Дневник кота мага - Ольга Мяхар

Вы верите в любовь с первого взгляда? — Да. Иногда только рыжий хвост увижу, и аж желудок замирает.

Вы застенчивы? — Ужасно. Иногда так стесняюсь что-то стибрить днем, что приходится красться к холоди­льнику ночью.

Вы смелы и отважны? — Да!

Вы считаете себя циничным человеком? — Да. А еще я эгоист. Редкий.

С каким человеком вы бы хотели связать свою жизнь? — С кормящим, чешущим пузо и выдерживаю­щим моральные потрясения больших масштабов.

Вы хотите детей? — Не-э-э-эт!!!

Носите пирсинг? — ?!? (Стук по клавиатуре, изучение сайтов, шок при виде картинок.) Нет! Но, наверное, сде­лаю.

Жизненный девиз? — Дают — бери, потом беги.

За что вам бывает стыдно? — Маленький был — не по­мню.

Испытывали ли вы чувство ненужности и одиночест­ва? — К сожалению, да. Я вообще страшно одинокий и редко нужный кот. В прошлом. Сейчас меня наконец-то ценят и любят. И это приятно.

Как вам хочется, чтобы вас называли? — Ласточка. Но я смущаюсь попросить.

Кличка любимого домашнего животного? — Марциус.

Какой подарок вас точно не обрадует? — Собака.

Какой презент вы хотите получить на день рожде­ния? — Кошечку. Маленькую, пушистую и с трепетом в огромных, чуть навыкате, глазах.

Кем мечтали стать в детстве? — Мухой. Мне казалось, что уметь летать — это так волшебно.

Любимый ник? — Мусик... я так зарегистрировал­ся.. .(смущенно).

Любимый предмет? — Плюшевая мышка. Ричи при­тащил как-то мне. Сейчас она у меня в лапах — валерьян­кой чуть-чуть пахнет. Н-да.

Место жительства? — Под землей. Ну... так вышло.

Напиши анекдот? — Мгм. Ну... ладно. Идет как-то кот домой под утро. А навстречу ему собака. Ну, собака и го­ворит: «Аграгр!» А кот достал гранатомет из-за спины и... расстрелял ее на фиг! (Хохот, стук лапкой по полу.)

Напиши секрет? — Ну, это я подмешал в зелье мага ва­лерьянки. И, наверное, из-за этого Сай застрял в теле де­вушки. Только Саю не говорите — придушит.

Пример благородного поступка? — Отдать мне сосис­ку, умирая от голода.

Самая обаятельная улыбка у... (приведите пример)? — Рисы.

Самая плохая человеческая черта характера? — Нелю­бовь к котам.

Самое важное? — Поесть, поспать, поесть... иногда — влюбиться.

Согласны с тем, что о настоящих чувствах очень слож­но сказать? — Или... мяукнуть.

Твое желание: Однажды снова стать черным и корот­кошерстным. Пока вылижешься — сдохнешь. Ане выли­зываться нельзя: утром по пятнам все сразу поймут, кто и что стащил с кухни.

Твой вес: Не больше пяти килограмм. Уверен.

Тебя хвалили? — Редко. Чаще я сам себя нахваливал, воруя очередной НЗ из холодильника лаборантов.

Ты ходил на свидания вслепую? — Да. Это было ужас­но. У меня после операции была повязка на глазах, а ОНА казалась пушистой и мягкой. Только через неделю узнал, что студенты ради прикола подселили мне в клет­ку немую собаку сверхпушистой породы. До сих пор по­мню выпученные глаза и ужас в их глубине. Меня потом год вообще на кошек не тянуло.

Твоя мечта? — Мне как-то лаборант Сашка ночью рассказал об одном коте, унаследовавшем огромное со­стояние и с тех пор жившем припеваючи. Мечтаю повто­рить подвиг.

Нелюбимое блюдо? — Каша. Редкая гадость.

Что такое, в вашем понимании, любовь? — Ночь на крыше... ее мурлыканье на ушко... А еще гора трупов ко­тов внизу, которых, понятное дело, сразил я.

Что такое «стервозность»? — Ты ей рыбу, серенады и «мур-мур» на ушко. А она: хвост кверху, морду задрала и ушла.

