5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо - Ангелина Могилевская

СНИМАЕМ МАСКУ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО

Под маской Контролирующего скрывается человек, обладающий незаурядными организаторскими способностями. Очень талантлив, общителен, обладает талантом выступать перед аудиторией и актерским даром. Хороший утешитель иза-щитник, способен распознавать и отдавать должное талантам каждого, с его помощью люди обретают доверие к самим себе. Умеет передавать свои полномочия другим, что позволяет им почувствовать собственную значимость. Моментально понимает, что чувствуют другие, может шуткой разрядить ситуацию. Способен быстро переключаться с одного на другое, может вести несколько дел одновременно. Решения принимает оперативно, понимает, что ему необходимо, и окружает себя нужными людьми. Способен достичь успеха во многих областях. Доверяет Вселенной и своей внутренней силе.

СНИМАЕМ МАСКУ ЖЕСТКОГО

Под маской Жесткого скрывается творческая натура, у которой много энергии и блестящие способности к работе, треб ющей точности. Это человек, который обращает внимание на детали, меет понятно объяснять, прощая процесс об чения, понимает, какими знаниями н жно обладать в надлежащий момент, находит именно того человека, который способен выполнить специфическую задачу, и умеет сказать именно то, что важно сказать. Он заботлив и очень ч встви-телен: знает, что чувствуют другие, сверяя их ощущения со своими собственными. Энт зиаст, живой и динамичный, ме-ет выстоять в тр дных сит ациях, не н ждается в др гих людях, чтобы ч вствовать себя хорошо. Так же как и Беглец, в случае необходимости знает, что нужно делать, и делает это сам.

За каждой травмой скрываются определенные силы, которые приводятся в действие, когда мы отказываемся от масок. Они становятся ярким проявлением того, что мы действительно хотим. Открывая ту уникальную личность, которой каждый из нас является, мы не можем не быть источником Света и Любви, полным желания и вдохновения ими поделиться.

Я призываю вас сфокусироваться на том хорошем, что скрывается под травмами и масками. Хватит бичевать своих родителей и видеть во всем происки врагов. Возьмите жизнь в свои руки и полностью используйте ту силу, которой вас наделила Вселенная!

Нельзя молиться о счастье, не научившись радоваться тому, чем вы уже обладаете. Выберите из списка те качества, которые абсолютно точно отражают ваш характер, и развивайте их. Лучше будет, если вы составите аффир-мации сами. Я дам вам только образцы, способствующие укреплению внутренней силы при различных травмах.

АФФИРМАЦИИ ПРИ ТРАВМЕ ОТВЕРЖЕНИЯ

Я расторопный, очень талантливый человек.

Я могудумать о бесконечном числе деталей и при этом мгновенно реагировать и действовать, когда это надо.

Я умею любить и принимать себя всякой.

И так оно и есть!

АФФИРМАЦИИ ПРИ ТРАВМЕ ПОКИНУТОСТИ

Я упорный и настойчивый человек. Я всегда знаю, чего хочу.

Я веселый от природы, радостный, общительный человек, я излучаю радость жизни.

И это так!

АФФИРМАЦИИ ПРИ ТРАВМЕ УНИЖЕНИЯ

Каждое творение Вселенной достойно уважения.

Я обладаю достоинством. Я жизнерадостный и щедрый человек.

Я обладаю талантом организатора, умею распознавать и развивать таланты другихлюдей.

Я любящая личность и прекрасный друг.

И так оно и есть!

АФФИРМАЦИИ ПРИ ТРАВМЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Я доверяю Богу, который создал меня, доверяю Жизни, которая любит и поддерживает меня.

Я умею быстро принимать решения.

Я способна достичь успеха во многихобластяхсвоей деятельности.

И это так!

АФФИРМАЦИИ ПРИ ТРАВМЕ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

Теперь я знаю, что во всем царит Божья справедливость.

Я сильная личность, я умею выстоять в трудныхситуациях.

Я умею любить и быть любимой.

Я люблю и любима, я богата и щедра!

И это так!

Эмоциональные зависимости и эмоголики

Работай так, будто тебе не надо денег, люби, будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, будто никто не смотрит, пой, будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай. Живи в настоящем, живи настоящим!

