КТО Я? - ЕЛЕНА ПРОКОФЬЕВА

– Потому что я должен вернуться домой. Потому что если я не вернусь, то завтра будет скандал. Потому что это повлечёт за собой непременные разборки, начнётся делёж имущества, машины, бабла…

– Чего? – я не сразу поняла о каком «бабле» идёт речь, – а, бабла… ну да, это, наверное, серьёзно…

– Леночка, я же тебе предлагал, выходи за меня, давай распишемся…

– Что? Да ты, вообще, в своём уме? Какое может быть «выходи», если ты даже сам с собой разобраться не можешь? Ты сам с собой жить не умеешь! Зачем тебе ещё кто-то рядом?

Я была в отчаянии, это противоречие, сидящее на водительском месте, смотрело на меня таким взглядом, как-будто я только что зачитала ему смертельный приговор.

– Пожалуйста, не прогоняй меня. Я не могу без тебя. Ты ведь знаешь, как я тебя люблю.

У меня навернулись слезы на глазах, я молча взяла свой пакет и открыла дверь.

– Подожди, я тебя провожу.

– Не нужно.

Я поднялась по лестнице, практически её не замечая, зашла в свою комнату и сразу же легла спать – меня лихорадило.

36

Третий курс я закончила в срок, погасив все имеющиеся задолженности. Одновременно с этим заработала себе хроническое нарушение сна, заметно похудела и научилась спать стоя в транспорте, держась одной рукой за ближайший поручень.

Лето пролетело незаметно, отдохнуть я не успела, и вновь наступила осень. Четвёртый курс принёс с собой очередные курсовые, лабораторные, контрольные и прочую дребедень.

В ноябре совершенно случайно я узнала, что в гостиничном подъезде старой трёхэтажки, расположенной на территории НИИ, где я работала, освобождается однокомнатная квартирка на первом этаже. По счастливой случайности и с помощью моего руководителя мне удалось договориться о том, чтобы туда переехать до следующего лета, когда будут сдавать наш дом. Жить со своими родителями я больше не могла, временами я чувствовала, что задыхаюсь, мне постоянно приходилось что-то улаживать между ними и своим мужем, силы мои куда-то утекали, как-только я переступала родительский порог.

За одну ночь упаковав вещи, мы переехали на следующий же день.

Толкнув обычную деревянную дверь, мы увидели брошенную, давно не ремонтированную квартиру. В комнате стоял старый покосившийся шкаф и такой же старый стол, наружных рам не хватало. В кухне была видавшая виды мойка и раритетный холодильник. Ванная, совмещённая с туалетом, выглядела не очень, но из крана текла горячая и холодная вода, а этого было достаточно.

Переночевав кое-как первую ночь, наутро к нам пришли местные слесари и установили недостающие рамы на окнах. Помыв пол и вытерев пыль, я немного разобрала вещи. Спали мы на полу, расстелив все свои одеяла вместе со спальником, Маша спала тут же.

Оставаясь с Машей вдвоём, я потихоньку приходила в себя и привыкала к тишине и спокойствию.

На оплату взносов за квартиру уходили практически все деньги, и я решила хотя бы частично выйти на работу и, поскольку, одной из моих обязанностей и раньше был перевод англоязычных статей, посвященных рабочей тематике, то и сейчас я занялась тем же, и к моим ночным занятиям добавилась еще и работа.

Кое-как сдав зимнюю сессию, я почувствовала, что где-то совсем близко вдруг замаячил какой-то предел – предел моих возможностей, я почувствовала, что долго так продолжаться не может – я просто не выдержу. Где-то на периферии своего сознания я начала осознавать всю абсурдность своей учёбы. Идя туда за абсолютно конкретными знаниями и навыками, я получила какую-то мясорубку из постоянной отчётности и очень мало информации, которая действительно чего-то стоила. Никогда раньше мне не приходилось оправдываться и как-то изворачиваться, а здесь я волей-неволей вынуждена была то объяснять, почему я не сделала то, что было нужно сделать и почему я не присутствовала там, где моё присутствие было обязательным, а иногда и давать кому-то какие-то деньги – мне всё это было противно, и постепенно я начала задумываться, а так ли уж нужен мне этот диплом.

37

Отработав ровно полгода, я получила долгожданную возможность немного отдохнуть и взяла недельный отпуск.

Февраль был тёплым и, отведя Машу в садик, я, не торопясь, через парк шла домой и наслаждалась тем фактом, что мне не нужно никуда бежать.

В один из таких дней я добрела до мамы и, включив компьютер своего брата, запустила «аську». Ярко зелёные цветочки отобразили всех присутствующих on-line людей, среди них я увидела и Сашу. Особо не задумываясь о том, что я делаю, я отправила ему сообщение:

«Ты ли это, Друг мой?!»

На что сразу же получила уже привычно безграмотный ответ:

«Лена! Ты откуда? Я соскучился! Я могу тебя увидеть? Где ты сейчас?»

