Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:

– Да, не хватает семерки пик!

Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:

– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает:

– И давно это в театрах в футбол играют?

– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!

– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!

В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:

– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:

– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!

Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.

Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:

– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:

– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!

Приходит один «качок» на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.

Тут приходит на этот пляж другой «качок», спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:

– Ну что, купаться?

– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.

– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий «качок» и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:

– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:

– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые «качки» спрашивают:

– Ну что, искупался?

– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! «Качки» ему хором тонких голосов:

– Купаться?!!

– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:

– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:

– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:

– Который?

– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.

Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:

– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:

– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:

– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:

– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:

– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!

Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:

– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.

Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:

– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:

– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:

– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:

– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:

– Он переспал с моей дощечкой!!!

Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:

– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.

Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.

– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:

– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!

Сын одного спортсмена спрашивает отца:

– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?

– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.

– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!

– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.

– Он священник?

– Нет, он боксер!

Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

Зубной врач – пациенту:

– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:

– Зачем, доктор?

– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…

Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:

– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:

– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!

Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней «классный червяк».

Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: «Очень большая рыба».

Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:

– Ты чего ждешь?

– Клева жду, – отвечает мужик.

– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!

У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.

Наконец, вышла медсестра и говорит:

– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:

– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!

Медсестра, выслушав, отвечает:

– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.

– Как, почему?!

– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:

– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!

– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!

– Как ручек нет?! Кошмар! Но ничего, я все равно буду его любить! Я его научу думать! Он будет самым великим мыслителем!

Сестра помолчала немного и говорит:

– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:

– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:

– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:

– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!

У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:

– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!

Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:

– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:

– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!

Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.

– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.