Под прикрытием (СИ) - Зеленин Сергей

Едва закрыв за нами дверь, сама по-хозяйски расстегнув мне брюки и доставая «хозяйство», она «его» сперва оценивающе помяла:

- Ишь, как тебе приспичило! Как окаменел.

Затем, перед тем как приступить к делу:

- Желание есть – можешь дальше балаболить, мне это не мешает.

- Ты так думаешь? Тогда я расскажу тебе анекдот про гаишника и минетчицу…

- Про кого?

- Ну, это… Про милиционера и особу – вроде тебя. Только смотри не прикуси – анекдот очень смешной!

- Женишься когда – бабу свою учить будешь!

«Бабушка русского минета» и вправду – дело своё знала и сделала «это» быстро, чуть ли не в одно «касание». При этом будучи опытной проституткой – она делала вид, что давится «им»: думаю - чтоб поднять мою самооценку.

Не успел закончить довольно бородатый «там» анекдот:

- «…Это ты – сосёшь, а я – минетчица!».

- О, КАЙФ!!!

Как мне конкретно захорошело!

Проститутка деловито заправила «хозяйство» на место, не забыв застегнуть гульфик:

- …Всё! Хорош балаболить – доставай рубли.

Видно с юмором у неё был напряг – из-за сельского происхождения и, анекдот про коллегу она не заценила. Но всё равно - молодец! В любой сфере деятельности, люблю иметь дело с профессионалами.

- Огромное спасибо, бабуль и, вот тебе твои пятьдесят «рваных» за труды.

Та тоже, удовлетворённо, пересчитывая денежные знаки:

- Не за что. Заходи ещё, коль ещё так прижмёт – где меня найти знаешь! Ну или женись, а то когда-нибудь «он» у тебя отломится…

«Разгрузившись», я бегом на рынок.

***

В отличии от прошлого года, когда возникшее с началом НЭПа продовольственное изобилие - приятно шокировало, в этом году меня не меньше «вставляло» от антисанитарии…

Видать, просто «зажрался»!

Долго я бродил меж торговых рядов, про себя думая брезгливо:

«Колбаса… Из собачьего мяса поди, хорошо ещё - если без шерсти. Пирожки… Фигня на постном масле – в буквальном смысле. Конфеты… С прошлого года, поди на прилавке пылятся – судя по «товарному» виду. Ягоды клубники… Интересно, какой сифилитик их собирал-щупал? Квас… Копейка стакан? Дизентерийная жижа чья-то: по цвету судя - сильно разбавленная водой».

Тьфу, гадость!

Горячие сосиски – из каких-то отходов, к рукам прилипающие пряники, не известно как и на чём жаренные семечки, пряники – руки к ним магнитом прилипают, крутые очищенные яйца… Всем этим торгуют с немытых рук, сомнительные на рожу личности из корзин поставленных просто на землю.

Прямо-таки бесила навязчивая реклама.

- Магазин без крыши, - орал продавец галантереи чуть ли не в ухо, - хозяин без приказчика, цены без запроса!

- Травушка-зубровушка для настойки водочки! - кричал другой, тыкая мне в морду какие-то сушёные «гербарии».

- Яблыки коришневые, пакупай яблыки!

«Ба, знакомые всё лица»!

И в этом времени «носорогов апельсиновых» - кавказцев, на российских рынках полным-полно.

Ещё один:

- Совершенно новое средство против зачатия…!

За грудки его:

- ЧЁ?! Да, ты охренел!

- Гражданин, это я не тебе… Сударыня, обратите внимание!

Поэт-самоучка - «Пушкин», млять:

- Щеточки для примусов, от угару, от пожару - двадцать копеек за пару!

- Купи мыло - вымой рыло! Кожа слезет - грязь останется!

Да он здесь не один!

- Платки для носа без всякого запроса…

Такое чувство – весь наш народ укушен Парнасом!

Мальчишки, продававшие в эти последние жаркие дни подсахаренную мутную водицу с долькой давленого лимона, кричали как заполошные:

- Лимонад! Лимонад! Сладкий - как мед, холодный - как лед! Стакан за рупь, пять за десять!

