Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:

– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?

– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.

Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:

– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?

Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:

– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!

– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…

– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»

Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.

– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.

– Гарсон! Тот подходит, кланяется.

– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!

Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:

– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…

– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…

Приносит официант кофе клиенту:

– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:

– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!

Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:

– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:

– Мы за полцены не обслуживаем!

В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:

– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?

– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!

Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:

– А сегодня у нас какой день недели?

– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.

– Ну так вот, в субботу и приготовишь.

На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:

– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:

– А он с сахаром?

– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!

В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:

– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:

– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.

Сидит посетитель в ресторане и извращается:

– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.

Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:

– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.

– Почему?

– Мы не держим у себя в ресторане макароны.

В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:

– Я вчера здесь был?

– Да.

– И это здесь я пропил штуку?

– Да.

– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!

Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.

– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?

– А он только что проиграл вас мне в карты.

Два посетителя ресторана – официанту:

– Три бутылочки «Смирновской». Официант:

– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?

– А вот ее, родимую, и будем кушать.

День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:

– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.

– А мясо ты разве не ешь?

Разговаривают два официанта:

– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?

– Да об экономии рабочего времени.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Вас когда будить?

– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…

– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.

Бармен говорит официантке:

– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!

Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:

– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.

На что собеседник ему ответил:

– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.

Метрдотель подходит к директору:

– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…

– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!

Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:

– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..

Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое пиво.

В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:

– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:

– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.

Официант негодует на своего шефа:

– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:

– Реклама…

Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:

– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!

– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!

– А этот автомат ты видишь?

– Ну… вижу…

– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.

Метрдотель – новому постояльцу:

– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!

Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:

– Вы хорошо его запомнили?

– Конечно, у меня хорошая память.

– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.

– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.

Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:

– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:

– Есть склерозы с заварным кремом.

– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:

– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:

– Кто-то приходил?

– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.