Успех и счастье. Чему учить ребенка, чтобы он достиг всего, чего хочет - Саймон Вайн

Помните, что самый быстрый способ добиться успеха – не делать ошибок. «Тише едешь, дальше будешь» – эта пословица не раз избавит вас от нелегкой работы «по вытягиванию бегемотов из болота».

Последовательность действий очень важна. Но один из самых ценных инструментов для того, чтобы процессы работали, – это гибкость. Гибкость в осуществлении планов не означает, что они непоследовательные. Известный специалист по проблемам руководства, семьи и межличностных отношений С. Кови в одной из своих книг рассказывает, как он приучал сына убирать дворик. По сравнению с начальным моментом, когда ребенок вообще не хотел этого делать, было бы прогрессом, если бы сын начал убирать, выполняя указания отца. Вместо этого Кови пошел дальше: он согласился слушать команды сына, который и принимал решения, и учился чувствовать ответственность за свой участок работы. Кови был последователен в осуществлении цели «ребенок убирает сад», хотя изначально не ожидал, что ему придется выполнять указания ребенка!

Вернемся к уборке двора. Отец мог приучить сына делать эту работу под своим руководством, а мог полностью делегировать ему задачу. Если бы не получилось второе, удалось бы первое. Прогресс во внедрении нового процесса был бы достигнут, а отец и сын удовлетворены в обоих случаях. Но важно и другое: наличие альтернативного варианта осуществления цели дало отцу возможность выбрать один из путей ее достижения с учетом не только реакции ребенка, но и собственной. Ведь он мог начать раздражаться и сделать все сам или давать ребенку указания. Вместо этого Кови смог удержаться на первой цели. Достичь этого было непросто, если вспомнить, что при этом ребенок не чувствовал не только насилия со стороны родителя, но и своего неумения. Эта победа укрепила его веру в себя и в свои возможности в будущем решать более сложные задачи. Но в основе этой победы была гибкость, проявленная его отцом.

Говоря об инструментах, следует предостеречь от максимализма и в этом вопросе. Плохие инструменты – это очевидная проблема, но лучше воспользоваться хоть какими-то приспособлениями, чем вбивать гвозди руками. Иными словами, лучше делать что-то и быть готовым исправлять свои ошибки, чем не пробовать решать проблему, потому что отсутствует идеальное решение или инструмент.

Конечно, для достижения любой цели одним из основных инструментов служит правильная система мотивации. В начальной школе я не очень любил читать, зато с удовольствием коллекционировал марки. Помню, когда мне было лет десять, мы уехали на лето в Прибалтику. Я взял с собой огромный список рекомендованной литературы, который нам обычно давали в школе. Мама долго пробовала уговорить меня взять в библиотеке книжку и хоть что-то почитать, но у нее это плохо получалось. Однажды она заметила, как я разглядывал марки в киоске «Союзпечати» (еще помните такие?), и предложила мне «прейскурант»: столько-то марок таких-то стран за такое-то количество прочитанных страниц. К концу лета я скупил все, что было в киоске, и постепенно полюбил чтение.

При решении вопроса о материальных стимулах для детей, как, впрочем, и подчиненных, всегда сталкиваешься с дилеммой, потому что такие стимулы вызывают опасение. К сожалению, эффективных методов мотивации не так уж много. Главный принцип: не переборщить. Воспитание в конечном счете – это постоянная «продажа» ваших идей ребенку. Вот вы и используете «скидки», «распродажи», «дополнительные порции» и т. д.

С этой точки зрения интересен подход, рекомендуемый Кови. Он называет его «выиграл/выиграл». Это договор, где каждая сторона выигрывает, и это ясно каждой стороне. Моя мама, предложив мне «сделку», уже не должна была тратить время на уговоры, а я научился читать. Кови проявил терпение в эпизоде с уборкой двора, а в результате сын стал самостоятельно делать нечто, что в другом случае требовало бы постоянного вмешательства отца.

Мой товарищ «сурово» наказывал сына, заставляя его заниматься тем, к чему он и так уже был склонен, но на более высоком уровне. Например, сын любил бегать, и товарищ наказал его, заставив пробежать дистанцию в два раза длиннее обычной. Причем отправился бежать вместе с сыном. В другой раз он заставил его прыгать несколько минут по лестнице. Можно было опасаться, что и такой метод приведет к негативным результатам, но в этом случае спустя два года сын вспоминал о наказаниях с большой гордостью: отец помог ему достичь новых высот. Это еще один пример на тему «выиграл/выиграл», где каждая сторона выигрывает, и это ясно каждой стороне.

