Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Важно помнить, что любые внутренние возражения, возникшие в ответ на ваши потребности, желают вас от чего-то защитить, однако способы защиты не всегда актуальны в вашей нынешней жизни.
Вот, к примеру, вышеперечисленные аргументы наверняка нацелены на избежание осуждения, конфликта и утраты отношений, что, конечно, важно. Однако вернемся к тому человеку, которым вы являетесь на сегодняшний день: это ребенку важно сохранить отношения с родителями любой ценой, ведь от них зависит его жизнь, а вы, да-да, именно вы – уже взрослый человек, которому важно не только и не столько наличие отношений с людьми, сколько КАЧЕСТВО этих отношений. Соответственно внутренний родитель хочет, чтобы вас принимали и любили, внутренний ребенок тоже этого желает, а вы как взрослый слышите свои потребности и определяете, какой ценой вы готовы оставаться в отношениях и «покупать» эту самую любовь и принятие. Выученный паттерн поведения – терпеть и молчать, даже если что-то не нравится. Новым паттерном может стать открытый разговор о своих чувствах с другом или партнером, предложение разных вариантов взаимодействия с учетом ваших потребностей и потребностей собеседника и порой даже разрыв отношений при невозможности договориться и найти точку соприкосновения, где каждый чувствует себя в равной степени уважаемым и услышанным.
Страх утратить любовь и принятие особенно силен, когда вы сами по отношению к себе выступаете скорее рабовладельцем, чем любящим другом. Разумеется, если вы сами заставляете себя находиться в отношениях, где нет места для вас и вашего мнения, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам иначе, ведь уровень нормы по отношению к себе и в отношениях с собой задаете вы, остальные лишь следуют вашим указаниям. Чтобы строить отношения, в которых люди видят и уважают ваши границы, вы сами должны знать, где они, эти мифические границы, находятся и КАК именно вы можете регулировать их проницаемость.
Шаг пятый: ставим на личные границы внутреннего таможенника
Если собрать воедино все шаги, которые мы сделали для стабилизации самооценки, то можно получить ряд действий, упорядочивающих внутрянку человека:
• сначала мы анализируем, что уже имеется в багаже наших знаний о себе;
• затем стараемся взглянуть на это безоценочно с точки зрения фактов;
• потом учимся слышать разные части своей личности и соотносить выученные когда-то модели поведения с теми, что актуальны для вас сейчас, на текущий момент.
Остается лишь заключить все эти действия в некую рамку, внутри которой все вышеперечисленное будет содержаться. Рамкой этой и станут пресловутые личные границы!
Настал час развеять слухи и домыслы о личных границах, которые уже стали похожи на американское шоу ужастиков «Байки из склепа»: личные границы – это не посылать всех на три веселых буквы и считать себя императором Вселенной. Не заставлять всех приносить глубочайшие извинения при малейшем искривлении взглядов и вздохов в свою сторону. И даже не список требований к окружающим с правом на коррекцию поведения каждого встречного.
Личные границы – это не что иное, как внутренняя конституция, этакая декларация ценностей, свобод и прав человека.
Уже будучи взрослым осознанным человеком, я пошла изучать французский язык очно и в группе. Эти занятия были для меня отдушиной и помогали разбавить мою сугубо психологическую деятельность новыми необычными задачами и общением. Из группы студентов я одна собиралась в ближайшие время посетить Францию и тренировать разговорный навык, так сказать, не на кошках, а в общении с всамделишными французами. Узнав о моих планах, одна из одногруппниц сверкнула загоревшимся глазом и после занятий воскликнула: «Нам надо поехать вместе! Я как раз еще не была в Париже, ты мне там все покажешь, и расходы разделим – снимем общую квартиру!» Надо было видеть мое лицо: я ждала встречи с Парижем уже несколько лет, коварный ковид, разлучивший нас, начал отступать, и меньше всего на свете я хотела ехать в долгожданное путешествие с малознакомой девушкой, чтобы вместо наслаждения прогулками показывать ей город и не иметь возможности побыть наедине с собой даже дома. Для начала я уточнила: «Ты серьезно?» Вика (так звали одногруппницу) весело и слегка маниакально повторила: «Конечно! Это будет суперкруто, будем вместе гулять, ходить по музеям, может, я даже еще одну свою подружку уговорю с нами поехать!» Немая сцена.
Я проходила личную терапию уже не первый год, поэтому открыто и без промедления сказала ей: «Вика, спасибо тебе большое за доверие и желание разделить со мной такое большое путешествие, но я не езжу в отпуск с малознакомыми людьми. Это очень долгожданное и короткое время, и я хочу насладиться им сполна, а не вкладывать силы в адаптацию и более плотное с тобой знакомство. Прости, но я не готова пригласить тебя с собой, я планировала лететь одна, мне важно отдохнуть и получить удовольствие от путешествия, это не будет возможным, если со мной поедет кто-то еще, тем более человек, которого я знаю несколько недель».
Вика была обескуражена, похоже, она не ожидала услышать отказ. Удивленно, но уже менее маниакально она сказала: «Но одной же путешествовать скучно…» Я ответила: «Мне – нет». И больше мы этот вопрос не обсуждали.
Это история про знание своих ценностей и приоритетов и селекцию окружения. Мои границы тут пролегают в области понимания, чего именно я хочу от своего путешествия и на каких ценностях, свободах и правах построены как мои планы, так и способ общения с девушкой. Мои ценности в данном случае:
• Уважение к себе и к другим. Согласись я поехать с ней, я бы сама нарушила свои границы тем, что совершила поступок из неуважения к своему мнению, своим потребностям и ценностям, так еще и ее бы тихо ненавидела, соответственно, об уважении к ней тоже речи не идет. Для меня сказать человеку правду на берегу и остаться искренней равно проявить уважение к нему, не жертвуя при этом собой.
• Комфорт. Я знаю, что именно для меня комфортно в конкретном случае. Будь это поездка на пару дней на природу, я могла бы допустить малознакомую компанию, однако путешествие длиной в несколько недель на дальнее расстояние предполагает необходимость рассчитывать силы и ресурс, которые очень зависят от темпа и норм жизни каждого из нас.
• Удовольствие. Для меня важно получать удовольствие там, где это возможно. Приглашая ее с собой, я рискую его не получить. Вы, вероятно, скажете: «Откуда вы знаете? Может, было бы еще круче!» Вы правы: не знаю, шансы равны в обе стороны, но рисковать