Когда люди приходят ко мне на консультацию, я часто вижу, что они не хотят ничего в своей жизни менять. Нет, мне-то они говорят, что проблемы их уже «достали», что они устали от них, что так надоело быть все время больной/несчастной в любви/без денег/без работы… У каждого своя проблема. И как сказал когда-то классик, все семьи счастливы одинаково, а вот несчастны по-своему. На самом деле многие из них настолько привыкли, буквально срослись со своей болью, что чуть ли ни наслаждаются своими страданиями.

Лиз Бурбо в «Большой энциклопедии Сущности» пишет, что эмоциональная зависимость развивается очень рано, когда ребенок переживает эмоциональный голод с родителем противоположного пола. Если эмоциональная привязанность, которой он так ожидает от родителя, отсутствует, тогда ребенок начинает думать, будто это он сам виноват, потому что недостаточно хорош для любви и внимания. Чтобы пережить эту боль, он либо пытается стать таким, каким, по его мнению, его полюбит родитель противоположного пола, либо бунтует и ударяется в прямую противоположность этому.

Зависимые люди отличаются повышенной эмоциональностью, возбудимостью, впечатлительностью. Они постоянно переживают какие-то ожидания, эмоции и страхи. Например, страх потерять любимого человека, нередко порождающий ревность.

Эмоциональная зависимость может проявляться по-разному. Чтобы чувствовать себя любимым, зависимый человек нуждается в присутствии и внимании другого человека, в его комплиментах или признательности. Некоторые на каждом шагу требуют от партнера его согласия или мнения, прежде чем сами что-то решат, или хотя бы одобрения и похвалы. Поскольку внимание другого человека невозможно удерживать постоянно, это повторяется снова и снова. Другим необходимо чувствовать себя полезными и видеть своего партнера счастливым. Если же он несчастлив, то и зависимый человек чувствует себя несчастливым.

Эмоголики страдают точно так же, как алкоголики или наркоманы: сначала ломка, потом кайф, и все повторяется, только еще хуже и противнее. Когда я спрашиваю эмоголика о семье, очень часто оказывается, что кто-то из родных был алкоголиком. Но когда я объясняю, что человек ведет себя так же, как его ненавистный или, наоборот, любимый папочка-пьяница, он не хочет этого признавать. Человек страдает, но ничего не меняется: снова скандал, снова страдания, снова ревность.

Как же преодолеть эмоциональную зависимость? Я предлагаю собственный уникальный способ преодоления не только эмоциональной зависимости, но и алкогольной, пищевой, даже наркотической.

Недавно я работала с одной милой, стройненькой, даже несколько субтильной молодой женщиной с тонким, как у девочки, нежным голоском. Она пришла ко мне, потому что устала от непонимания и скандалов с молодым человеком, с которым живет вместе вот уже три года.

Я попросила ее описать по часам и минутам их совместно проведенный выходной день, когда разразился последний скандал. Проснулись – что делали? Все было нормально? Кто убирал постель? Кто готовил завтрак? Как смотрели вместе телевизор, как обедали? И наконец, как буквально «на ровном месте» она закатила ему истерику. За что?

И тут пошло такое: как он смел, как он мог, он не должен был делать того, он должен был сделать это… Целый список «должен/не должен»! Причем ситуация, вызвавшая скандал, была, оказывается, еще неделю назад, и скандал по этому поводу уже был.

Тогда мы сравнили ее поведение с поведением пьяницы в выходной день, когда вся семья в сборе, все на виду, а выпить хочется. Все хорошо, но человек ищет любой способ поругаться и выпить «с горя»: в семье его не понимают – есть повод. Далее он достает заветную припрятанную бутылочку и тайком, а иногда и демонстративно начинает пить.

Как долго ты заводилась? Сколько ты скандалила? Сколько ты выпила у него крови? Будем считать, что каждые 10 минут скандала равняются одной стопке. Значит, за час было выпито пол-литра.

Что происходит дальше? Похмелье и чувство вины. Это очень тяжелое чувство, огромный груз: и стыд, и жалость к тому, кого обидел, и отвращение к самой себе, и желание оправдаться, объяснить свое поведение, и самоуничижение, и во рту просто гадость. так и хочется похмелиться. Вот так и становятся закоренелыми пьяницами. Испытывая чувство вины, мы усугубляем ситуацию!

Так что же, спросите вы, по головке себя гладить за такое безобразное поведение? Ну, может, и не гладить, но обязательно найти слова одобрения для самой себя. Да-да, одобрения!