Как вы поступите, если:

а) к вам пристал в битком набитом метро извраще­нец? — Дам себя пощупать, после чего запущу когти вез­де, куда дотянусь. Пущай ловит кайф;

б) вас заперли в квартире на втором этаже, без еды, во­ды? — Разобью окно и буду сбрасывать тяжелые вещи на прохожих, громко при этом вопя. Кто-нибудь да подни­мется;

в) комп сдох, а вам через полчаса сдавать проект нача­льству? — Прижмусь к шефу, помурлыкаю, лизну в нос. Он не устоит;

г) красивая девушка (парень) недвусмысленно вам подмигивает из ближайшего кабриолета? — Заберусь в кабриолет и одарю лаской по полной программе. Люблю смелых кошек;

д) вы пожарили рыбку, но, пока отходили в туалет, пришел лучший друг и съел все? — Убью! (Возмущенно, от избытка чувств не попадая лапкой по клавишам);

е) вас позвали на кладбище в ночь перед сдачей экза­мена? — Не пойду. Дома лучше. Если только за шкирку отволокут. Тогда деваться некуда;

ж) На Рождество вам прислали только маленькую от­крытку? — Запомню адресата и вышлю ему маленький пульсарчик.

Уф, закончил! Светает... Я — спать, всем спокойной ночи. Если что — будить только в экстренных случаях. К примеру, сосиска лишняя будет... или дом подорвут.

10:41

Сонно выполз на свет божий. Спать хочется ужасно. Все ушли покупать Саю новые шмотки.

Скупо полакал из блюдца, залез в холодильник. Удив­ленно все обозрел, расстроился.

Сосиску хаки нашел. Старую и страшную. Такое ощу­щение, что ее пытали, добиваясь суперсекретных сведе­ний, и жестоко убили, так и не добившись. Мрачно ее по­жевал, надеясь на то, что с рынка ребята вернутся не то­лько с лифчиками и кофточками.

11:51

Ребята вернулись! А я как раз сплю на постели Сая, свернувшись в уютный клубок.

Трое ворвались в комнату, уговаривают белую от яро­сти «девушку» примерить обновки. Эльф-то чего при­перся? Он же вроде должен торговать в палатке. Или уже нет?

А-а, его вы-ыгнали... и он хочет пожить у нас. И Ричи согласился?! Вот был бы человеком — вставил бы свое резкое «нет!». А где он спать будет? И, что важнее, что он будет есть?!

12:02

Сай всех убил.

В смысле выгнал из спальни и с грохотом захлопнул дверь. Я остался лежать на постели, с опаской за ним на­блюдая.

Идет изучение лифчиков. Их два. Оба показывают мне.

12:12

Мы только что поняли, как их застегивать. Он... пора­зительно похож на Ирку. Работала у нас одна такая. Пару раз пыталась поставить на мне эксперимент — скрестить с кроликом... Утверждала, что, раз оба пушистые, значит, родим. То, что оба еще и «М», ее волновало слабо. Хоро­шо, Сашка ее быстро увел, а то... даже и не знаю, что бы я сделал с этим кроликом.

Ладно, речь не о том.

Рассматриваем корсет, вникая в петельки и крючоч­ки. Сай, подумав, сказал: «Да пошли они!» — и надевать не стал.

Среда

17:41

Сижу в кладовке, изучая ассортимент. Ну... неплохо, неплохо. Возьму-ка я... кильбасы кусочек.

Эльф, кстати, достал уже и меня и всех. Хоть он и че­ловек наполовину, а все равно зараза редкая. И имя у не­го какое-то зубодробительное: Амальтииртарэ — сын Изильдура и Энронки. Я это ни в жисть не повторю, остальные решили, что тоже. Так что звать его будут... эльф, просто эльф. Ибо не фиг так выпендриваться.

Кстати, эта зараза утром подняла всех воплем: «Кто взял мою зубную щетку?!» На что его торжественно вы­ставили из спальни и попросили дать поспать. Потом долго принимал ванну (аж четыре часа!). Все успели про­снуться, одеться, попить чаю и даже обсудить предстоя­щий день. Только потом пошли ломать дверь в санузел. Так эльф такой крик поднял... Даже я проснулся.

Аеще он в принципе не знаком с таким понятием, как такт! Влезает во все разговоры, веско вставляя свое мне­ние и категорически отметая чужое. Саю сказал, что у то­го комплексы и ему надо завести мужика — тогда при­выкнет быстрее. Предложил пожертвовать собой.

Пока оттаскивали Сая — эльф успел ввернуть, что ма­гу-то как раз не помешало бы помыться. А то выгоняли, выгоняли из ванной, а запах пота такой, что ни одна ра­зумная барышня и на километр не подойдет.

Дальше Ричи Сая не сдерживал, и мы оба наблюдали избиение младенцев.

Но все же есть и в этом эльфе что-то хорошее. Готовит он здорово. С выбитым зубом, заплывшим глазом и хро­мая — он сотворил такой завтрак, что даже я подавился слюной и съел все подчистую. Ая в последнее время си­льно привередлив стал.

21:03

Сай вернулся со своего первого рабочего дня. Уже взглянув на его рожу, поняли, что расспрашивать было бы глупо и странно. Эльф, поумневший с утра, предло­жил поесть борща, жаркое и салатик. Сай кивнул.