Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Наши мысли и наши чувства – это реакции на то, что происходит внутри нас и вокруг нас. Но как мы о них узнаем? У наших чувств нет табличек с названиями. Когда мы что-то чувствуем, мы не сразу знаем – это любовь или восхищение, зависть или гнев.

Шехтер и Зингер[33] разработали гипотезу о распознавании эмоций, признанную в настоящее время лучшим научным объяснением этого явления. Эта гипотеза утверждает, что распознание эмоций зависит от двух факторов. В первую очередь эмоциональное возбуждение фиксируется сознанием. Это позволяет нам отличать приятные эмоции от неприятных. Но этого недостаточно. Чтобы обозначить наши эмоции, мы смотрим, в какой ситуации мы находимся. Если знаем, что какая-то ситуация должна вызывать гнев, а не просто раздражение, мы сами в себе вызываем гнев.

Чтобы лучше понять свои чувства, нужно одновременно осознавать, что мы ощущаем физически (что-то приятное или неприятное) и наш способ восприятия ситуации (то, что важно для нас в этой ситуации). Чем лучше мы осознаем собственные ощущения и понимаем ситуацию, тем более ясны нам самим наши эмоции. И чем яснее наши эмоции становятся нам самим, тем лучше мы знаем, что хотим сказать собеседнику.

В настоящий момент, когда вы читаете эту книгу, вы испытываете всякие эмоции: вы можете быть разочарованы, можете скучать или быть заинтересованными тем, что читаете; можете быть спокойными, встревоженными или нетерпеливыми из-за того, что мы просим вас сделать упражнения.

Может быть, вам не по себе, когда вы думаете об уже сделанных упражнениях. Возможно, вы волнуетесь от того, что происходит рядом с вами, или вас беспокоит присутствие кого-то, кто сейчас на вас смотрит. Или, например, вы счастливы, потому что смогли с чем-то разобраться… Но вы всегда определяете ваши чувства, считаясь с вашими физическими ощущениями и с тем, как вы реагируете на сложившуюся вокруг вас ситуацию.

Потратьте несколько минут, чтобы обратить внимание на те чувства, которые вы испытываете в данный момент. Просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Как я это чувствую, как физически проявляются мои чувства?» Отметьте, какие сигналы подают вам эти чувства. Обеспокоены ли вы? Как физически проявляется ваше беспокойство или ваша расслабленность? Какие мышцы сейчас напряжены, а какие нет? Вам трудно говорить? У вас пересохло во рту? Вы вспотели? Или вы спокойны?

Посмотрите на список, подготовленный Готтманом и его сотрудниками, и выберите слово, которое больше всего подходит для вашего нынешнего чувства.

Я могу про себя сказать, что я… немного… достаточно… слишком…

Приятные чувства

• Расслабленный, спокойный, воодушевленный

• «Sexy», впечатлительный, восприимчивый, защищенный

• Сильный, счастливый, занятой, удовлетворенный

• Влюбленный, игривый, тихий, уверенный

• Заинтересованный, возбужденный, честолюбивый, творческий

Неприятные чувства

• Сварливый, печальный, встревоженный, усталый

• Нервный, оскорбленный, скучающий, одинокий

• Глупый, проблемный, нетерпеливый

• Скованный, страдающий, виноватый, несостоявшийся

• Печальный, некомпетентный, возмущенный, неприятный себе самому

Затем спросите себя, что наиболее важно для вас в сложившейся ситуации, на что вы так реагируете и о чем вы так думаете, что называете ваши эмоции таким образом. И наконец, если вы можете с кем-нибудь поговорить на эту тему, сделайте это. Вы поймете, что сам факт разговора позволит лучше проанализировать ваши чувства и мысли и, следовательно, лучше определить свои намерения.

Что такое подтверждение?

Подтверждение – это когда приемник говорит передатчику о том, что его сообщение имело эффект. Это позволяет передатчику убедиться в том, что приемник правильно понял его сообщение. Вот пример.

ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?

МАРИЯ: Ты меня так обрадовал, что позвал в кино. Это прекрасно!

Это подтверждение проясняет то, что сообщение Пьера достигло Марии, и позволяет Пьеру сравнить полученный эффект с первоначальным намерением.

