КТО Я? - ЕЛЕНА ПРОКОФЬЕВА

В один из выходных, гуляя в одиночестве по городу, я совершенно случайно зашла в книжный магазин, и какая-то сила потянула меня вправо, подведя к совершенно определённой полке с книгами. Я, не задумываясь, вытащила одну из них и посмотрела на обложку – кричащая обложка сообщала, что автором этой книги является Наталия Правдина, как она называлась я уже не помню, но суть её была в том, что нужно сначала научиться быть счастливым наедине с самим собой, а уж потом к вам непременно придёт и успех и настоящая любовь и всё, чего вы не пожелаете.

Я расплатилась и отвезла эту книгу своей подруге, в надежде отвлечь её хотя бы ненадолго от происходящих в её жизни событий.

Начало мая принесло с собой очередную сессию. Назавтра был назначен экзамен по экономике, я была абсолютно не готова, но меня это почему-то совсем не волновало.

Придя в аудиторию и взяв первый попавшийся билет, я села и, недолго думая, раскрыла учебник. Не прошло и пяти минут, как преподавательница заметила это явное нарушение экзаменационной процедуры и, отчитав меня по полной программе, выставила за дверь. Выходя, я уже понимала, что пересдавать не приду.

Вернувшись домой и почему-то расслабившись, я взяла в руки ту самую книжку и начала её листать – накануне, я взяла её у Тани на пару дней, пока она переваривает полученные сведения. Прочитав её от корки до корки, я отложила её в сторону, чувствуя, что только что на мой мозг высыпали коробку с конфетти и украсили всё мишурой, что бы это могло означать, я не понимала.

39

– Привет!

– Привет!

– Ты кто?

– А ты кто?

– А я тебя знаю!

– Ну, тогда и я тебя знаю! – в трубке послышался знакомый смех. Часы показывали одиннадцать вечера, под боком начинала засыпать Маша. Это был пропавший почти год назад дядя Женя.

– Лена, какой у тебя сексуальный голос…

– Он не сексуальный, он сонный, мы вообще-то уже спим.

– С кем? Ты не одна?

– Да, я не одна, я с Машей.

– Манюня! Расскажи мне про неё, как она поживает? – голос на том конце провода просто вибрировал от радости.

– Да нормально она поживает, вот только что ты её разбудил своим звонком, она уже напялила юбку и свет включила, а теперь ещё и есть просит.

– Помнишь, как мы гуляли в парке втроём? Я тогда представлял, что она моя дочь. Ты не представляешь, какие чувства я тогда испытал. У тебя замечательная дочь. Ты – нет, ты обычная, таких вон полным полно, а вот твоя дочь – это да. Она сделает тебя счастливой. Слушай, ты ведёшь себя с ней, как со взрослой.

– Ну да, а как ещё я могу себя с ней вести?!

– Ты это понимаешь и это странно.

– Странно, что этого больше никто не понимает.

– Помнишь, мы с тобой в ресторан ездили? Ты ещё в этот день в бассейн ходила.

Конечно же, я помнила. Меня охватила та же радость, что и струилась ко мне в этом голосе. Я начала смеяться, причём этот смех был без особой причины, может быть я лишилась рассудка, может – нет, мне было всё равно, я лишь понимала, что все мои мысли вот сейчас подтверждаются, и что я была права.

– Леночка, ты очень мудрая женщина… ты очень мудрая и красивая женщина… почему ты больше не приглашала меня в гости?

– Потому что я переехала, потому что не хотела, потому что здешние условия не соответствуют приёму таких гостей.

– А что с твоей квартирой?

– Да откуда же я знаю, – очередной приступ смеха выходил из меня сам собой. Маша, видя такую радость, тоже начала хохотать и взялась что-то строить, поняв, что спать сегодня не обязательно, стрелки часов приближались к двенадцати.

– Слушай, сними себе квартиру, я всё оплачу! – и только тут я поняла, что он пьян. Степень определить было сложно, но опьянение было очевидным.

– Эй-эй-эй, не говори того, чего не сможешь сделать. Давай лучше встретимся как-нибудь!

– Ты знаешь, где я сейчас?

– Нет, конечно.

– В Красноярске.

– Ну вот, вернёшься в Новосибирск, позвони мне, и мы встретимся, а там и поговорим обо всём.

– Э, нет! Ты мне позвони!

– Хорошо, я тебе позвоню. А теперь, спокойной ночи.

– Спокойной ночи, Милая! Целую тебя и Манюню поцелуй, пожалуйста, от меня.

– Хорошо. Пока.

В течение следующих двух недель я периодически набирала его номер и, слушая ровные длинные гудки, понимала, что никто не снимет трубку и не ответит мне. Отправив пару сообщений, ответа на которые тоже не последовало, я оставила свои попытки пробиться сквозь эту стену.

