Антикризисный опыт дурака - Геннадий Волков

Это говорю вам как тренер, подготовивший не один десяток чемпионов.

Значит, перед тем как идти в спортзал, искусственно, как актер, создайте внутри себя радость от того, что вам предстоит делать.

Представьте и прочувствуйте нутром, что вы уже сейчас испытываете счастье от занятий спортом.

Каждый раз, когда будете вспоминать о спортзале, о предстоящих занятиях, искусственно вызывайте в себе состояние удовольствия, состояние радости, сознания, что вас ждет кайф!

Когда вы находитесь в спортзале, опять же искусственно создайте ощущение, что вам приятно заниматься собой, преодолевать свои слабости, становиться хозяином своей жизни, и со временем на самом деле от души полюбите то, чем занимаетесь.

А уходя из спортзала, особенно ярко постарайтесь вызвать в себе стремление и чувства трепетного ожидания, что вы завтра снова сюда придете.

Каждый раз, когда вы будете вспоминать о спортзале, о своей работе над телом, вызывайте в себе состояние радости, ощущение, что вас ждет удовольствие!

Повторяю, на первых порах искусственно, как актер. Это закон!

Если вы будете ходить в спортзал с мыслями о самопринуждении, думать, что истязаете себя, рано или поздно наступит день, когда не преодолеете себя, не сможете переступить порог этого зала.

Такую ошибку совершает большинство людей, даже начинающие спортсмены, и в результате перестают заниматься.

Поэтому неукоснительно выполняйте рекомендации по самовнушению!

Неукоснительно!

Сколько раз можно тренироваться? Поговорите с тренером.

Как можно тренироваться? Поговорите с тренером.

В какое время тренироваться? Поговорите с тренером.

Так что закрываем книгу. Дальше не читать.

Прошу вас, пожалуйста, духовность сначала.

Бизнес – потом.

Вначале здоровье!

Приведите себя в порядок.

Рекомендации

Возьмите тетрадку или блокнот и напишите, пожалуйста, в верхней строке большими жирными буквами: МЕЧТА ЛЕЖЕБОКИ

А дальше заполните таблицу.

Зная, что сами вы таблицу никогда рисовать не будете, я за вас почти всю работу сделал. Пожалуйста, заполняйте!

Сейчас же вспомните, где находится ближайший спортзал или стадион. Позвоните туда, узнайте, какие секции и группы там существуют.

А теперь исчезните до завтра с этой страницы! Кыш в спортзал!

МЕЧТА ЛЕЖЕБОКИ

Таблица для образованных и умных салоносителей!

Успех и женщина-а-а!

В корне всех великих достижений и величайших глупостей, сотворенных мужчиной, находится желание понравиться женщине!

Все для вас,

Все из-за вас,

Все ради вас,

Чтобы вас!..

Предупреждение для истеричек!

Милые дамы, то, о чем речь пойдет ниже, специально усилено и гипертрофировано для того, чтобы вас раздражить и обидеть.

Только, пожалуйста, не надувайтесь на нас! Все имеет скрытый смысл и к тому же не является стопроцентной правдой! Так что не поддавайтесь на наши провокации…

Ну что, мужики, давайте откровенно помолчим об очаровании существ, которые называются женщинами! Об их природе и великом вечном стремлении улучшить своего мужа.

Если мы, мужики-бизнесмены, не будем знать природных особенностей милых дам, не будем заранее изучать технику боевых искусств – «языкопашного» боя, то наш успех в бизнесе может благополучно не состояться. Большую услугу в этом может оказать хозяйка домашнего очага.

Посмотрим в корень мужских бед. Как мы с вами знаем, во всем виноваты женщины.

Обратимся к истории. И сразу ключевой вопрос к вам.

Как вы думаете, какого хрена мы с вами торчим на этой бренной земле?! Кто виноват?

Она, Ева!

Ей не только Адам, но и сам Господь Бог предоставил все: живи – не хочу! А ей для полного счастья не хватило одного яблока!

А современные женщины откуда произошли?

Конечно, от Евы! Это мнение религии.

А наука, которая во всем сомневается и всегда ищет свою персональную истину, говорит, что человек произошел от обезьяны.

Получается, из-за Евы нас выгнали из рая, а она впридачу ко всему еще изменила Адаму с обезьяной!

(А с кем же еще? Других-то мужиков еще не было.)

В постоянном поиске нового для апгрейда мужа – то есть его улучшения – женщины идут на мыслимые и немыслимые ухищрения (и даже на такое геройство, как проявление зачатков разума!), лишь бы своего Ромео сделать достойным себя.

Если полностью следовать этому желанию, постепенно мы превратимся в ее первую любовь – орангутана.

Однако, увидев свой законченный «шедевр» и поняв, во что он превратился, «скульптор» с поросячьим визгом первый же даст от него деру. А «улучшенные» таким способом мужчины смогут найти свое счастье разве что в вольерах макак в зоопарках.

Наша с вами задача – рассмотреть очень опасные для мужчин женские особенности.

Зараза эта передается дамам от рождения, но ни в одном реестре психиатрических заболеваний не значится. Ею страдают абсолютно все женщины.

Вспышки начинаются сразу после надевания свадебного платья. Хронически обостряются весной и осенью, в течение лета и зимы прогрессируют.

Одно из словесных проявлений этой вялотекущей лихорадки: «Ты меня любишь?..»

Что это за болезнь? Прежде чем приступить к ее разбору, рассмотрим ряд других примеров.

Как мы знаем, свет и тьма – это две противоположности, которые вечно борются за место под солнцем. Жизнь и смерть, тепло и холод, порядок и хаос, инь и ян, женщина и мужчина…

В электричестве борьба плюса и минуса рождает свет. Если минуса мало, а плюса с избытком, то лампочка от стыда будет краснеть.

Мечта каждой противоположности – полностью «поглотить» другую. Представьте себе, что они достигли своей мечты. Да тут же сами и «пропадут»!

Точно так же все происходит в отношениях между мужчиной и женщиной.

Высшая потребность женской натуры заключается в том, чтобы заставить мужа смотреть только в ее сторону.

В его сердце должна находиться только она. О чем бы он ни думал, все мысли должны сходиться только на ней!

Давайте рассмотрим схематичный план поведения лучшей половины человечества.

Она в белом подвенечном платье уже смотрит на тех, кто делит с ней мир ее мужа, – на мать, сестер, жен его друзей и т. д.

Жена инстинктивно, на глубоком подсознательном уровне, видит в них своих соперниц. Так потихоньку начинается борьба за территорию. Внешних проявлений – миллионы и миллионы.

Представьте, что она очистила кровные «квадратные метры» от родственников.

Но, «пообедав», она уже нуждается в ужине.

Смотрит – муж посвящает часть своего времени и внимания какому-то хобби! Начинается следующая серия наступательных действий.

Ахи-вздохи: «Мужья моих подруг ВОТ какие! А ты?! Они делают вот так и вот так, ах, КАК я им завидую! Вот если бы ты избавился от этого своего недостатка (рыбалки, футбола, телевизора – здесь может быть что угодно!) – цены бы тебе не было!»

Интересы мужа должны быть уничтожены подчистую!

Идем дальше: она наконец-то этого тоже добилась! На стадионе, среди болельщиков – она; она же в количестве двадцати двух игроков гоняет по полю мяч, даже на воротах торчит она!»