Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Собрание по итогам месяца. Докладчик: «У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров – и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…»

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

Рядовой пишет письмо матери. «Пища здесь – настоящая отрава», а затем приписал: «и дают ее очень маленькими порциями».

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Военкомат призвал преподавателей одного вуза на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «… при выходе из казармы».

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Приходит рядовой к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Идиот! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день рядовой снова подходит к начальнику.

– Ну что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядового вызывает командир:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

Вечерняя поверка:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?.. Сидоров!.. Сидоров!!!

– Ну я.

– Уф! (Облегченно.) А куда ты денешься… с подводной-то лодки.

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страшила. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов…

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы – негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо, где та сообщала, что больше не хочет свадьбы, и просила вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая, поскольку я уже забыл, как ты выглядишь, посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

В спортивном костюме

Пришел однажды боксер в магазин бытовой химии и говорит продавщице:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему отвечает:

– Нет, это магазин бытовой химии. Он ей раз по голове и отправил ее в нокаут. На следующий день все повторилось снова. Пришел боксер в магазин и опять спрашивает:

– У вас хлеб есть? Продавщица ему опять отвечает:

– Молодой человек, у нас нет хлеба. Он опять ей треснул по голове. Так продолжалось несколько дней. Наконец продавщица испугалась за свою жизнь и решила сама купить хлеба, на всякий случай купила картошки и помидоров. Приходит опять боксер в магазин и, как обычно, спрашивает:

– У вас хлеб есть? Радостная продавщица отвечает:

– Да, у нас есть хлеб. Вот черный есть, вот белый, вот батоны! Боксер купил хлеб и собрался уходить. А продавщица ему говорит:

– Может быть, вам еще картошка или помидоры нужны? А боксер ей отвечает:

– Нет, спасибо, я овощи в мебельном магазине покупаю!

Соревнования по кольцевым автогонкам. Комментатор кричит в микрофон:

– На горизонте появляется немецкий гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте снижает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Его догоняет американский гонщик. Он едет со скоростью километров в час, на повороте сбрасывает скорость до и… удачно вписывается в поворот! Следом за ними несется наш русский гонщик Ваня! Он едет со скоростью километров в час, на повороте прибавляет скорость до и с криком «Какого фига вы здесь расселись?!» прокладывает новую трассу!!!