Жунькины байки. Сетевые записки - Евгения Непомнящая

Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку, электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем. Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!

Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа. Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной. Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!

Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.

Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду. На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой. В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела. Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать.

Не отвечайте на призыв кота из микроволновки.

Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело два раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове. Вымойте остальные части тела. Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны.

Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку. Вытащите кота. Включите фен и высушите капюшон у халата. Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь. Электроприборы пусть останутся включенными. Не экономьте электроэнергию.

Зимой купаются один раз!

Тяжела и неказиста жизнь салаги – юмориста!

Начинающий юморист, должен жить по принципу: «Ни дня без строчки».

Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.

Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку: «Тляяяяяяяяяяяяя».

Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре. В правой так же не рекомендуется!

Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли. Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два – три тома сборника старых анекдотов, надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.

Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка.

Это общение не заменит хождение в интернет, и флуд с юзерами. Если юный юморист, ни дня не может без интернета то, нужно почаще вступать в свары, склоки и споры со знаменитыми и именитыми пользователями, чьи имена совпадают с их никами.

Потому что только так вы сможете прославиться. То есть вас ославят на весь мир. Салага – юморист, должен каждый день просматривать интеллектуальные юмористические программы по телевизору, и оставлять комментарии в ютубе.

Начинающий юморист должен быть в курсе всего маразма, происшедшего на планете, в течении одного дня, чтоб успеть быстренько написать эссе «на злобу дня».

Вот например, вчера, весь мир, облетела весть, что женщина припарковалась в витрину банка. Сегодня юморист просто обязан сообщить, тем, кто его иногда читает, что женщина чувствует себя хорошо, а витрина плохо. Юморист обязан жить один, иначе ближайшие родственники не дадут ему творить, справедливо намекая, на то, что давно пора готовить борщ. А потом мыть посуду.

Юморист не должен публиковать свои новорожденные произведения, ни в социальных сетях, ни на личных сайтах. Всегда найдется то, кто мыслит точно так же, как юморист, и присвоит мысли юмориста, выдавая их за свои.

И вообще, начинающему писателю, лучше отказаться от компьютера, и купить себе пишущую машинку в антикварном магазине. В пишущей машинке, хотя бы не предусмотрена мышь, которая постоянно требует сыра.

Сыр, за клавиатурой, есть не рекомендуется. Вообще, есть не рекомендуется вообще. На сытый желудок, в голову приходят мысли, чтобы поспать, а не мысль, чтоб натворить такое, чтоб стать известным. Творить трудно, но надо.

Свое творчество, начинающий юморист, просто обязан каждый день посылать по мейлу, ведущим не начинающим юмористам, с предложением сотрудничества. Как будто у артистов, своих сотрудников мало.

И три-четыре раза в день, проверять свою почту на предмет ответа, который изменит всю дальнейшую жизнь начинающего юмориста.

Его прочтут, оценят и опубликуют, и он, наконец-то станет известным, не только в узких кругах фейсбука. И уже не только друзья, назовут его тексты гениальными, и не только подруги будут смеяться, во весь голос, на работе, читая его, в страхе быть уволенными, за развлечения на работе. Фантастика, господа, в соседнем зале…

Как говорил капитан Врунгель, используй то что под рукою, и не ищи себе другое.

Восток – дело тонкое

Ближний Восток, дело тонкое. Эта заученная фраза долгое время была мне не понятна, пока сама не стала жить на Востоке.

Тонкость восточной политики и дипломатии, мне и сейчас не по зубам. Меня не посвящают! Спустя 20 лет, после врастания корнями в эту землю, я понимаю лишь тонкости восточной торговли. И то не все.

Ну вот, например, у нас не принято употреблять слово «Нет», когда что-то отсутствует в магазине. Захотелось тебе купить, скажем, орехи грецкие с встроенным в ядро джипиэсом. Приходишь ты в лавку, и спрашиваешь у лавочника, имеется ли желаемый товар?

Восточный лавочник не скажет тебе «Нет», он скажет, что к сожалению сейчас, это отсутствует, но на следующей неделе обязательно будет.

И ты уходишь в надежде, что за неделю лавочник смотается в Грецию, натрусит там орехи, в ореховой роще, расколет ядра, вставит в них Джипиэс, заклеит скорлупу, привезет орехи в Израиль и удовлетворит твое идиотское желание. Эта уверенность, эта надежда подкрепляется еще и тем, что вы знаете, что в Греции все есть.

На самом деле, это не так. Ни черта в Греции нет. Впрочем, и в Израиле ни черта нет. Например, у нас, в обычной квартире нет форточек. И спрашивается, а как же курить в форточку, если ее нет?

У нас нет и подоконников. А куда же ставить герань и прочие флоксы? Мало того, у нас в квартирах нет центрального отопления. А кроме отопления у нас нет ЖКХ. Вообще-то, если тебе холодно, покупай обогреватель, если прорвало трубу, вызывай частного сантехника. Все просто.

У нас нет бесплатной медицины. Впрочем, я не уверена, наверное ее сейчас нет во всем мире. А ведь была же… Давно, в той, прошлой жизни. У нас много чего нет, из той, прошлой для меня, жизни.

У нас нет трамваев и троллейбусов. У нас нет зимы, и поэтому нет норковых шапок, или того хуже шапок-ушанок.

У нас не продаются валенки и галоши.

Правда, если вы захотите их купить, вам обязательно скажут, что они будут. На следующей неделе.

У нас нет трехмесячных каникул в школе. У нас да же памятников человеку нету. У нас нет газа, нефти и автомобилестроения. Все машины, бегающие по улицам – сплошные иномарки.

Раньше у нас не было пьянства, уголовщины и бандитизма. Теперь появляется и то, и другой и третье.

И даже трамваи, что радует. Хоть что-то, из прошлой жизни.

До приезда нас, миллиона человек, в Израиле не было ржаного хлеба, русской водки, глазированных сырков, сала и грибов. Теперь все это, и многое другое есть в избытке.

Мы же сами и привозим, делаем, созидаем, и сами же съедаем.

Да что там говорить, у нас даже нет основного Закона – Конституции.

Так и живем. Ничего нет, а как-то выкручиваемся!

Красавица

Женщина проснулась поздно, но все равно не выспалась. С ней такое часто бывало, перед каким-то ответственным днем. Сегодня был именно такой день, ответственный.

Поэтому и ночь прошла в пируэтах по кровати. С бочка на бочок, с пальчика на носок. Встала, умылась, натянула джинсики и футболку, и спустилась вниз, за хлебушком и сигаретами. Булочник участливо спросил:

– Ты заболела? Что-то выглядишь хреново.

Он был джентльмен, этот булочник. Учтивый. Умел даме приятное сказать.

Лавочник, торгующий сигаретами оказался еще учтивее булочника.

– Вас муж бросил? На вас же лица нет.

Муж, слава богу был. Лица, действительно не было.