Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:

– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?

– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…

Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:

– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:

– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:

– А я убил двадцать ноусэров!

Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:

– Крокодила?

– Ноу, сэр!

Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:

– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:

– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:

– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»

Муж-баскетболист говорит своей жене:

– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?

– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!

На ипподроме:

– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!

– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!

На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:

– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…

Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:

– Шлема, ты че свалился?

Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»

Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:

– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:

– Ай-яй-яй!!!

Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да на охоту ходил с Лешкой!

– И что, на тебя звери дикие напали?

– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!

Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?

– Нет, обкурился!

Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:

– Дорогая, ты знаешь, кто такой Павел Буре? Она отвечает:

– Нет, не знаю. А кто это?

– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:

– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?

– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?

– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!

На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:

– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?

– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?

– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.

Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:

– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…

– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.

Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:

– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!

– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.

– Не волнуйся, дорогая, у меня всегда в запасе есть еще одно.

Разговор двух подруг:

– Футбол – это прекрасный вид спорта! – говорит одна. – Именно ему я обязана лучшими минутами в своей жизни.

– Не знала, что ты ходишь на стадион!

– Да, нет, что ты, туда ходит мой муж, а я в это время развлекаюсь с любовником.

Журналист с возмущением спрашивает тренера сборной по хоккею:

– В прошлом сезоне наша команда проиграла восемь матчей, в этом уже десять. Что же может быть хуже этого?

– Я думаю, следующий сезон, – смущенно отвечает наставник.

– Почему ты сам никогда не бьешь по воротам, а всегда только пасуешь другим?

– Видишь ли, существует такая закономерность: чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается!

В женском общежитии раздаются радостные возгласы:

– Ура! По телевизору футбол показывают! Новенькая:

– Фи, футбол. Чего там интересного-то?

– Вот глупенькая! Ну где еще увидишь, как целуются настоящие мужчины… как только забьют гол!

– Ну скажи, как ты можешь быть боксером и при этом носить очки?!

– Ничего особенного. Просто я сначала внимательно рассматриваю соперника, а потом уже бью по памяти.

Диалог двух болельщиков на матче по хоккею:

– Эх, опять наш нападающий промазал!

– Да нет, это их вратарь виноват, не успел вовремя передвинуть ворота.

Разговор двух школьных подруг:

– Ты слышала, Серега-то стал футбольным судьей.

– Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

В перерыве футбольного матча в кабинку телекомментатора приходит тренер одной из играющих команд:

– Я попросил бы вас, – сказал он, – вести свой репортаж помедленнее. А то мои ребята не успевают за вами играть с такой скоростью.

Разговаривает влюбленная парочка. Девушка:

– Мой отец очень обрадовался, когда узнал, что ты шахматист. Парень:

– А что, он любит шахматы?

– Да нет. Просто мой предыдущий жених, которого он хотел спустить с лестницы, оказался боксером…

Точка зрения вратаря:

– Раньше и ворота были меньше, и вратари выше. Точка зрения нападающего:

– Раньше и ворота были больше, и вратари меньше.

Спортивный корреспондент берет интервью у прохожих на улице.

– Ваша любимая команда? – спрашивает он у милиционера.

– «Динамо»!

– Ваша любимая команда? – спрашивает у прохожего в форме железнодорожника.

– «Локомотив»! Подходит к военному в звании полковника:

– Скажите, какая ваша любимая команда?

– Моя? Вольно, конечно!

В магазин заходит расфуфыренная дамочка и обращается к продавцу:

– У вас есть в продаже купальники?

– Да, есть.

– А можно посмотреть?

– Можно, можно. Вам какие показать: для плавания или для ловли мужских сердец?

– Как настроение у команды?

– Замечательное.

– А как сегодняшний матч?

– С этим намного хуже. Все силы бросили на поднятие настроения.

Маленький мальчик смотрит футбольный матч по телевизору. Футболисты бегают под дождем по размокшему полю, которое превратилось в грязное месиво. Малыш смотрит и говорит с завистью отцу:

– Когда я вырасту, то выучусь только на футболиста и буду бегать такой же чумазый, а все пусть на меня смотрят.

Врач:

– От вашего недуга смогут избавить только спорт. Займитесь, например, бегом. Больной:

– Доктор, а в какую сторону лучше бежать?

– Я думаю, туда, где не встречаются забегаловки.

Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:

– Скажите, кто из современных хоккеистов, по вашему мнению, достоин звания «Лучший на планете»? Спортсмен, немного смутившись и опустив глаза, скромно ответил: