Байки приемного покоя (сборник) - Андрей Шляхов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
– Знаю.
– А чем же вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
* * *Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
* * *– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
* * *Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.
– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
* * *Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
* * *– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
* * *– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
* * *– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Полы моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– А как же тогда смотреть телевизор?
* * *Больной жалуется на бессонницу:
– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
* * *После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
– Доктор, скажите, что со мной?
– Вы пьете слишком мало воды.
* * *Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
* * *– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…
* * *Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро будет шесть!
– Ути, какие мы оптимистичные…
* * *– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
* * *Пациент:
– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…
– Да у вас палец сломан.
* * *– Пациент, вы страдаете от потливости ног?
– Доктор, я-то как раз и не страдаю…
* * *Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
* * *Врач пациенту:
– Что-то вас давненько не было.
– Болел…
* * *Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
* * *Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!
* * *После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.
* * *– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я так и сказал…
* * *– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
– Как что – ХРОМАТЬ!!!
* * *– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…
– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
* * *В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
– Раздевайтесь.
– Зачем?
– Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
– Ну, что вас беспокоит?
– Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *– Доктор, я во сне храплю.
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!
* * *– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
– Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.
* * *Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
* * *У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *Врач, заполняя историю болезни:
– Ну-с, милочка, сколько вам лет?
– Двадцать девять лет и несколько месяцев!
– Сколько-сколько месяцев?
– Сто девяносто шесть!
* * *– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
* * *– Доктор, посмотрите больного…
– Да что я больных не видел, что ли?!
* * *Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.
* * *Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
* * *Врач – больному:
– Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее…
* * *– Доктор, никак не могу сходить в туалет!
– Ну, сходите в театр, на выставку…
* * *– Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
– Десять!
– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
– Девять…
* * *При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.
* * *Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
