом до полугода младенец находится с ней в биологическом и психологическом единстве. А в возрасте около полугода ребенок начинает вырабатывать собственный иммунитет, при этом продолжая постепенно отдаляться от матери психологически. Все эти изменения накапливаются вплоть до кризиса трехлетия малыша («ужасного трехлетия»), то есть до момента, когда личность ребенка можно считать сформированной.

Вообще отделение ребенка от матери проходит через множество этапов: физически это происходит в момент родов, в плане формирования собственного иммунитета – в возрасте около полугода, в психологическом плане – в три года, в социальном плане – в подростковые годы. Есть и другие этапы, но о них мы говорить пока не будем.

Так постепенно происходит индивидуализация человека. И понемногу, на каждом из ее этапов, степень родительского участия в жизни ребенка снижается. Ребенок постепенно становится самостоятельной, зрелой личностью, которая способна отвечать как за себя, так и за других и при этом нести определенные обязанности перед обществом. Роль родителей и воспитателей исчерпывает себя по прохождении ребенком подросткового кризиса, его индивидуализации и выходе во взрослую жизнь, вести которую он может уже вполне самостоятельно.

Кризис гиперответственности

Как видим, когда в семье появляется ребенок, жизнь мужчины и женщины круто меняется, причем сразу в нескольких направлениях: появляется чувство ответственности за новорожденного ребенка; становятся несколько другими отношения с собственными родителями, которые теперь сами стали дедушками и бабушками. Меняются приоритеты в плане покупок, досуга, организации времени труда и отдыха. С появлением новорожденного, как правило, ухудшается материальное положение молодой семьи: мама на какое-то время выбывает из рядов добытчиков, а молодой отец, помимо нагрузок на работе, должен также помогать ухаживать за малышом: укладывать, кормить, гулять и менять подгузники.

Молодые родители могут испытывать разочарование в связи с неоправданными надеждами. Новоиспеченные мама и папа ожидают, что появление ребенка принесет исключительно радость и умиротворение и маленькое существо будет любить родителей просто так. Новорожденный ребенок же ничего не понимает, зато постоянно плачет, писает, хочет есть, гулять и нуждается в абсолютной тишине в середине дня, чтобы выспаться (что не гарантирует, опять-таки, спокойной ночи).

Недосып и переутомление первых месяцев родительства также отрицательно влияют на семейные отношения. На это накладывается и чувство беспомощности (особенно в случае с первым ребенком), поскольку хочется все сделать правильно, «по науке» – ведь во всех книжках и статьях по детской психологии написано, сколько важны первые дни жизни для развития малыша.

Груз ответственности кажется чрезвычайным: чересчур ответственным родителям кажется, что от одного неправильного действия, недостаточного внимания к запросам маленького человечка может пострадать вся его дальнейшая жизнь! (Успокоим молодых мам и пап: чаще всего происходящее не настолько серьезно; по-настоящему любящие родители не могут своими действиями или бездействием запрограммировать всю жизнь малыша, разве что часами будут оставлять его плакать одного или если ребенок попадет в больницу с чем-то опасным.)

Серьезной проблемой может оказаться также неготовность супругов к появлению детей или нежеланная беременность, которую было решено сохранить.

Преодоление кризиса рождения ребенка

Успешно прошедшей кризис появления ребенка может считаться семья, сумевшая включить малыша в семейную систему, перераспределившая роли, права и обязанности (с чем согласны все члены семейной системы) и начавшая функционировать в новом составе. В повседневности это выражается в том, что вы сумели войти в новые роли и перестали испытывать стресс от ощущения и переживания новизны и ответственности. Естественно, по мере взросления ребенка требования, которые предъявляет родителям жизнь, будут меняться, перед ними встанут новые проблемы общения.

Этот кризис проходит мягче в том случае, если молодые имели возможность до рождения ребенка пожить вдвоем, друг для друга. Кстати, такой опыт упрощает и прохождение следующих кризисов. В том же браке «по залету», когда накладываются друг на друга кризис рождения первого ребенка и кризис «притирки», сложностей больше в разы.

Семья с детьми, успешно прошедшая этот сложный период, живет беспокойной, но относительно определенной и понятной жизнью, пока на горизонте не появляется новый кризис – зрелых семейных отношений.

Кризис зрелых отношений

«Подводные камни» стабильности

Кризис зрелых отношений – это в первую очередь кризис монотонности. Наступает он в зрелом возрасте, когда уже пройдены этапы формирования семейных правил, распределения семейных ролей и установления семейных границ. В совместной жизни выработаны определенные ритуалы, супруги прошли через рождение ребенка (детей), определились с ключевыми вопросами насчет того, как ребенка воспитывать, образовывать, растить. Распределены роли в семье применительно того, кто и за что отвечает в отношениях с детьми и родственниками. Все эти этапы пройдены, трудности становления пережиты. И тут понемногу начинает подкрадываться кризис зрелости.

Еще его можно назвать кризисом скуки в стабильных отношениях. Стабильность, к которой так стремилась молодая семья, борясь с трудностями и обуздывая хаос, – это не только спокойствие и безопасность. Это также неизменность, застылость, устоявшиеся и неизменные условия, а значит, скука. Кроме того, у супругов понемногу накапливаются возрастные изменения (никто из нас не становится моложе с годами!), и это фактически означает, что два человека, некогда вступившие в брак, стали другими. Изменились их требования и запросы к жизни в целом и к семейной жизни в частности.

С возрастом люди меняются и биологически, и, что самое важное, психологически. Именно кризис зрелости часто становится тем моментом, когда супруги могут сказать друг другу: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж (не та женщина, на которой я женился)». И дело тут не только и не столько в возрастных изменениях внешности. Тут играет роль объективно заметное накопление изменений любого плана в человеке, живущем рядом.

За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).