Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А зачем вам?
– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:
– Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
– Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
– Ага!
– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
– А вон чукчи хворост собирают.
– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!
– А здесь?
– Здесь нет.
– Сестра, Иванову молотком сюда каждые два часа!
– Как называется, если человек спит с животным?
– Детство!
– Бабушка, я опять летал во сне!!!
– Я не бабушка, я нарколог.
Подходит мальчик к милиционеру:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?
– Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.
– Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
– Откройте! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
– Что-то у меня бритва не бреет!
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
– Говорят, ты купил себе автомобиль?
– Да, «Москвич».
– И какого цвета?
– Как тебе объяснить, ну, представь себе закат – вот такой же, только зеленый.
Сын спрашивает у мамы:
– Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
– Я это сам написал!
Народные приметы:
– Как девушке узнать имя ее суженого?
– Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Муж орет:
– Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно:
– Я, а что?
– Да нет… ничего… так просто спросил.
– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
– Нет, а почему?
– Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.
В аптеке:
– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
– Чем отличается грузовик от трамвая?
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик – по всей улице.
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене-то ты его не бьешь, а всё что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.
Звонок в медвытрезвитель:
– К вам Сидорова сегодня привозили?
– Нет.
– Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
От меня до следующего столба, шагом марш!..
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены – КРАСОТА!
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
– Вы солдат или где?.. Вы в строю или кто?
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Нет.
– Придет капитан, скажи: «Завтракал».
Заходит капитан:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Да.
– Обедал?
– Нет.
– Придет майор, скажи – обедал.
Заходит майор:
– Что тут делаешь?
– Да вот дневалю.
– Завтракал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Ужинал?
– Нет.
– Придет полковник, скажи – ужинал.
Заходит полковник:
– Что тут делаешь?
– Что, что – вот нажрался и стою.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
– Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
– Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
– Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Звонит девушка на радио и говорит:
– Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Меликяна, проспект Просвещения, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит:
– Вперед, за Родину!
Ну, все, значит, срываются в атаку. Фрицы:
– Ну, всё, тикать надо!
А старый опытный фриц и говорит:
– Да погодите вы тикать…
Достает пулемет – тра-та-та та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
– За Сталина! Ура!
Ну, все, значит, опять в атаку. Немцы – ну теперь точно конец, валить надо. Старый фриц:
– Да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
– За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
– Блин, ну я не понял!
Фриц старый:
– Во: теперь пора тикать…
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, из 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
– Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
– Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…
– Какой ваш рост, больной?
– 175 см, доктор.
– Я не доктор, я – плотник.
Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни.
Немка:
– Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот…
