Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.

– Что я вам должен?

– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.

Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:

– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.

Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:

– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:

– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.

В ресторане клиентка интересуется:

– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?

– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.

Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:

– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:

– Я бы тоже хотел.

Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:

– Что желаете? Мужчина:

– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:

– Сколько с меня?

– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.

Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:

– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?

– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».

– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?

– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».

В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:

– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?

Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:

– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…

– Стой, какой сегодня праздник-то?

– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…

– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?

– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!

В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:

– Пиво? Вино? Водку?

– Вино, пожалуйста.

– А вот и не угадали! Водка!

Любопытный пассажир подзывает стюардессу:

– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?

– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.

– А «2Б»?

– Ну а это просто – это мы с Наташкой.

Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.

Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:

– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?

– Нет, что вы, это диван.

– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?

– Нет, это столик рядом стоит.

– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?

– Нет, это тигровая шкура.

– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!

Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:

– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?

Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:

– Что пожелаете?

– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:

– Вам на закуску это блюдо?

– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.

В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:

– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!

– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…

– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!

– Если суп немного остыл, я…

– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!

– Но если…

– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:

– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!

– А я вам о чем уже битый час толкую!!!

Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:

– О, как вам понравился куриный суп?

– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!

Посетитель возмущенно говорит официанту:

– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!

– Что-что? Вы что-то сказали?!

Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:

– Василий! Ты тут обедаешь?!

– Да только приступил.

– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!

– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…

– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…

Официант:

– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?

– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.

Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:

– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.

Официантка:

– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.

Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:

– Не желаете ли кофе? Черного кофе?

– А какие еще цвета вы могли бы предложить?

В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:

– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:

– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.

Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:

– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:

– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.

Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:

– Что желаете?

– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:

– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.