Но, всё это ещё фигня – простите мой «французский»… Просто убил наповал торговец мороженным – поставивший свою палатку между общественным писсуаром и мусорным ящиком, рядом со стоянкой извозчиков. И, самое главное – торговая точка оказалась весьма «бойкой»!

***

Пошарившись меж торговыми рядами с час, всё же купил все необходимые ингредиенты для приготовления русского борща и узбекского плова, белый хлеб, фруктов и сладостей на всю нашу дружную компашку. Вернулся на извозчике и мы с Елизаветой принялись хозяйничать на кухне…

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Кстати, всем девушка хороша: в супружеской постели или на светском приёме будет просто бесподобна – как принцесса Диана!

Но готовить практически не умеет - поэтому лук-морковку чистить да варить-жарить приходится мне. Правда, пока меня не было - в квартире прибралась достаточно прилежно.

Долго молчим… Лиза только трётся об меня довольной домашней кошкой и принюхивается к кухонным запахам – видать, сильно голодна. Чувствую – что-то хочет сказать, но не решается. Наконец, как в холодную воду проруби прыгнув – разве что не перекрестившись:

- Серафим, я «это» иногда делаю ночью - как ты показал…

- Продолжай, раз уж начала.

Смущаясь, краснеет:

- Ну, это… Сама себе делаю оргазм.

- Вот видишь! Всё оказывается очень-очень просто: «наши руки не для скуки».

Опять молчим…

- Серафим! Это… Это не тот оргазм, как делаешь мне ты… Совсем не то – мне не нравится.

Удивляюсь и советую:

- Вот, как?! Попробуй сменить руку.

Рассердившись, бьёт кулачком в плечо:

- Ты… Ты… Ты издеваешься надо мной?!

Сделав энергичный жест, возражаю:

- Нет, не издеваюсь, так все делают: меняют «партнёра» - если не удовлетворяет прежний… Тебе, разве твоя «maman» не рассказывала?

В этом месте не выдерживаю и ржу как конь:

- ХАХАХА!!!

Сперва рассердившись и даже шуточно наградив почёщиной, Лиза в конце концов сама рассмеялась.

Успокоившись, Лиза с какой-то подоплёкой спрашивает:

- Я знаю, ты спишь с Софьей… Ты любишь её, Серафим?

Конечно, наши отношения с бывшей нэпманшей, а ныне председателем артели «Красный трактир» - были ей известны, как впрочем и любому ульяновцу - начиная с примерно пятилетнего возраста.

Сказать по правде, я её люблю. Конечно, звучит донельзя цинично и возможно несколько подло (нет в этом мире идеальных людей!), но я люблю Софью Николаевну - как послушное и ласковое домашнее животное или, даже как некую удобную вещь - делающую мою жизнь более комфортной.

Отвечаю как можно строже:

- Извини, Лиза – но наши отношения с Софьей Николаевной касаются только нас двоих.

Помолчав и даже пошмыгав носом, та:

- Я знаю: ты её не любишь – но спишь с ней. Меня ты тоже не любишь - мы с тобой тоже могли бы…

«На колу висит мочало – начинай всё сначала».

- Нет, не могли бы!

- Почему?

- У Софьи Николаевны, как и у твоей мамы – другой статус, чем у тебя. Они вдовы! Я или Аристарх Христофорович, сколько угодно можем ходить к ним - чтоб «переспать», это ничего в их репутации не изменит… Это тебе понятно?

- Да, но…

- Ты – другое дело, тебе ещё «султана» искать и замуж за него выходить, - подмигиваю весело, - или передумала? Ради сиюминутного удовольствия, ради какой-то низменной похоти ты согласна расстаться со своей мечтой?!

Подумав, та твёрдо ответила:

- …Нет, не передумала. Нет, не согласна!

Дальше, после довольно длительной паузы - меж продолжающейся готовкой, у нас шёл спокойный, неторопливый, деловой разговор:

- Андрей Александрович, так на меня смотрит…

- Я тоже это заметил.

Не знаю, женат или холост в данный момент Жданов. Помню только, сын у него будет – Юрий. Будет или уже есть?

Ладно, не важно:

- Не твой уровень, девочка. Этот человек не способен стать «султаном» - хотя сатрап из него может получиться знатный.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

- Почему?

«Ласты он склеит в 1947 году, - чуть не вырвалось, - зачем нам с тобой такой недолговечный?».