Садись, пять! Практическое руководство по развитию здоровой самооценки - Ярослава Станиславовна Рындина

Делать осторожные шаги или нырять в новизну с головой – решать вам, главное оставаться для себя другом!

Глава 5

То самое окружение: а ваши друзья одобрили чтение этой книги?

Приступая к написанию этой главы, я поняла, что мне ужасно любопытно узнать, пустили ли предыдущие главы корни в вашей жизни, оказали ли они какое-то влияние на вас и ваши взгляды на самооценку. Предлагаю с ходу и вам озадачиться этим вопросом, а то что я одна за всех думаю, честное слово. Для начала попробуйте ответить себе на простой вопрос: взял(а) ли я уже что-то из этой книги? Что угодно: мысль, фразочку, практику, систему взглядов? И независимо от ответа попробуйте сделать еще один рефлексивный трюк и ответьте на вопрос посложнее: а как я это сделал(а)?

Предвкушаю перезагрузку ваших процессоров после этого вопроса и вызываю пояснительную бригаду: вопрос «как?» приглашает нас изучить процесс, в данном случае то, как вы принимаете или отторгаете какую-либо новую информацию. К большому сожалению, «как?» не занимает первых мест в рейтинге самых популярных вопросов человека к себе, в отличие от «почему?», на который многие годами ищут ответ в разных областях своей жизни. «Почему?» – всадник прошлого, значимый, но залипательный вопрос, он нередко помогает людям не смотреть на настоящее, при этом ощущать себя очень важными и занятыми, ибо в прошлом можно копаться бесконечно долго. Вопрос «как?» в контексте изучения себя и своего поведения превращает нас в этаких Николаев Дроздовых, наблюдающих за собой с нескрываемым интересом и изучающих процессы своей жизнедеятельности в реальном времени.

Почему важно, что люди подумают?

Если изучить, как именно вы берете или отвергаете информацию из разных источников и от разных людей, можно обнаружить много интересного. Например, вы можете увидеть, что к комплиментам и теплым словам в свой адрес вы настроены – как? Скептически, закрыто, обесценивающе. Зато к словам критики и сомнений вы открыты, устремлены к ним и принимаете их – как? Легко и быстро! Так же и в отношении материалов этой книги: КАК вы с ними обходитесь? Соглашаетесь, но не берете себе и держите на расстоянии, или впускаете все разом, забыв о том, что вы думали раньше на эту тему, а может быть, отрицаете полностью, и тогда удивительно, что вы дочитали до этой главы.

Одна моя клиентка очень расстраивалась из-за того, что ее мама считала ее увлечение дизайном интерьеров чушью и блажью. Она имела множество благодарных клиентов, успешный бизнес и признание авторитетных профессиональных изданий федерального уровня, но продолжала считать себя самозванкой и дешевкой исключительно потому, что мама, 65-летняя продавщица мясного отдела, регулярно говорила, что выбирать за других людей обои и мебель по магазинам – это не работа, а цвета смешивать учили в первом классе. Мама настоящей работой считала профессию инженера или врача, а дизайнерами интерьеров, по ее мнению, становятся девочки, не наигравшиеся в детстве в куколок. В терапии мы, конечно, могли бы долго и упорно отвечать на вопрос «Почему тебя это трогает?» и, несомненно, полезно провели бы время, анализируя детство клиентки, однако все это было бы бессмысленно, если бы одновременно с этим мы не стали искать ответ на вопрос «Как ты ранишься об мамины слова сегодня? Как ты делаешь их значимыми для себя прямо сейчас? Как ты делаешь выбор в пользу маминого мнения, а не мнения других людей?» Чтобы наглядно продемонстрировать этот процесс, я принесла на консультацию килограмм свежих ароматных апельсинов и один гнилой фрукт. Мы разыграли настоящий спектакль с моей клиенткой в главной роли, в котором я предлагала ей на сей раз осознанно совершить все то, что она обычно делает бессознательно: со словами «Я отказываюсь от свежих ароматных фруктов по своей воле и не беру их себе, не пробую их на вкус, не наслаждаюсь этими плодами. Я выбираю гнилой вонючий апельсин и буду есть только его, морщась от противного запаха и вкуса» сбросить со стола свежие фрукты, а гнилой схватить и прижать к себе с такой силой, чтобы он буквально стал частью ее тела. Совершая этот странный обряд и стараясь не думать о том, что об этом сказала бы мама, моя клиентка наконец-то встретилась с парадоксом своего поведения: она сама, своими же руками отпихивает свежее и вкусное, хватает гнилое и самоотверженно ждет, когда гнилое станет свежим. И никакая мама ей для этого не нужна – все сама.

Влияние друзей, близких и даже совершенно посторонних людей на вашу самооценку происходит не по мановению волшебной палочки, как иногда кажется, а вполне себе с вашего согласия, пусть и бессознательного.

Именно вы являетесь хранителем ключей от ваших личных границ и решаете, чьим словам и мнению суждено их пересечь, а чьи останутся за порогом. Почему же тогда людям важно, что подумают другие?

Пару причин в этой книге мы уже перечислили: человек – животное социальное, выживать привыкло за счет принадлежности к стае, из детства с собой тащит множество неактуальных стратегий, которые были сформированы под влиянием правил и традиций, существовавших в конкретной семье. Внимательное отношение к своим личным границам и их пропускной способности – навык, который во многих семьях по сей день приравнивается к предательству и вызывает реакцию, подобную средневековым взглядам на колдовство: сжечь и уничтожить проще, чем разобраться, что это и зачем нужно. Может, полезное что-то? Нет? Все, все, поняла, зажигаем факелы… Такое отношение к вопросу границ объяснимо: чтобы жить в мире, где существует перспектива встречаться с отказами и отказывать самим, искать компромиссы, иметь равные права, нести ответственность за свои потребности единолично, нужно иметь высокий уровень гибкости и осознанности. А откуда же ему взяться?

Вспомните, как внимательно с раннего детства нас учат следить за гигиеной: постепенно ребенку передают весь багаж необходимых знаний, чтобы к семи годам он уже обладал базовыми навыками ухода за собой. В каждой семье это делают с разной степенью остервенения, что порой вызывает у детей сопротивление, однако у подавляющего большинства людей к моменту взросления вопрос необходимости ежедневных гигиенических процедур не вызывает сомнений. О, какой чудный новый мир мы могли бы лицезреть, если бы то же самое происходило и в области гигиены психологической! Если бы с раннего детства нам помогали замечать, что можно по-разному относиться к чужому мнению и даже формировать свое, если бы сами родители вместо готовых решений и ответов давали ребенку