Поначалу, когда он пропал, я думала, что задела его своим отказом в сексе, но эта мысль была какой-то неказистой и несуразной – человек, который за свою жизнь перепробовал женщин многих стран и национальностей, просто не мог быть на нём зациклен, да и уже тогда я понимала, что он ему не особо-то и нужен. Просто, подчиняясь каким-то условностям, он считал, что должен вести себя именно так и никак иначе.

Так что же могло стать причиной побега? И тут до меня постепенно стало доходить как то, что он видел и получал, встречаясь со мной, отличается от того, что он видел всю свою жизнь. Меня не интересовали его деньги, мне было всё равно чем он владеет и кем командует – меня интересовал лишь он сам, такой, какой он был где-то глубоко внутри себя. И я поняла, как же страшно ему стало, когда мир вокруг, отстроенный за долгих пятьдесят лет, вдруг стал похож на карточный домик и начал постепенно разваливаться. Пошатнулось всё, что окружало его прежде. Он по-другому посмотрел на свою жену и дочь, он остановился и взглянул на всю ту роскошь, которая его, наверное, окружала и усомнился в её нужности и важности. Он почувствовал, может быть впервые за долгие годы, простое человеческое тепло и его сердце, замурованное под толстым слоем успешной жизни, вдруг защемило, и взгляд стал замечать совсем другие вещи и краски.

За что же ты себя так наказал, Женечка? Что плохого ты сделал, чтобы вот так, по собственному желанию, решил запереть себя там, где тебя, в принципе, быть не должно? Твоя неуёмная энергия, не найдя лучшего применения, обратилась лишь в купюры, дав тебе власть и уверенность в завтрашнем дне. А только ли для этого она была тебе дана? А как же твоё сердце? А что с душой? Им ты тоже будешь выписывать чеки? Поверь, им это не нужно, им, также как и мне, нужно лишь немного простого человеческого тепла, доброго взгляда и дружеской беседы. Ведь это так мало! А оказалось, что не под силу тебе это поднять, несмотря на все твои тренировки и всю твою успешность. Я бы очень хотела, чтобы однажды ты простил бы себя и принял бы весь этот мир, не деля его на прибыльные и не прибыльные стороны и тогда, поверь мне, пожалуйста, если можешь, именно тогда ты почувствуешь, как жизнь обретает смысл и наполняется любовью. А ведь именно её, даже не осознавая, ты продолжаешь искать несмотря ни на что! Я помню тебя и бесконечно люблю, и если ты способен это почувствовать, то просто сядь, закрой глаза и распахни своё сердце, и ты услышишь, обязательно услышишь биение жизни, которая уже давно ищет к тебе дорогу.

40

Лежащая на столе книга не давала мне покоя. Проходя мимо, я бросала на неё быстрый взгляд, и в очередной раз задумывалась, что же такого я там увидела, чтобы так могло меня взволновать?

Я вновь взяла её в руки: обычная, слишком яркая обложка; рафинированный текст, в котором смысл пережёван и размазан по тарелке; а это что такое? И тут я прочитала приведённую в тексте цитату, которая принадлежала какому-то индийскому не то философу, не то мыслителю. Я не знаю, что чувствуют люди, когда их поражает молния, да и чувствуют ли они вообще что-либо, но я вдруг ощутила как какой-то эмоциональный разряд, родившийся где-то в области сердца, распорол всё моё существо и, на миг потеряв всякую способность соображать, я заглянула туда, куда дороги раньше не было.

Я вдруг поняла, что только что прочла свою же мысль, но почему-то написанную в этой книжке и, опять же, почему-то принадлежавшую какому-то Ошо.

Собравшись, мы с Машей вышли из дома и отправились ко мне на работу, где буквально за пять минут, покопавшись в глобальной сети, я нашла огромное количество работ этого самого Ошо и, распечатав себе первую попавшуюся, мы отправились с ней обратно.

Вот так я нашла своего самого главного и самого любимого Учителя, который давно покинув эту землю, пребывал везде и одновременно нигде.

И теперь каждый день, вместо того, чтобы беспокоиться по поводу учёбы или невыполненной работы, я, укладывая Машу спать, читала, впитывала, дышала тем, что было написано на этих обычных листах обычной бумаги.

Видя мою увлечённость, муж приходил в бешенство. Он говорил, что это секта, что я сейчас забью себе голову очередной ерундой, и потом сама же буду расхлёбывать её последствия. Я не обращала на него внимания, на тот момент, он стал мне практически безразличен, и лишь какая-то условность до сих пор продолжала связывать нас вместе. Я как-то само собой забыла про учёбу и вообще перестала беспокоиться о том, что я буду делать завтра.