Праведник - Игорь Хорр

— Держись, Вадик. Шампанское должно выстрелить строго на двенадцатый удар.

— Не надо учить меня, Нина. И не волнуйся. Все будет, как положено, — ответил вспотевший от напряжения Вадик, изо всех сил удерживая вырывающуюся пробку.

— Бам!.. — часы пробили двенадцать.

— Ба-бах! — с оглушительным хлопком выстрелила пробка. Белая пенистая струя полетела следом, и тут же на потолке образовалось серое капающее пятно, а в бутылке осталась только половина жидкости.

— О! Тоже мне, специалист. До двадцати пяти лет дожил, а бутылки с шампанским открывать не научился.

— Я чего? — обиделся и расстроился Вадик. — Наверное, шампанское было теплым.

— Сам ты теплый! Я его только пять минут назад из холодильника вынул. Чего смотришь? Быстрее разливай оставшееся!

— Наверное, это какая-нибудь плохая примета? — спросила Нина Сокольская.

— Глупости! — воскликнул Алеша. — С Новым годом!

— С Новым годом!

— С новым счастьем!

— Желаю тебе, Прошин, стать самым крутым бизнесменом в России! А тебе, Вадик, — бросить пить и найти свое призвание в жизни! А тебе, Нина, — встретить любимого человека и выйти за него замуж, и вам, девчонки, желаю того же!

— А мне, Алеша? Почему ты мне ничего не пожелал?

— Ох, прости, Григорий. Желаю тебе… Какое твое самое заветное желание?

— Жениться на москвичке с собственной квартирой!

— Пускай и оно сбудется!

— Давайте же выпьем наконец!

Они дружно чокнулись.

— А ты женись на мне, Гриша, — улыбнулась Нина Сокольская. — Тогда и твоя и моя мечты сбудутся.

Вся компания засмеялась.

— Зря гогочете, между прочим, — с притворной обидой сказала Нина.

— Я обязательно подумаю над этим предложением.

— Вот-вот. Подумай, Гришенька. А то я с вами в девках уж засиделась. Столько мужиков, хоть бы один внимание обратил.

— Из вас выйдет хорошая пара! Как у Чехова — толстый и тонкий!

— Вадик, ты мерзавец!

— Шучу, Ниночка. А чего вы все так набросились на еду? Кто ж после шампанского закусывает? Вот сейчас я вам водочки налью, выпьем, а после и закусить можно будет.

Вадик быстро открыл бутылку и разлил по рюмкам ее содержимое.

— Я хочу выпить за тебя, Алеша!

— Спасибо, Вадим.

— Я хочу пожелать тебе счастья! Я желаю, чтобы ты поскорее выбросил из головы свою Эльзу и нашел новую, настоящую подругу жизни! Я хочу, чтобы жизнь твоя наконец наладилась! И чтобы все твои начинания возымели успех!

Они выпили за Алешу. Потом таким же манером пьянеющий на глазах у всех Вадик произнес тост за каждого из присутствующих.

— А теперь я хочу выпить за всех наших!..

— Не стоит так торопиться, Вадим, — заметила Нина Сокольская. — Успеешь еще напиться. Пусть лучше Алеша расскажет что-нибудь.

— Я даже не знаю, что рассказать…

— Он нынче не в форме, — сказал Вадим. — А вот я расскажу вам один анекдот. Только имейте в виду, анекдот этот очень пошлый и при дамах его рассказывать нельзя!

— Тогда лучше не надо…

— Нет, надо! Это лучшая шутка сезона! Вот слушайте: «В Одессе на Дерибасовской стоят два магазина. В сущности своей они совершенно одинаковы, но при этом… В одном магазине всегда прибыль, в другом — сплошные убытки. И вот как-то раз приходит директор магазина убыточного к директору магазина прибыльного. Приходит и говорит:

— Слушай, Гогия! У тебя такой магазин — у меня такой магазин. У тебя такой товар — у меня такой товар. У тебя такой покупатель — у меня такой покупатель… У тебя все, как у меня, но у тебя такая прибыль, а у меня такие убытки!

— Э-э, Абрам, дорогой, — отвечает другой директор, — здэс нэ в товаре дэло. И нэ покупатэл здэс главное. Главное здэс — продавэц! Ест у мэня один! Гэрой! Фамилие — Обувадзе! Хочешь посмотреть, как он работает?

— Конечно хочу.

Они прошли в торговый зал и спрятались там за ширмой. И видит директор Абрам, стоит за прилавком здоровый, толстый грузин, а перед ним — маленький, тощенький покупатель. Продавец держит в руке рыболовный крючок:

— Слюшай, дорогой! — говорит Обувадзе. — В этот крючок наживка уже впаяна. Долго ждать нэ будэшь. Бросил — рибка поймал. Бросил — рибка поймал. Очень хороший крючки!

— Хорошо, — говорит маленький покупатель, — я покупаю ваши крючки. Дайте мне их побольше.

— Ах, молодэц! — говорит Обувадзе.

Покупатель забирает крючки и собирается уходить, но он останавливает его:

— Падажди, дарагой! Забил тэбэ сказать! На этот крючок, в которий наживка впаяна и которий бросил — рибка поймал… риба только в один мэст ловится!