Я обрадовалась такой реакции, потому как, пропав сразу же после Нового года, он больше не появлялся, и я не знала, появится ли он ещё.

Я сказала, что отдыхаю и собираюсь зайти к подруге, но в общем-то я не занята. Он пообещал по-быстрому закончить все свои дела и найти меня. Я отключилась.

Через пару часов, сидя у Тани на кухне, я услышала звонок своего мобильного:

– Милая, говори, где ты находишься. Я выезжаю.

Назвав адрес и услышав на том конце провода:

– Хорошо, я понял, – я отключилась.

Встретившись, мы поехали в кафе – я сказала, что хочу есть.

– Я думал, что больше тебя не увижу.

– Почему?

– Ну как почему? Ты ведь мне сама сказала, чтобы я не появлялся.

– Я такого не говорила.

– Ну ладно, может быть, ты сказала это как-то по-другому, но я понял это именно так.

Мы сидели на диванчике в углу зала, народа практически не было, он обнял меня и прижал к себе, взяв за руку.

– Я тут недавно снова зашёл на сайт…

– И что? – моя улыбка вмиг потускнела.

– Да ничего особенного, выбрал штук двадцать девушек по интересующим меня параметрам, потом из них выбрал сколько-то, с кем действительно можно было встретиться, встретился, с кем-то в кафе просто посидели, с кем-то дошло до секса, кто-то сразу не понравился…

– Ты получил удовольствие от этого?

– Нет, никакого.

– А зачем тогда всё это было нужно?

– Я не знаю, скучно было, тоскливо.

Я замолчала, он тоже. Доев свой салат и выпив кофе, я сказала, что мне пора забирать Машу.

– Давай вместе заберём и отвезём её к бабушке, хотя бы ненадолго, я хочу ещё побыть с тобой, мне это очень нужно.

Я согласилась. Забрав Машу, мы отвезли её к маме и вернулись ко мне.

– Почему мне с тобой так хорошо?

Я промолчала. Он целовал меня, постепенно снимая всю одежду.

Через пару часов, уже одевшись, я молча встала у окна, понимая, что сейчас он уедет и непонятно когда вернётся.

– Лена, когда у тебя последний раз кто-то был?

– Когда ты был у меня последний раз?

– Что??? Лен, ну так же нельзя!

– Почему?

– Ну… я не знаю…

Я понимала, что этот человек не принадлежит себе, может быть, он принадлежит работе, может другой женщине, может своему сыну, которого он в глаза не видел, может ещё кому-то или чему-то, но только не себе. Он ещё не скоро решится прислушаться к собственному сердцу, да и решится ли – не известно. Так чего же я от него хочу? Зачем жду от него каких-то осмысленных действий? Ведь он просто на них сейчас не способен. Он всеми способами убегает от самого себя, отгораживаясь работой, ремонтом, постоянными делами, необходимостью зарабатывать так нужные в жизни деньги и обустройством собственного быта. А рассчитывать на его редкие порывы, когда он просто оказывается не в состоянии больше сопротивляться своему желанию, и мчится ко мне – зачем? Зачем это мне?

Собравшись, наконец, мы вышли из дома и, сев в машину, съездили за Машей. После чего он уехал.

38

Весна пришла как-то внезапно и стала для меня маленьким открытием. Гуляя с Машей по согретым солнцем дорожкам и отдыхая на какой-нибудь лавочке, я сквозь какой-то туман, уже давно не покидающий моего сознания, чувствовала слабое биение чего-то, что должно было скоро произойти. Я не имела ни малейшего понятия, что именно и когда и стоит ли к этому как-то готовиться, я лишь отмечала для себя эту новую пульсацию и позволяла ей проникать в меня, оставаясь практически равнодушной.

На тот момент у моей подруги начала рушиться счастливая семейная жизнь, продлившаяся девять лет. Она была в таком состоянии, что от самоубийства её отделяла лишь необходимость каждый день заботиться о ребёнке. Она постоянно плакала, истерики сменяли друг друга, и не было никакого просвета. Я, честно говоря, не понимала, почему женщина может так убиваться только из-за того, что ей изменил муж и в семье возник какой-то разлад. Для меня это всё было так незнакомо и чуждо, что я просто не знала, как можно её хоть немного успокоить.

В один из выходных, гуляя в одиночестве по городу, я совершенно случайно зашла в книжный магазин, и какая-то сила потянула меня вправо, подведя к совершенно определённой полке с книгами. Я, не задумываясь, вытащила одну из них и посмотрела на обложку – кричащая обложка сообщала, что автором этой книги является Наталия Правдина, как она называлась я уже не помню, но суть её была в том, что нужно сначала научиться быть счастливым наедине с самим собой, а уж потом к вам непременно придёт и успех и настоящая любовь и всё, чего вы не пожелаете.