Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Немка, француженка, еврейка и русская делятся опытом. Первая:

– Вот когда я развлекаюсь с любовником и неожиданно приходит муж, я смотрю на часы и укоризненно ему сообщаю, что он пришел на целых три минуты раньше.

Француженка:

– А я приглашаю его разделить наше веселье! Еврейка:

– Ну я удивленно спрошу, кто же тогда со мной в постели лежит? Русская:

– Эх, а я всегда умоляю, чтоб не бил в морду. Как на работе-то потом появляться?

Один русский, после проведенного в Париже отпуска, ожидая вылета самолета в Москву, решил купить в киоске штук сто презервативов. Вылет самолета задержали по причине нелетной погоды. От нечего делать пассажир стал пересчитывать сувениры. Когда он пересчитал презервативы, их оказалось девяносто девять, а не сто. Утром, едва открылся киоск, он подошел к продавцу и укоризненно ему сказал:

– А вы знаете, вы же завернули мне девяносто девять, а не сто презервативов.

– О, мсье! – виновато ответил ему француз. – Прошу прощения, что испортил такую ночь!

Два индейца угнали автомобиль и решили хорошо развлечься. Со всей скорости, едва не врезавшись в дверь, они подъехали к трактиру одного неизвестного им провинциального городка. Вошли в него, попросили виски, выпили. Начали расспрашивать трактирщика:

– Слушай, парень, у вас в городе нет такой кошечки – сама черная, а грудь белая?

– Нет.

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Нет.

– Ну, может быть, есть теленок с белой грудью?

– Отродясь не видывал.

– Ну что я тебе говорил, Джо! Мы задавили пастора!

Ковбой приехал в город, решил поразвлечься с девушкой. Вот нашел он себе одну, которая привела его к себе домой предаваться удовольствиям. Вот лежат они в постели, она спрашивает:

– Послушай, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

– Я распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которая стоит под окном.

– Но ведь здесь несколько этажей!

– Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка же идет открывать дверь. На пороге стоит мокрая лошадь:

– Извините, – говорит она, – на улице идет дождь. Передайте моему хозяину, что я его подожду в подъезде.

В Одессе умер один старый еврей. Родственники, не зная, как же подешевле сообщить об этом прискорбном происшествии родным в Израиль, в конце концов решили послать телеграмму: «Изя – все». Через неделю пришел ответ: «Ой!»

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть. Я загадаю тебе загадку, если отгадаешь ее – я тебе даю рубль, если нет, то ты мне дашь рубль.

Чукча согласился. Вот русский загадывает:

– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Тогда не знаю.

– Одна калоша. Чукча выкладывает рубль.

– Две, внутри красные, снаружи черные и блестящие.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет. Тогда сдаюсь.

– Две калоши. Опять чукча рубль вынимает. И так до ночи.

– Одна тысяча шестьсот восемьдесят пять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет…

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел его в окружении туземцев. – Как твои дела? – спросил он коллегу.

– Замечательно! Я сделал научное открытие. Смотри! Тут он показал на пальму и спросил туземцев:

– Что это?

– Мгангатамга! – послышался ответ. Тогда ученый показал на скалу.

– Мгангатамга! – ответили туземцы. Тогда он показал на небо.

– Мгангатамга!

– Видишь, у них в языке всего одно слово! Мгангатамга!

– Надо же, а на моем острове это слово означает «указательный палец».

Американец, шотландец и русский погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что произошла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, словно ничего и не было.

– О'кей! – ответил американец. В ту же минуту он оказался недалеко от места происшествия и без малейшей царапины. Приехавший на место происшествия врач спросил американца:

– А где же все остальные?

– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а русский требовал, чтобы заплатило его правительство.

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает его:

– Какая будет зима в этом году – теплая или холодная?

Шаман подумал: «Если я скажу, что теплая, он может к ней и не подготовиться, дров не запасет. Скажу-ка лучше, что холодная».

Так и сделал. Потом ему стало неудобно, решил он узнать у метеорологов, какой на самом деле будет зима. Те ему ответили:

– Холодная.