— Да? Как же я найду это место?

— Э-э, дорогой. Спэцально на этот случай у нас есть хороший новий карта.

— Ну так продайте мне карту.

— Конэчно, дорогой. Возьми карта. Я тебе здэсь крэст поставлю. В это мест приедэшь, крючок взял, бросил — рибка поймал! Бросил — рибка поймал!

Покупатель покупает карту и опять собирается уйти.

— Э-э, падажди, дорогой! — снова говорит продавец. — Карта смотри, да. В это мест, гдэ бросил — рибка поймал, — один сплошной болото!

— Так что же вы меня туда посылаете?!

— Спэцально на этот слючай, для тэбя, дорогой, у нас есть хороший, новий, болотный сапоги!

— Хорошо, давайте я возьму сапоги.

— Ах, молодэц! Джигит! Э-э, подожди, дорогой! Еще карта смотри, да! Тот самый мэсто, гдэ один сплошной болото, где бросил — рибка поймал, общэственный транспорт вобщэ нэ ходит!

— Так как же я туда доберусь?!!

— Спэцально на этот слючай у нас есть хороший, новий, нэ дорогой мотоцикл! Сэл на мотоцикл, одэл сапоги, поехал, бросил — рибка поймал! Бросил — рибка поймал!

— Черт с вами! Давайте ваш мотоцикл!

Он берет мотоцикл, расплачивается, забирает весь купленный товар и уезжает восвояси. Тут директор не выдерживает и выбегает из-за ширмы:

— Обувадзе! Я не верю своим глазам! Как же так? Человек пришел купить какой-то дешевый, задрипанный крючок, а ты умудрился всучить ему карту, какие-то паршивые сапоги да еще дорогой мотоцикл, который в моем магазине уже пять лет не может найти покупателя!

— О чем говоришь, дирэктор? Зачем кричишь? Какой крючок? Чэловек пришел купить вата! У жены мэнструация, понимаешь! Я ему говорю, что ти три дня будэшь дома дэлать? ИДИ ЛОВИ РИБА!!!»

Вадик закончил. Гости смеялись. История хоть и действительно показалась в конце пошловатой, но понравилась всем. Только Алеша никак не отреагировал на рассказанный анекдот, точно и не слышал его.

— Очень остроумная история, — сказал Миша Прошин. — Надо будет ее записать. Никогда не могу запомнить хорошие анекдоты.

— Запиши, запиши, коммерсант. Он тебе пригодится.

— Отчего это хозяин квартиры такой грустный? — спросила Вика, весьма привлекательная девушка с пышными рыжими волосами, глубокими умными глазами и статной красивой фигурой. — Вам не понравился анекдот?

— Не обращай внимания, Виктория. Просто у хозяина сейчас период застоя.

— О чем ты говоришь, Вадик? Период застоя давно прошел.

— Период застоя — это когда солидного мужчину одна женщина бросила, а другая еще не подобрала, — с некоторым злорадством пояснил Вадим.

— А мы с Танечкой здесь на что? — сказала Вика, взмахом руки согнала Вадима со стула и заняла место рядом с Алешей.

— Могу поспорить, Вика, что у тебя ничего не получится. Алеша в последнее время у нас стал очень серьезным. Водку почти не пьет, с девушками не встречается. Книжку начал писать. По ночам Библию изучает!

— Вадик, перестань.

— А что я плохого сказал?

— Вот как? — восхищенно воскликнула Вика. — Тогда расскажите нам что-нибудь из Библии. Правда, что скоро будет конец света?

— Не знаю, — растерянно пробурчал Алексей.

— А я знаю, — сказал Григорий. — Скоро будет война в Персидском заливе.

— И так ясно, что будет.

— Нет не ясно. Это в Библии предсказано. Правда, Алексей?

— Правда. Возможно.

— Прочти им этот отрывок.

— Прочти, прочти, пожалуйста, — попросила Нина Сокольская.

Алеша пожал плечами:

— Хорошо, прочту.

Он несколько оживился, полез куда-то под диван, извлек оттуда завернутый в махровое полотенце маленький томик Библии, и, открыв нужную страничку, начал читать:

— Говоривший шестому ангелу, имевшему трубу: освободи четырех ангелов, связанных при великой реке Евфрате. И освобождены были четыре ангела, приготовленные на час и день, и месяц, и год для того, чтобы умертвить третью часть людей. Число конного войска было две тьмы тем, и я слышал число его. Так видел я в видении коней и на них всадников, которые имели на себе брони огненные, гиацинтовые и серные; головы у коней, как головы у львов, а изо рта их выходили огонь, дым и сера. От этих трех язв, от огня, дыма и серы, выходящих изо рта их, умерла третья часть людей; ибо сила коней заключалась во рту их и в хвостах их, а хвосты их были подобны змеям и имели головы, и ими они вредили. Прочие же люди, которые не умерли от этих язв, не раскаялись в делах рук своих, так, чтобы не поклоняться бесам и золотым, серебряным, каменным, медным и деревянным идолам, которые не могут ни видеть, ни слышать, ни ходить…