Если убедительных аргументов не хватает, на помощь приходит форма (образ «палитры»). Слова, выражающее несогласие, но произнесенные в мягкой форме, часто более убедительны, чем сами аргументы. Один из моих начальников, палестинец по происхождению, умудрялся, «вызывая на ковер», делать все выговоры в восточной манере, не переставая улыбаться. Такой мягкий стиль общения помогал: люди быстрее признавали свои ошибки, не теряя при этом чувства собственного достоинства.

Конечно, можно прибегать и к жестким мерам, но оглянитесь вокруг: как говорится, «строгость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения». В общем и целом, строгость и негибкость порождают компенсационные механизмы. Например, склонность населения СССР жить по принципу «авось» компартия пыталась скорректировать введением планирования. Нищету, порожденную бездарным управлением, начали корректировать растаскиванием. Помните лозунги «несунов»: «Тащи с работы каждый гвоздь. Ты здесь хозяин, а не гость», «Все вокруг колхозное, все вокруг мое»?

То же самое верно и в отношении детей: неправильно сбалансированный процесс будет выправляться не за счет ваших сознательных действий, а за счет детских компенсационных механизмов.

Помните, в предыдущих главах мы обсуждали вопрос о том, можно ли изменить человека, т. е. повлиять на процесс формирования сознания? Наш ответ был положительным (хотя, может, и излишне оптимистичным!) Именно на это и направлен процесс воспитания! Но ведь в нем участвуете не только вы. Есть родственники, друзья, знакомые, учителя, с вашим ребенком происходят какие-то события в школе, во дворе и т. д., т. е. часть его жизни, протекающая вне дома и вне поля зрения родителей, тоже накладывает свой отпечаток на ребенка (как, впрочем, и на взрослого). Как же контролировать влияние на него всего этого «восточного базара»?

Этот вопрос задает себе и каждый менеджер в отношении подчиненных, если он, конечно, чего-то стоит. В сфере инвестиций это ощущается особенно остро, потому что двадцатилетним ребятам руководство доверяет десятки и сотни миллионов рублей и долларов. Ты полагаешься на своих подчиненных, у которых меньше опыта, чем у тебя, но от действий зависит твой успех!

Каким же образом их контролировать? Путем «форматирования» их мозгов, когда подчиненные без твоего присутствия или делают то, чему ты их научил, или хотя бы не делают того, чего ты не просил. Как это достигается? Разными средствами. Чингисхан, например, популяризировал «гимнастику»: провинившимся помогали дотронуться пятками до собственного затылка. В процессе такого упражнения многие ломали позвоночник, и это ужасающее зрелище отбивало у остальных мысли о неподчинении.

Средства типа кнутов и пряников более просты, но менее действенны, чем непосредственные беседы с людьми, во время которых ты узнаешь, о чем они думают, и подробно рассказываешь обо всем, что им предстоит делать в разных ситуациях. Причем ты говоришь об общих принципах, поскольку детали всех ситуаций, которые могут возникнуть, нельзя знать наперед. Люди даже беседу об общих принципах воспринимают как занудство, а уж если полезешь в детали – забудь об эффекте, не только не прояснишь ситуацию, но и внесешь путаницу в мозги подчиненных.

Почему занудные беседы полезнее кнутов и пряников? Потому что в большинстве своем люди не до конца понимают, чего от них хотят. Вроде все точно рассказал… а тебя не поняли. А потому кнуты и пряники, т. е. стимулы, полезны только тогда, когда ты уверен, что тебя верно поняли, иначе они приводят к непредсказуемым результатам, потому что люди рвутся в неправильно понятом направлении, чтобы заслужить свой пряник.

Но как вести эти беседы? Есть целая тема, которая называется «коммуникации». Мы не призываем вас стать специалистами в этой области. Мы призываем вас обозначить ее для себя как одну из критических для достижения успеха, т. е. счастья в семейной жизни и воспитании детей.

Коммуникации – это то, как, о чем и в какие моменты общаются люди. Суть темы: чем больше они открыты друг другу, чем лучше высказывают свои предпочтения и формулируют свое отношение к проблемам, тем лучше другая сторона их понимает. А раз есть взаимопонимание, проще найти компромисс и подстроиться друг под друга.