Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

– Ваш сын утверждает, что его фамилия – Штирлиц!

– Да он стесняется, – сконфуженно говорит отец. – Борманы мы, Борманы!

В темном переулке города Ростова трое молодых людей останавливают хорошо одетого солидного мужчину.

– Папаша, закурить не найдется?

Мужчина с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:

– И когда вы только накуритесь?!

Поднимается из воды бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Поднимает она ладошку к глазам, щурится и говорит:

– Что-то погода портится! Да еще и бегемот к заднице прилип.

Ночь. Жена, засыпая, улыбается: «Интересно, помнит ли муж, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, помнит! Уже и подарок приготовил…»

Муж, засыпая, думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили…»

Грузин в зоопарке долго ходил вокруг клетки гориллы. Выждал, пока стемнело, наклонился и тихо спросил:

– Вано, ты?

Молодой супруг говорит жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал:

– А может, она действительно мертвая?

В спальном вагоне одной даме всю ночь не давал спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучала в стенку, но безуспешно.

Утром дама заглянула в соседнее купе и сказала сидящему там пассажиру:

– Вы что, не слышали, как я стучала в стенку?

– Слышал, мадам, но вы меня извините, что не пришел – я был очень утомлен…

Возвращаясь в деревню, Насреддин по дороге купил на бахче арбуз и, сев в стороне, разрезал его. Половину он съел, а половину оставил на земле.

– Пусть подумают, что по этой дороге проезжал сытый бек.

Сказав так, Насреддин тронулся в путь, но отъехав немного, снова захотел есть, вернулся и, доедая оставшееся, сказал:

– Пусть подумают, что с беком был слуга и съел вторую половину.

Снова Насреддин пустился в дорогу и опять пожелал вернуться и съел арбузные корки.

– Пусть подумают, что у бека был осел.

Падишах и визирь ели персики. Падишах незаметно кидал около визиря косточки. Когда поели, падишах сказал:

– Визирь, ты обжора! Вон около тебя сколько косточек валяется!

– Обжора не я, а вы, ваше величество, – ответил визирь. – Вы, видно, персики с косточками глотали.

– Не кажется ли тебе, дорогая Маргарет, – говорит фермер своей жене, – что наша белая курочка как-то погрустнела? Не сварить ли ее?

– Если ты считаешь, что этим развеселишь ее, то – пожалуйста.

При выходе из ресторана изрядно подгулявший мужчина столкнулся с посетителем в расшитой золотом форме.

– Швейцар, такси! – распорядился он.

– Простите, я не швейцар, я – адмирал…

– Тогда лодку!

На приеме два господина представляются друг другу:

– Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.

– Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:

– Вот тебе пингвин – отведи его в зоопарк.

– Нет проблем!

Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.

– Ты что, идиот? Сказано же было – отвести его в зоопарк!

– Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Решил почесаться.

Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:

– Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!

– Откуда ты знаешь, молла?

– У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.

Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.

– Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого – вкрутую.

– Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?

– Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?

Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:

– Почему у тебя так много лица?

Жена мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?

– «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?

Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:

– Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…

– А почему пьете вы?

– Деньги позволяют – вот и пью!

Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:

– А теперь глазки выньми!

Муж:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– В шкаф спряталась.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:

– Есть у него какие-нибудь шансы?

– Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:

– Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!

– Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.

Встречаются двое:

– Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.

– В смысле – с ширинкой?

– Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!

– Э, друг мой, это у вас возрастное.

– Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.

– Зачем?

– До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Ну вот: операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.

Пьяница сидит за столом и размышляет:

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».

Через неделю в ее квартире раздается звонок. Она открывает – на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый и абсолютно пьяный шатен. Женщина с мольбой:

– Я ведь просила непьющего!!

– А я пришел сказать именно: чтоб ты на меня не рассчитывала!

В купе поезда на Западной Украине заходит украинец и видит – сидит негр и читает местную газету.

– Тю! Негр на нашей мови газету читае!

– А чому нэ читаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою размовляе!

– А я украинец. Потому и размовляю.

– А я тоды хто?!

– Та не знаю… Чи жид, чи москаль…

– Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты! Возьми обратно свое обручальное кольцо!

– А где коробочка, в котором оно лежало?

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.