Во всяком общении нам надо чаще спрашивать у собеседников подтверждения того, что они нас правильно поняли. Это предотвращает от неверных предположений и позволяет избежать путаницы в передаче чувств, мыслей или понятий. Мы можем попросить подтверждения, сказав: «Как ты отреагируешь на то, что я тебе сказал?», или «Как ты это воспринял?», или «Ты меня правильно понял?» Рассмотрим еще раз предыдущий пример, только в несколько измененном виде.

ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?

МАРИЯ: Да.

Здесь Пьер не знает, обрадовало ли Марию приглашение или она чувствует себя обязанной ответить «Да». Можно предположить, что, если она говорит «Да», то, значит, это ей нравится, но он не уверен. Тогда он может попросить подтверждения.

ПЬЕР: Я хотел бы знать, как ты относишься к моему приглашению.

МАРИЯ: Я очень рада твоему приглашению, но я предпочла бы пойти с тобой в кино завтра вечером.

Подтверждение позволило Пьеру сравнить результат с первоначальным намерением и понять разницу между намерением и произведенным на Марию эффектом.

ПЬЕР: Я хотел бы пойти с тобой. Сегодня вечером или завтра, мне все равно.

Рассмотрим другой пример общения и эффект объяснения, который был получен в результате просьбы о подтверждении.

Дать подтверждение не всегда легко. Только что мы это увидели на примере. Надо быть внимательным к своим собственным реакциям и быть способным выразить максимально дружелюбно как содержание сообщения, так и чувства.

Получить подтверждение тоже не всегда просто. Нужно быть достаточно открытым, чтобы принять тот факт, что собеседник реагирует по-своему, что он видит вещи в собственном представлении. И надо быть достаточно гибким, чтобы считаться и с собой, и с другими. Как вы видели, мы всегда настаиваем на одном и том же: чтобы общаться аффирмативно, надо быть способным понять, что мы сами думаем, чего мы хотим, что мы чувствуем, и принять во внимание то, что думают, чувствуют и хотят другие.

Коротко о главном

Основные методы хорошего общения:

1. Выражать наиболее дружелюбно то, что мы думаем, чувствуем, и то, чего мы хотим.

2. Проверить, соответствует ли первоначальное намерение произведенному эффекту, спросив подтверждение о содержании и эмоциональной окраске сообщения.

3. Слушать подтверждение.

4. Обсудить различия между намерением и эффектом, если они есть.

Две следующие главы будут посвящены изучению различных путей совершенствования вербального и невербального общения.

Выберите тему, которая дорога вашему сердцу.

Обсудите ее с кем-нибудь. Проверьте, в состоянии ли вы воспользоваться четырьмя методами хорошего общения, предложенными выше. Если возможно, сделайте аудиозапись вашего разговора.

Если у вас не получилось достичь взаимопонимания и сотрудничества с другим человеком, придумайте диалоги в соответствии с этими методами. Вы можете эти диалоги записать на бумаге.

Глава 5. Невербальное общение

Когда мы с кем-нибудь общаемся, мы используем и слова, и жесты. Значит, мы используем и вербальное общение, и невербальное.

Важность невербального общения

Нам может показаться, что невербальное общение имеет небольшое значение для человека. Но на самом деле оно оказывается более тонким и эффективным инструментом, чем общение вербальное. Оно может передавать такие намерения человека, которые очень сложно передать словами. Например, улыбка притягивает людей друг к другу гораздо больше, чем слова. А подмигивание вообще может изменить смысл фразы.

Люди могут передавать свое психологическое состояние и настроение через походку. Кто-то ходит так, как будто он хозяин вселенной, другой – как после личной катастрофы, демонстрируя полное отчаяние. Человек может говорить, что все у него хорошо, но при этом ходить медленно, с опущенной головой. И его походка показывает, что на самом деле у него не все так прекрасно. Таким образом, невербальные сообщения передают иногда больше информации, чем сообщения вербальные, или одно противоречит другому.

Разные исследования показали важность невербального общения. Два психолога из университета Канзаса, Мэрилин Ши и Говард Розенфельд, провели исследования сорока преподавателей, практикующих индивидуальные занятия сорока ученикам[34]. И обнаружили, что преподаватели дают своим ученикам массу информации путем невербальных сообщений (движение головы, улыбка, прикусывание губы и т. п.). По-видимому, преподаватели сами не всегда осознают, что они передают дополнительную информацию невербальным способом. Кроме того, такая информация, похоже, помогает обучаемым осваивать знания быстрее.