Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вместо того чтобы в очередной раз рассказывать о том, что очень многое в восприятии своего тела зависит от отношений с родителями, особенно в развитии расстройств пищевого поведения, неизбежно влияющих на тело и отношения с ним, я хочу сделать акцент на том, что, в отличие от слов и поступков других людей, находится в вашей власти: на ваших мыслях!
Именно с мысли может начаться как прекрасный путь принятия себя и заботливых теплых отношений с телом, так и адская мясорубка, перемалывающая каждый ваш день в отвратительный фарш из ненависти к себе и постоянного стыда за свою «недостаточную» красоту и нормальность.
В действительности то, что люди называют «низкой самооценкой» в контексте недовольства телом и внешностью, является когнитивным искажением, мыслью, которую человек выбрал считать сверхзначимой и которой подчинил всю свою жизнь. Где-то, когда-то, откуда-то человек узнал, что именно такая форма носа, или ушей, или глаз, или щек, или ног плохая и некрасивая, а вот другая, та, которая у всех, кроме него, – хорошая и красивая. Эту мысль человек схватил как птицу счастья, свято в нее уверовал и расстроился, что это про него. Некоторым действительно часто могли говорить об их так называемых «изъянах», но даже тогда у этих людей оставался выбор: принимать или не принимать эти слова за чистую монету, делать их основой самовосприятия или нет. Так почему же люди выбирают верить в эти очевидно абсурдные мысли?
Ол ви нид из лав[1]
Любовь! Это то, за что на самом деле борются те, кто воюет со своим телом и внешностью, кто свою телесность не принимает. Все люди хотят быть любимыми и принятыми, это базовые психологические потребности, их нельзя не удовлетворять, они все равно будут буквально лезть из ушей в виде требовательной злости, обиды, жертвенности, услужливости, депрессии, даже у тех, кто показательно объявляет, что им плевать на чужое мнение. Шок-контент заключается в том, что не негативные убеждения о внешности и теле приводят к отсутствию любви к себе, а отсутствие любви к себе побуждает людей так лихо хвататься за абсолютно иррациональные мысли о собственной «некрасивости» и держаться за них, как за спасительную соломинку.
Когда человек активно проращивает в себе убеждение в отсутствии у него красоты в целом или о некрасивых частях тела, на самом деле он живет в мире, где есть конечная цель и точка безусловного счастья!
Таким извращенным способом человек дает себе шанс на любовь в том будущем, где он похудел, исправил кожу, волосы, зубы, пальцы – вот тогда-то его полюбят, причем сразу все и очень сильно! И до тех пор, пока это убеждение живо, жива и надежда на любовь.
А если с такой же легкостью поверить в мысль о том, что любить вас могут независимо от наличия или отсутствия ровностей, гладкостей, стройностей и прямостей вашего тела, становится страшно.
Потому что тогда точка безусловного счастья и день, в который меня полюбят все и навсегда, уносятся вдаль до самого горизонта и становятся не видны.
Когда я закончила институт и стала практикующим психологом, то, как и многие начинающие коллеги, хотела вылечить всех вокруг. Наибольшей пытке обычно подвергаются родственники, и я не стала далеко ходить – решила сразу же взять, так сказать, «королевский кейс» и вылечить родителей, а точнее, их очевидно токсичные, абьюзивные и дисфункциональные отношения. Стала я с ними как бы незаметно (очень заметно) вести премудрые диалоги о том, как важно уметь слышать друг друга, давать другому возможность выразить свои чувства, осознавать свои потребности в паре и так далее. В очередной раз проповедовать и причинять добро я стала в момент их классического жаркого спора на абсолютно идиотическую и неважную тему: когда и где нерестится тихоокеанский лосось. Перекрикивая бурные аргументы и обзывательства, я пыталась призвать родителей к миру и, прости господи, осознанности, как вдруг они обернулись и почти в один голос сказали: «Да дай ты нам поспорить нормально!» Тут-то до меня и дошел сакральный смысл слов моего учителя по психологическому консультированию, который на мои пробы в качестве психолога сказал: «Рындина, прежде чем лечить клиента, хотя бы поздоровайся с ним!»
За спорами моих родителей так же, как и за любым поведением человека, стояла какая-то потребность. Именно поэтому сейчас, спустя годы практики и опыта, я не стараюсь уговорить клиента немедленно взять мое священное знание и спастись от мрака, в котором он живет. Я знаю, что этот мрак ему ценен и нужен, и, оставаясь в нем, человек защищает что-то чрезвычайно важное для себя. Продолжая верить в то, что с вашим телом или внешностью что-то настолько не так, что вы в связи с этим чего-то в жизни не достойны, вы защищаете свою надежду на то, что есть причины, по которым однажды вас смогут полюбить. А это значит, что на данный момент ни одной другой причины вас любить даже для вас не существует!
Вы – первый же человек, который подвергает себя сомнению и не видит в себе ничего, кроме тех изъянов, на которых сконцентрирован.
Тема отношений к своему телу тесно переплетается с нарциссизмом, которому в этой книге посвящена целая глава. Нарциссизм, на поверхности выраженный как требование к себе быть совершенным, а в глубине состоящий из обжигающего стыда, трудно и долго вымывается из бессознательного. Именно нарциссический стыд шепчет вам: сколько бы вы ни убеждали себя, что вы самая обаятельная и привлекательная, с такими ляжками никто на вас не клюнет, поэтому хватит тут этих бредней с любовью к себе и иди в спортзал пахать до полусмерти, если хочешь кому-то нравиться. И отчасти нарциссизм прав! Убеждать себя в том, что вы красивая или красивый, действительно бессмысленно, потому что, по сути, в этот момент вы делаете с собой то же
