Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

Женщина рожает на улице. Идет Митек.

Женщина:

– Помогите!

Митек:

– Дык, че делать-то? Женщина:

– Тяни ребенка за головку! Митек:

– Опаньки! Вытянул! Женщина:

– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):

– И чтоб больше туда не лазил!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

Молодожены лежат в постели.:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?!:

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь…

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:

– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.

– Дорогой! Тебе нравится?

Молчание.

– Ну милый! Неужели тебе неприятно?

– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!

Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:

– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!

– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!

Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:

– Ты настоящий мужчина!

– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:

– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!

Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:

– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)

– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!

Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:

– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!

– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!

– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!

Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:

– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!

– А где они?

– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!

Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.

Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:

– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?

– Не скажу!

– Почему?

– Ну а вдруг ты суеверный!

– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?

– Тринадцать!

– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!

– Ну вот, а говорил – не суеверный!

Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:

– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.

– Что случилось? – недоуменно спросила она.

– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!

Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.

– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?

– Ой, дорогой, я забыла предупредить тебя, что у нас сегодня будет ночевать моя сестра. Пошли в комнату. Жена:

– Что ж ты даже голоса не подала?

– Ну прости, Зин. Просто я спросонья забыла, что ты дома!

Мужской половой орган ползет, вдруг смотрит: два больших глаза. Он испугался и спрашивает:

– Ты кто?

– Иди, иди… – сказали глазки и поманили его пальчиком. Опять ползет, смотрит: снова глазки.

– Ну кто ты?

– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.

– Ну кто же ты?

– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.

Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.

Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:

– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?

Муж с женой ложатся спать. Жена:

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?

– Сейчас уберу…

– Я тебе уберу! Спи давай!

Двое влюбленных разговаривают по телефону:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Очень, милая!

– А чтобы ты сделал ради меня?

– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!

– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!

– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!

«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»

Разговаривают две подруги:

– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.

– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.

– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…

– Почему?

– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…

Молодая девушка спрашивает у своего парня:

– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?