Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Уверенное поведение – в первую очередь поведение осознанное. Как нам освоить уверенное поведение в той или иной ситуации – это не простой вопрос, на который можно легко ответить. Здесь надо рассматривать каждого человека в отдельности. Однако можно судить по некоторым общим факторам: наказание, усиление, обучение путем подражания, отсутствие возможности учиться, культурные факторы, тип мышления и непризнание прав личности.

Упражнение 5. Самоутверждение и наказание

Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали себя тревожно, хотя и вели себя уверенно. Например, в школе или дома вы были несправедливо наказаны…

Что происходит после таких ситуаций? У вас развиваются привычки поведения не уверенного, а пассивного, когда вы не согласны, но не можете ничего сказать, молчите или говорите противоположное тому, что на самом деле думаете.

Затем откройте глаза. Вы можете обсудить все, что представили, с кем-то важным для вас или написать ему.

Усиление. Мы учимся вести себя уверенно или неуверенно в зависимости от того, как наше поведение проявит себя в конкретной ситуации. То, что психологи называют «усилением», – это фактор, который впоследствии увеличивает вероятность появления той или иной модели поведения. Это процесс, который считается очень важным в изучении человеческого поведения. Например, кто-то просит вас об услуге, вам неудобно сказать «нет», и окружающие хвалят вас за великодушие. Таким образом, последствие (похвала за то, что вы не сказали «нет») вдохновляет вас на то, чтобы сказать «да» и в следующий раз, когда вы хотите сказать «нет».

Наказание и усиление. Иногда наказание за уверенное поведение и поощрение неуверенного поведения проявляются вместе в одной и той же ситуации. Дети в школе могут быть спровоцированы на молчание и пассивное поведение, если узнают, что будут наказаны в случае иного поведения. Они поймут, что лучше и безопаснее быть замеченным как послушный, чем услышанным.

Обучение путем подражания. То обстоятельство, что правила поведения толком не описаны и не выражены важными для нас людьми, которые окружают нас во время нашего взросления, становится основой еще одного значимого фактора.

Мы обучаемся процессу, называемому моделированием, то есть наблюдению и подражанию окружающим нас людям, которых мы считаем важными.

Альберт Бандура, психолог Стэнфордского университета, показал в ходе целой серии исследований, в какой степени обучение посредством имитации может повлиять на качество нашего поведения и наши отношения[29].

Например, если наши родители не выражают свои чувства открыто, то мы начинаем думать, что это плохо – показывать свои чувства; мы учимся скорее уважать чувства других людей, но не свои собственные.

Очень часто неуверенное поведение из-за этого передается из поколения в поколение, как будто это наследственная черта.

Упражнение 6. Самоутверждение и имитация

Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните фрагменты уверенного и неуверенного поведения ваших родителей. Спросите себя, хотите ли повторить такое же поведение сейчас. Вы можете обсудить это с кем-нибудь или записать свои переживания.

Отсутствие возможности учиться. У многих людей не было возможности учиться или развивать в себе уверенное поведение. И когда они сталкиваются с новой ситуацией, то оказываются в беде, потому что не получили достаточно знаний и навыков, чтобы противостоять этой ситуации. Таким образом, ребенок, чьи родители не занимаются целенаправленно его обучением, оказывается не в состоянии постоять за себя и самоутвердиться.

Культурные факторы. Можно найти множество культурных факторов, которые приводят к неуверенному поведению. К примеру, в нашей культуре женщины вынуждены чаще быть пассивнее, а мужчины агрессивнее. Кроме того, множество правил вежливости препятствуют уверенному поведению. Например, нельзя перебивать того, кто говорит, нельзя высказывать несогласия с тем, кто старше тебя, нельзя просить гостя уйти и так далее. Необходимо, однако, различать границу между правилами вежливости и подлинным уважением себя и других.

