Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Что тебе надо?! Объяснил же, мы закрыты!

Пьяный:

– Черт, да вы все бары скупили, что ли? Везде закрыто, и везде вы отвечаете!

– Официант, только посмотрите! Это же запонка! Я нашел эту старую грязную вещь у себя в стакане!

– О, спасибо, а я ее обыскался – моя любимая пара запонок.

Изрядно набравшийся посетитель плачется бармену:

– Я так устал, так устал, сегодня я пришел в этот бар для того, чтобы позабыть все на свете… Бармен, насторожившись:

– Что? Тогда оплатите за выпитое прямо сейчас, пока еще не позабыли.

Пока еще трезвый посетитель спрашивает у бармена:

– Да как вам не стыдно?! Вы же протираете бокал, в который собираетесь налить мне заказанное, своим носовым платком!

Бармен:

– О, что вы! Могу вас уверить, мой носовой платок, которым я пользуюсь уже две недели, значительно чище!

– Бармен, почему так произошло? Вы же всегда мне, как постоянному посетителю вашего бара, наливали виски с содовой прямо до краев бокала, а сегодня налили, как всем, только половину!

– О, простите, я совсем забыл долить туда еще воды из-под крана, чтобы бокал был полон.

Турист приехал в Англию. Заходит в ресторан и радостно заявляет:

– Наконец я смогу попробовать действительно английские блюда! Что вы мне можете предложить?

– Лангусты из Франции, сэр, блинчики с черной икрой из России, сельдь по-норвежски, гамбургеры по– американски, спагетти по-итальянски, германские шпикачки…

Мужчина зашел в дорогой ресторан, там к нему подбегает молоденькая нарядная официантка. Мужчина:

– О, да ты просто очаровашка! Мне ростбиф с картофелем на гарнир и пара ласковых слов от тебя – я щедро расплачусь!

Официантка убегает, затем возвращается с заказом. Мужчина, не сводя глаз с симпатичной девушки:

– Ну а ласковое словечко? Официантка, оглянувшись, не видит ли кто, наклоняется к самому уху мужчины, обворожительно при этом улыбаясь, и шепчет:

– Не ешьте эту дрянь!

Бармен, прихрамывая, приходит в бар к открытию с большим синяком на лице. Первый постоянный клиент, вошедший сразу после открытия, сочувственно интересуется:

– Что, под машину попал? Или, может, с женой не поладил?

– Да нет, помнишь того вчерашнего тщедушного клиента, что стоял в уголке и много пил?

– Да-да, хотя я уже уходил, когда он заказывал только лишь вторую рюмку.

– Так вот, он не хотел платить. И оказался в результате не столь уж тщедушным, как показалось на первый взгляд!

Роскошный ресторан. В него входит пожилой, явно очень богатый мужчина с юной красавицей. Они садятся за столик и начинают заказывать самые дорогие блюда. Метрдотель, желая услужить, сперва подбегает к музыкантам, затем к богатой паре. Почтительно склонившись:

– Не желает ли очаровательная мадам специально для нее кусочек из Штрауса или Паганини? Девушка, капризно надув губки:

– Ну-у, только если они не очень калорийны и не под острым соусом…

Посетитель – официанту:

– Мне, пожалуйста, устриц, но только проследите, они должны быть безупречно чистыми, абсолютно свежими, прямо-таки только что выловленными, кроме того, вся дюжина должна быть идеального размера – не большие и не маленькие, устрицы не должны быть слишком постными, но и не слишком жирными…

Официант:

– Ну конечно, сэр. А вам с жемчужинами или без?

Ремонтную бригаду в глубинке собрали на митинг солидарности с борющимся народом Чили. Перед этим ответственные за митинг натаскали прораба, чтобы он, как знающий специалист, выступил. Прораб выступает перед бригадой:

– Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

Вызывают к начальнику бригаду строителей и зачитывают им приказ:

– За то, что были растрачены средства, выделенные городом на строительство областного стадиона на тысяч человек, прораба отдаем под суд, бригадира увольняем, а построенное сооружение отдаем под киоск «РОСПЕЧАТИ».

Некий господин в ресторане, желая немного поиздеваться над официантом, говорит ему:

– Официант, я только что смотрел меню: рыба была вычеркнута, а теперь она снова появилась. Как это понимать?

На что находчивый официант ему ответил:

– Видите ли, тот господин, который сидит за соседним столом, вернул свою порцию.

– Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.

– Нет, спасибо, – отвечает посетитель, – знаю я ваших улиток, в прошлый раз одна меня обслуживала.

Ревизор налогового управления, не привыкший ждать, раздраженно спрашивает у официанта:

– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? На что тот ему отвечает:

– Конечно, но вам придется подождать, он вернется не раньше, чем через полчаса, так как ушел проститься с семьей.

Разгневанный тем, что его заказ до сих пор не выполнен, клиент подзывает к себе официанта:

– Почему так долго не несете шашлык, который я просил? Официант, прикладывая платок к глазам:

– Барана жалко.

Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:

– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему:

– Я не могу обменять ваш бифштекс, вы его согнули.

Поскольку шеф-повар куда-то запропастился, директор ресторана велел одному из официантов как можно быстрее сделать надпись на заказанном торте: «С днем рождения!» Прошел час, наконец-то официант возвращается, и директор спрашивает его:

– Ну и как, все получилось хорошо? Почему так долго?

– Все в порядке, – отвечает ему официант, – самое трудное только было засунуть торт в пишущую машинку!

Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта.

– Я слушаю вас, – отвечает официант.

– Принесите мне стаканчик амброзии.

– Чего-чего?

– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!

– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!

Недовольный посетитель делает официанту замечание:

– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.

– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?

Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:

– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:

– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:

– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?

– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?

Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:

– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:

– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.

Посетитель спрашивает бармена очень сердито:

– Послушайте, что это, а?

– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.

– Да вы мне грязные салфетки принесли!

– ?

– Да вот, посмотрите!

– Нет, это не салфетки, это блины…

Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.

Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос, как приготовить мясо по-английски, шеф-повар ему отвечает:

– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.

Клиент, негодующе:

– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:

– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?

– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.

Сын официанта, работающего в ресторане, просит:

– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!

– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?

– Я хочу в зоопарк!

– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.