Байки приемного покоя (сборник) - Андрей Шляхов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
* * *Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
– Да, но где вы были вчера?
* * *– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *Доктор:
– Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
* * *Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
* * *– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
– Ну кто же так туго косички заплетает!
* * *– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
* * *– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
– Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *Студент приходит к врачу и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
* * *– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– И пиявки не помогли?
– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
* * *Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *На приеме у пульмонолога:
– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
– Полтора литра.
– Как?! Здесь записано 4,5 литра.
– Так это красного.
* * *Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Пьете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один.
– Какой?
– Вру много!
* * *– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте, я вас расцелую за это!
– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
* * *– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
– Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов. Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
* * *Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.
* * *Доктор – пациенту:
– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
– Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
* * *– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказал – в пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
* * *На приеме у врача:
– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!
– Ничего, глистам это безразлично…
* * *– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *– Я вам выпишу укольчики… Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую… Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек… А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
* * *В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
* * *Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.
– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.
– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