Упражнение 7. Самоутверждение и вежливость

Подумайте о правилах вежливости, которые мешают вашему самоутверждению. Найдите примеры в своем собственном опыте, случаи, когда вы не смогли проявить твердость ради вежливости. Что бы произошло, если бы вы проявили твердость и не следовали бы этим правилам? Запишите свои мысли и поговорите об этом с вашими родителями и друзьями. Такой разговор станет еще и упражнением, которое поможет вам научиться начинать и поддерживать разговор на интересующую вас тему.

Тип мышления. Некоторые личные концепции могут привести к беспринципным поступкам. Такие концепции были описаны Альбертом Эллисом, создателем терапии рациональных мотивов[30].

Например, мы считаем, что нам необходимо быть убежденными в правильности всего, что мы делаем, нужно быть всегда совершенными и компетентными. Или, наоборот, что нашей жизнью управляют внешние силы, а сами мы ничего не можем. Эти типы взглядов на жизнь заставляют нас оставаться пассивными и не дают проявить твердость поведения.

Непризнание прав личности. Люди не могут проявлять твердость характера, если не признают собственные права. Например, если убеждены, что не имеют права на самовыражение (особенно если это может кому-то навредить). Многие уверены, что не только не могут выражать свои чувства, но что и не должны их иметь. Или кто-то становится агрессивным, потому что не считается с правами других.

После прочтения этих исследований спросите себя, возможно ли расстаться со своим прошлым и подавленным состоянием, чтобы прийти к позитивным переменам. Часто в группах по тренингу общения и самоутверждения, который мы проводим, участники осознают все свои несчастья и винят в них своих родителей. Но быстро понимают, что винить родителей бесполезно, так как те, в свою очередь, могли бы во всем обвинить своих родителей, и так до бесконечности. Это разве что может служить простым оправданием для того, чтобы ничего не делать.

К счастью, исследователи занимаются этой областью на протяжении нескольких лет, и уже доступные знания послужат нам руководством. Благодаря новым открытиям мы можем научиться самоутверждаться в межличностных отношениях и помогать самоутверждаться другим.

Мы уже можем понять, что некоторые механизмы, которые привели к отсутствию твердости в нашем характере, смогут нам послужить, чтобы твердость характера приобрести.

Например, мы можем заслужить похвалу уважаемых нами людей или поздравить себя сами, когда сможем отметить позитивные последствия аффирмативного (уверенного) поведения, наблюдать и подражать людям, которые успешно самоутверждаются, учиться аффирмативному поведению, больше думать о личных правах и так далее. Далее в нашей книге эти темы будут обсуждаться. Мы увидим, как можем достигать целей, которые ставим себе сами.

Я устал бояться вам помешать.Ваша внутренняя жизнь слишком хорошо организована.Я смогу следовать за вами, но никогда не обгонять.Я хочу жить на солнце.Я смогу закрыться и не осмелюсь сказатьЗапретные вещи – голую правду.Я смог вас услышать, но я хотел бы вас понять.Я хочу жить на солнце.…….Мне хватит сил до конца.Я никогда не полюблю из состраданья,У меня есть достаточно барьеров, чтобы взлететь выше.Я хочу жить на солнце.

Слова Анжелы Арсено © Angele Arsenault

Коротко о главном

Аффирмативное (уверенное) поведение призвано, в сущности, выразить наши права, наши мысли, наши чувства и наши потребности в спокойной и честной форме, соответствующим образом признавая права, мысли, потребности и чувства других людей. Неаффирмативное поведение (агрессивное, пассивное, манипулятивное), напротив, проявляется в отсутствии уважения к себе и другим. Эти разные компоненты различного поведения узнаются по некоторым характеристикам, как вербальным, так и невербальным.

Неаффирмативное поведение обычно приводит к притяжательным отношениям, то есть к неуважительному отношению к другим людям, к их внутреннему миру. Аффирмативное поведение, напротив, содействует освобождению межличностных отношений, то есть содействует взаимному уважению и обогащению.

Так же как мы в свое время научились неаффирмативному поведению, теперь мы сможем научиться аффирмативному. В следующей главе мы увидим, из чего именно состоит процесс общения.