Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Один джентльмен пишет на почте письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: «Дорогая, – пишет джентльмен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает».

– Сам ты свинья, – обиделся сосед. – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Лорд был поднят с постели своим верным слугой.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный охотник, вы подстрелили его на взлете!

Администратор отеля обнаружил, что один из посетителей уехал и не оплатил счет. Администратор посылает ему открытку: «Сэр! Будьте так любезны, пришлите мне сумму вашего счета!»

Через некоторое время приходит ответ: «Уважаемый господин администратор! С удовольствием откликаюсь на вашу просьбу и сообщаю, что сумма моего счета составляет ровно сто миллионов долларов. Искренне ваш Джон Честерфилд».

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды ехал в пригородной электричке. В том же самом вагоне везли группу пациентов местной психиатрической лечебницы. Санитарка пересчитывала больных, когда рядом совершенно случайно оказался ничего не подозревающий сэр Джон.

Санитарка пересчитывала:

– Раз, два, три… А вы кто такой?

– Я председатель комитета по атомной энергии.

– Да, понятно. Четыре, пять, шесть, семь.

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

На дипломатическом приеме:

– Господин посол, вы выглядите очень удрученным!

– Да, ваше превосходительство. Дело в том, что я только что обнаружил, что у меня украли золотые часы!

– Может быть, вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я думаю, что мои часы находятся у того господина, с цветком на смокинге.

– Но это же министр юстиции!

– О, извините, ваше превосходительство, значит, я ошибся. Через несколько минут джентльмены снова встречаются:

– Это ваши часы?

– Да, ваше превосходительство. Но что вам сказал господин министр?

– Он ничего не сказал. Он ничего даже не заметил.

Один джентльмен в поезде угостил другого сигарой и попросил дать ему прикурить.

– Я так и понял, – сказал второй джентльмен, – что вы угостили меня сигарой не бескорыстно.

Вопрос спикеру палаты лордов:

– Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей?

– Нет. Вы не имеете права назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.

– В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Лестерфилда грязной жирной свиньей.

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же очень некрасивая лейбористка и крикнула на весь зал:

– Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд! Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

– Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером —, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.

В конгрессе идет перепалка. Высокий и толстый сенатор гневно заявляет другому сенатору – маленькому и худенькому человечку:

– Я могу проглотить вас и даже этого не замечу!

– Ну что ж, – спокойно заявляет ему тот, – тогда у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Два джентльмена пьют чай.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов, заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, и вижу, что у нее два глаза!

– Сэр! Но эта кошка уходит!

Джентльмен в ресторане попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

Джентльмену подают в ресторане курицу.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, сэр, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Наши такую не носят…

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

В армии командир спрашивает солдата:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

Разговаривают два грузина:

– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…

– А ты купи сэбэ зэленый-зэленый кэпка, и будешь, как бутылка кэфира.

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

Сын грузина подходит к отцу и говорит:

– Папа, можно, мама будет сегодня спать с мене?

– Не с мене, а со мной.

– Вот, как всегда, все с тобой да с тобой.

Голландец и американец разговаривают о национальной символике. Первый говорит:

– На нашем национальном флаге три цветные полоски – красная, синяя и белая. У нас в Голландии говорят, что цвета эти тесно связаны с налогами. Нас кидает в жар, когда мы слышим о налогах, мы бледнеем, когда нам вручают повестку на их оплату, и платим до тех пор, пока не посинеем. А что у вас означают цвета?

Американец:

– А у нас такая же история, те же цвета, только вдобавок еще искры сыплются из глаз.

На Восьмое марта Сара пригласила к себе троих друзей, из которых двое евреев и один русский. При этом поставила им условие, чтобы каждый из них принес ей в подарок что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам:

– Вот принес тебе, Сара, подарок, как ты заказывала. Это лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– Вот тебе, Сара, подарок, как заказывала. Это чай, «Золотой слон» называется. Расстроилась Сара, обиделась на своих друзей. Думает: «Ну эти евреи – жмоты известные, вот Ваня – тот не такой. Он меня обязательно порадует». Тут пришел Ваня, пьяный в стельку:

– Сара, я долго думал, что же тебе купить. Все мне казалось тебя недостойным. И тогда я решил отдать тебе самое лучшее, что у меня есть. Колян, друг ты мой золотой, заходи!