Байки приемного покоя (сборник) - Андрей Шляхов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
* * *Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.
– У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!
* * *Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.
– Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, – говорит сам себе Пузырев, – не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
– Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, – думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.
– Гм, – сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, – нарыв, говоришь? Так… Снимай штаны!
Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
– Гм! – сказал несимпатичный. – Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
– Не могу знать, – ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.
– А я могу! – сказали несимпатичные золотые очки.
– Не погубите, гражданин доктор, – сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.
* * *Но его все-таки погубили.
И так ему и надо.
В хирургии и в операционной
* * *До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
* * *– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
* * *В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу…
* * *А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?
* * *– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
– Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!
* * *Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.
* * *В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
– Ах, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание…
* * *Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Чего еще изволите?
– А мне можно сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет!
* * *В магазине подарков.
– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!
– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.
* * *– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!
* * *– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
– Куда же вы? Медсестра совершенно права!
– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
– Отдай! Плохая собака!
– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся.
* * *Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»
* * *– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * *Перед операцией.
– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?
Конец ознакомительного фрагмента.
