Блог «Серп и молот» 2017–2018 - Петр Григорьевич Балаев

— Гляньте-гляньте, какой рот…!

И даже не понимал, что выглядит, как подросток, подглядывающий в окошко женской бани.

Потом затащил нас в свой коттедж хвастаться «подругой дней суровых». В его представлении она была настолько красивой, что мы должны были завидовать и огорчаться, что у нас таких нет. Причем, при ней же хвастался нам, что она минет умеет делать лучше, чем секс-инструктор в айпаде. Мартышка краснела, но только хихикала.

— Ладно, тренируйтесь по минету, мы пошли уху варить, — нам едва удалось отделаться от навязчивого мужика.

И ведь даже грубо послать его неудобно было. Рубаха-крутой парень, весь доброжелательный и общительный.

У костра мы недолго вдвоем просидели, рубаха-парень снова пришел. В этот раз он увидел у меня часы, решил показать, какие у него. Штук пять притащил (вот зачем он их с собой везде таскает все пять?), хвастался ценой и фирмами.

После часов пришла очередь алкоголя. У нас обычная водка на столике. Сенатор принес два пузыря какого-то виски, разлитого еще чуть не при короле Артуре. Началось расписывание достоинств солодового напитка, который он здесь же хлестал стаканами, даже не разбавляя. При этом еще умудрялся описать букет.

Впечатления это не производило. Тогда настала очередь охотничьих рассказов про сафари на носорогов в Африке. Уже в конкретно нажратом виде была принесена винтовка запредельно дорогая.

Мы отмазались тем, что страсти к охоте и винтовкам не испытываем. Нам настойчиво было предложено посоревноваться в стрельбе. Мужик после этого вообще был послан на… север. Все-таки мы правоохранители и стрельба в пьяном виде для нас является жестким табу.

Сенатора никто не мог остановить. Мы ушли в свой домик кушать уху, а это чудо часа два херачило из своего карамультука куда-то в темноту. Чо, круто!

Следующим актом была баня. Настрелявшись, государственный деятель снова нас посетил и позвал попариться изо всех сил. Мы не то, что изо всех сил, вообще отказались. Выпили прилично, не до потери пульса, но прилично. Какая тут баня?

Были обозваны слабаками и нам был обещан показ, как настоящие мужчины могут рисковать здоровьем ради традиционной русской забавы. Было круто по-настоящему. Раза три или четыре член Совета Федерации (а мужик с очень приличным лишним весом) с ревом вылетал из бани и бежал голым окунаться в уже очень холодное озеро. И очень, так скажем, это слышно делал.

После бани опять приперся к нам с пузырем. Началась настоящая пьянка уже, хотя тело и так было в глубокой кондиции.

Плюс еще он нам испортил нормальный стол с нормальной ухой всякими икра-авокадо. Всё это огромными тазиками, чтобы мы офонарели от такой крутизны. Модельная мартышка, разумеется, тоже у его ноги сидела и только хихикала. На последнем градусе алкогольного возбуждения опять началось хвастовство половыми подвигами, которые должна была лично засвидетельствовать модельная мартышка.

Потом опять поступило предложение проверить закалку в бане, мы уже его стали настойчиво отговаривать. Бесполезно. Снова рев голого орангутанга, падающего в водоем с большими брызгами. И завершилось душераздирающим воплем покоренной сексуальными подвигами топ-модели: А-а! Помогите!!!!!!!

Оказалось, что во время очередного забега от бани к озеру государственный деятель РФ поскользнулся на мокрой траве и грохнулся навзничь, потеряв сознание. «Подруга дней его суровых» подумала, что половой партнер не дышит.

Отнесли тело в коттедж. Но это был еще не конец отдыха сенатора. Мы уже стали укладываться спать, чтобы с утра пораньше поймать рыбацкую зорьку, здесь как херакнет выстрел из винтовки! И потом еще! И еще, еще!

Опять женский вопль: «Помогите!!!!»

Это сенатор очнулся и…, наверно, в этот раз минет ему не понравился. Едва успокоили, винтовку отобрали, бутылку с виски дали, он с ней на пороге своего коттеджа и заснул.

Утром нашел нас на озере, собирался уезжать. Багрово-синяя морда с налитыми кровью глазами — комплекс виски-баня именно так на физиономии отражается. Отдали ему винтовку.

— Хорошо отдохнул! Как заново родился! — похвастался нам сенатор: — Мужики, вчера всё нормально было, без претензий?

— Нормально. В пределах допустимого…

Думаете, это байка-анекдот, если я не назвал фамилию сенатора, точное время и место? Да вы по телевизору видели еще и не такое! Только не все внимание на это обращали…

После того, как этот чудик-сенатор покинул турбазу, мы спросили у её хозяина: что это вообще такое было?

Мужик ответил, что сам ничего не может понять, данный господин неоднократно у него гостил, но всегда вел себя очень и очень прилично, таких концертов не устраивал.

Здесь всё стало ясно. Когда господин отдыхал один, ему не перед кем было «колотить понты». А тут появилась возможность показать, насколько он крут даже перед абсолютно незнакомыми людьми, даже перед незначительными по сравнению с его должностью чиновниками.

Да что там сенатор?! Уже давно как-то к юбилею актера Ширвиндта был снят фильм о нем, в этом фильме было и интервью. Давал его Ширвиндт в баре какого-то театрального кафе. Вот вроде бы, ты уже известный и любимый многими актер… Но какая-то внутренняя ущербность, желание чтобы тебя принимали за самого что ни на есть настоящего европейца… Во время интервью, сидя за барной стойкой, Ширвинд взял в баре бутылку водки «Абсолют», раскурил свою трубку, налил водку в стакан и стал ее пить маленькими глотками, «закусывая» трубкой. При этом на морде — неописуемое блаженство.

Т. е., чудило где-то увидел как настоящие европейцы пьют водку, смакуя её маленькими глотками и… ну актер же! Он и стал изображать из себя настоящего европейца. Выдержка у человека поразительная! Вот что значит актерское мастерство! Сосать из стакана водку и не морщиться, а блаженно лыбиться — это почти героизм. «Абсолют», конечно, хорошая водка, но неразбавленная — хряпнуть стопку, крякнуть и закусить огурцом. Вкус как у любой другой водки.

Помните, анекдот про студентов медиков, которым профессор-прозектор показывал, как он суёт палец в гнойную рану на трупе и потом — палец в рот? Как все студенты повторили это, только профессор в