Фантазия для голоса со слезами - Надежда Лезина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Что за музыка?… Опять Пьяццолла? Сколько ж можно его слушать? Не надоело? Опять тебя до слёз доведёт. Я уже обалдеваю: всё – одно сплошное «Libertango»! И скрипочки эти визжащие, контрабасы бухтящие – брррр!.... Это я-то не понимаю?! Кто бы говорил! Да я с тобой за все эти годы столько музыки понаслуш… – не перебивай старших! Давай лучше Вивальди! Или Шуберта. «Серенаду». Или повеселее чего – праздник ведь у тебя! Рок-н-ролльчик какой-нибудь заведи, чтоб ритмично, чтоб убираться – как танцевать можно было! Легко и радостно! С чего уборку-то начнёшь? С полов?.. Ха-ха, кстати, эпизод: мужик-то твой, вижу вчера, мелькает – то голова, то попа, то голова, то попа, думаю: полы моет! А он, оказывается, с собакой в мячик играет!.. Как это «не мужик»? А кто же?… «Му-уж»?! Не «муж»! Не спорь, я точность люблю во всём! Если в паспорте штампа нет, то и не «муж»!.. Кстати, о собаках. Я знаю, кто из них лужу на кухне ночью надул – младшая… Почему «не может быть»? Ты же спала! Ну, или за компьютером сидела – какая разница, всё равно же не видела!… «По размеру определила»?! Гм, ладно. Всё одно. А лужи надо вытирать сразу, а не газетками закладывать! Неуважение какое к прессе!
Ну, что-о-о такое! Сколько раз было говорено – не покупай ты эту дешёвую жидкость для стёкол! Аллергия у меня на неё! В прошлом году пена была такая… импортная, ароматная, пушистая, в желтом флакончике… На неё уже денег не хватает?… То-то, я смотрю, ты мужику своему каждое утро мелочь из кошелька отсчитываешь на дорогу. А он, между прочим, банку пива в шкафу спрятал! На что, спрашивается, купил?… «Сэкономил»?! Пешком ходил? Дура ты набитая! Вот когда у тебя мелочь закончится, что делать будешь? Нет, не понимаю я тебя…Да не вози ты так тряпкой остервенело! Вон уже в дверь звонят!»..
Я подмигиваю своему отражению, бросаю тряпку и бегу встречать гостей.
Азбука женского счастья
– Алло!.. Привет! Куда пропала?
– Да работа замотала! Зато познакомилась с новым!
– Ну, понятно, как обычно. И кто на этот раз?
– Не поверишь!!! Полковник КГБ, в отставке. Я наконец-то поняла, что мне нужно для счастья!
– Что? Погоны?
– Не издевайся! Все эти хлюпики из интеллигентных семей с гуманитарным образованием и творческими наклонностями, с тонкими пальцами и вымученными улыбками…
– Подожди-подожди, но ещё совсем недавно ты говорила, что основной критерий для тебя при выборе мужика – его IQ, его парфюм и его кошелёк?
– Да! Это всё остаётся! Но почему ты думаешь, что полковник КГБ в отставке не умён, беден и не пользуется туалетной водой?!
– А ты его уже нюхала???
– Ещё нет. Мы познакомились на сайте знакомств. И нетрудно догадаться, что еще не встречались, два дня переписывались, вчера созвонились! А го-о-лос у него – прям Челентано!
– Он тебе пел?
– Ну, что ты всё ехидничаешь! Не буду рассказывать ничего!
– Да, ладно, не обижайся, настроение просто такое, у меня-то вообще всё никак…
– Не переживай, всё наладится! Ну, так вот: голос – пробирает до самой.., ну, ты понимаешь! И лицо такое – мужественное…
– Вы что, по скайпу общались?
– Балда, фотка-то его висит на сайте, я ж сразу на неё и среагировала! Подбородок волевой, глаза серые, взгляд – рентген!
– Как это?
– Чего непонятного? Полковник так и должен выглядеть – сильный, смелый, проницательный! Всех насквозь видит…
– И тебя, значит, увидит. Не боишься?
– Когда он меня увидит, забудет как его зовут! Ты же знаешь, как я подготовлюсь! Массаж, маска, пилинг, спа-салон, маникюр-педикюр, причёска, бровки-реснички подкрашу, духами обольюсь, юбочку покороче, без белья – не женщина, мечта! А мечта – она бестелесная, на неё дышать страшно, не то, что рентгеном просвечивать!
– Ты – бестелесная? А твой размер одежды уже 42-й?
– Опять язвишь! Не в размере дело, а в образе! Про размер ему надо беспокоиться!
– Ты еще не интересовалась? Странно, я думала, что это будет вопрос номер один при знакомстве…
– При личном. И не сразу, не в лоб. Посидим где-нибудь, поговорим, выпьем, потанцуем, а там уж я и без вопроса определю.
– Странно всё-таки! Ты – и военный…
– Он, во-первых, в отставке. Во-вторых, интеллект налицо: пишет, роман какой-то…
– Ага, о том, как в разведку ходил и в засаде сидел, да как предателей ловил-рассекречивал.
– Ты думаешь?
– Ну, не про любовь же! Или какие-нибудь шуточки казарменные вспоминает пошленькие. Кстати, как у него с чувством юмора?
– Пока не поняла. Повода для смеха не было. Я не давала.
– Так дашь скоро. Но это не должно быть смешно – юмор в сексе неуместен.
– Очень смешно!.. Я вот тут подумала и решила, что мне тоже надо что-то сочинить – типа новеллы, повести, на крайняк – рассказ. Ну, чтоб для поддержания разговора! Темы-то надо заранее придумать!
У меня родилась идея такая оригинальная, может, и денег заработаю – книгу написать, специально для женщин. Я уже и название придумала – «Азбука женского счастья». Ну, типа инструкции, что надо требовать от мужчин, чтобы стать счастливой.
– И ты это знаешь?! И молчишь?
– А то ты не знаешь!
– Ну, у каждой женщины своя «азбука»…
– Не-ет, дорогая, она общая! Одна на всех! Ты что думаешь, кто-нибудь откажется от богатого, красивого и сильного? Или кому-то не нравятся щедрые, весёлые и предприимчивые мужики? Можно даже смириться с пьянками и выездами на охоту…
– На кого?
– Что «на кого»?
– Ну, охотиться на кого будет?
– Да какая разница! Охоты, рыбалки, бани, преферансы – это не так страшно, как кажется многим. Главное, чтобы всё остальное при нём было.
– А остального-то много? Что-то, мне кажется, и не остаётся уже ничего после преферанса!
– Вот для таких, как ты, я и напишу свою «Азбуку»! Кстати, твой-то как? Пьёт?
– Спит.
– С кем?
– Один. Кто с ним спать будет? Дур мало.
– Не скажи. Если всё пропил, тогда, может, и не будут. Хотя и такие найдутся. Но если после запоя хоть что-то осталось…
– Что ты имеешь в виду?
– Состояние и стояние!
– А-а-а, ты всё о том же!.. Ничего не осталось. И прежде всего – любви…
– На фиг любовь! Всему тебя учить нужно! Бери пример