– А почему?

– А вон чукча дрова заготавливает.

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон. У русского спрашивает.

– За кражу. У еврея спрашивает.

– Да ни за что. Продавал я жетоны для сотовых, никого не трогал.

Заблудился геолог в тайге, начал кричать:

– Ау! Люди! Где вы? Помогите, люди! Вдруг из-за дерева выходит чукча и говорит обиженно:

– Да, как в тайге, так люди. А как в Москве, так сковородки с ушами!

Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пафф!

– Шкурка, однако. Видят – олень. Пафф!

– Мясо, однако. Видят – геологи. Пафф! Пафф! Пафф!

– Однако, спички.

Приехал однажды чукча в Москву. Вот гуляет он по Красной площади, остановился у часов Спасской башни. Подходит к нему мужик:

– Нравятся?

– Нравятся!

– А хочешь такие?

– Хочу!

– Тогда давай тысячу рублей и жди меня здесь, а я тем временем за лестницей сбегаю. Взял у чукчи деньги и убежал. Долго ждал чукча, пока не понял, что его обманули. Приехал домой и рассказал об этом неприятном событии. Через некоторое время приехал его брат в Москву. Также пошел на Красную площадь, остановился у часов. К нему подошел мужик и спрашивает:

– Что, нравятся?

– Да.

– А хочешь такие?

– Хочу!

– Тогда давай мне две тыщи, а я пойду за лестницей схожу.

– Нет, чукча не дурак, чукча умный! И отдал ему две тысячи, а сам пошел за лестницей.

Шотландец пришел в банк и требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир послушно выдал ему всю сумму, шотландец вновь протягивает купюры в окошечко и заявляет:

– Можете положить их обратно. Я всего лишь хотел убедиться, что мои деньги на месте!

– Каким ревностным миссионером был святой отец, – говорит один дикарь.

– Почему?

– Когда мы уже посадили его в котел и начали исполнять ритуальный танец перед пиршеством, он воскликнул:

– По крайней мере, очень надеюсь, что эти дикари хотя бы почувствуют вкус религии.

Негр зимой едет в автобусе по Киеву. На нем легкая курточка, и с первого взгляда видно, что он замерз.

Украинская бабуська пристально смотрит на негра и радостно восклицает:

– Чи, Маугли, холодно? Да, тут тебе не Африка.

К африканским дикарям из Европы прибыл гость. Дикари интересуются: – А какую часть женского тела вы, европейцы, предпочитаете?

– Ножки!

– Да, – огорчились каннибалы. – А мы оставили грудинку!

Едет негр в троллейбусе. Вдруг входит девушка со старенькой бабушкой. Бабуська усаживается и вдруг замечает негра в экзотичном одеянии. Бабка радостно кричит на весь троллейбус:

– Ба, внучка, глянь только – обезьяна! Внучка тихонько на ухо шепчет:

– Бабушка, нельзя так, это негр, не кричи, а то он обидится… Бабка молчит, но горящими глазами смотрит на негра. Через некоторое время негр начинает пробираться к выходу и вежливо спрашивает стоящих впереди людей:

– Вы выходите? Бабка, не выдержав, орет:

– Ба, да она еще и говорящая!

Африка. Людоеды поймали двух европейцев, спасшихся после кораблекрушения. Вождь встает перед ними, критически их осматривает и говорит:

– Так, ну-ка быстренько на первое-второе рассчитайсь.

Индийская версия русской рулетки – факир играет перед тремя кобрами, одна из которых – глухая.

В поисках экзотических африканских произведений искусства турист приехал на экскурсию в местность, где проживает племя зулусов. В одной деревне навстречу туристам шел зулус, несший на голове большой кусок дерева. Туристы, с энтузиазмом:

– О, это прекрасно… Вы только посмотрите… Нам это необходимо будет купить… И к переводчику:

– Спросите, что он собирается сделать с этим куском дерева. Переводчик спросил. Туристы:

– Что? Переводчик:

– Зулус говорит: «Костер».

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день считается производство китайцев.