Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.
– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Возмущенный муж:
– Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!
Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:
– У вас коллективизация была?
– Нет!
– Культ личности был?
– Нет!
– Так почему вы так озверели?!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
В регистратуре заполняют карточку.
– Вы женаты? – спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
– Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.
Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:
– Что такая невеселая? Уж не заболела ли?
– Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.
– Мама! – плачет в трубку молодая женщина. – Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины…
– Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.
Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
– Так, – говорит врач. – Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь – боль дикая.
– Что, больно?
– Очень!!
– Понятно. Пишем – аллергия на шурупы…
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
– Это чей окурок?
– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
– Работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.
– Мне нечем расплатиться…
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.
– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!
– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
– Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.
Взволнованная школьница спрашивает у матери:
– Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?
– О боже! – воскликнула напуганная мать. – И что же он требовал от тебя?!
– Чтобы я сделала за него алгебру!
В кабинет врача заходит красивая девушка.
– Раздевайтесь, – говорит доктор.
Девушка начинает поспешно раздеваться.
– Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.
– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь ручка там самое вкусное!
Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:
– Раздевайтесь…
Пациент тоже шепотом:
– А вы?
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
– Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
– Потому что в нем не было денег!
Реклама:
«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская эффективность – у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!»
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.
Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!
Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.
– Какую систему вы хотите?
– Не знаю точно… Человек на пять.
– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.
– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.
В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»
– Почему менты ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Жена провожает мужа в санаторий:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Жена говори мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
– А где собирается проводить отпуск ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:
– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.
– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.
– Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.
– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!
– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?
– Почему вы все время щелкаете пальцами?
– Отгоняю крокодилов.
– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.
– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Пять евро.
– Вы, как хирург, должны сделать мне какую-нибудь операцию.
– Как это – «какую-нибудь»?
– Видите ли, когда я прихожу к знакомым дамам, я никогда не могу принимать участие в разговоре, потому что у меня не было никакой операции и мне не о чем говорить…
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них пока еще нет болезней.
Маленький американец приходит к врачу.
– Послушайте, док, мне кажется, что я заболел корью. Но я могу никому об этом не говорить. Дайте мне десять долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
– Да? А где же трава?
– Ее съела корова.
– А где же корова?
– А какого черта ей здесь делать, если она съела всю траву?
– Доктор, у меня бессонница.
