Изменения, которые исцеляют - Генри Клауд

Если мы чувствуем себя ответственными за чувства других людей, мы не сможем принимать решения, основанные на том, что правильно; мы будем принимать решения, основанные на том, как другие люди будут себя чувствовать после наших решений. Иисус сказал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо!» (Лк. 6:26). Если мы всегда стараемся доставить удовольствие всем сразу, тогда мы не сможем сделать правильный выбор, требующий от нас свободы.

Мы не можем определить, насколько правильно мы живем как христиане, основываясь на том, что кто-то недоволен нами. Если мы чувствуем себя ответственными за неудовольствие других людей, мы позволяем контролировать себя другим, а не Богу. Это основа повреждения личных границ.

Если бы Иисус пытался доставить всем удовольствие, мы навсегда остались бы грешниками. Если эгоцентричные люди злятся на нас за что-то, это означает, что вы научились говорить «нет» злу. Если жестокие люди недовольны нами, это означает, что вы научились противостоять оскорблению. Если христиане-фарисеи осуждают вас, это значит, что вы становитесь подобны Спасителю. Если ваши родители не одобряют решения, которые вы, как взрослый человек, принимаете, основываясь на Божьем руководстве, это означает, что вы выросли.

«Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого. Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их» (Лк. 6:22,23).

Когда я говорю с группой христиан, то по различным реакциям людей я составляю представление о том, удалось ли мне достигнуть поставленной цели. Если люди, перенесшие душевные травмы, понимают меня, а несострадательные, критичные ненавидят, я понимаю, что выполнил свою работу. Если люди, знающие, что такое боль, ненавидят меня, я понимаю, что упустил из виду Божий план и должен переоценить ситуацию. Значит, я не был сострадательным и в моих словах не было благодати и истины. Когда люди ненавидят нас за то, что мы проявляем сострадание и предлагаем прощение и истину, мы знаем, что мы на правильном пути. Если мы берем на себя ответственность за их чувства, мы стали на сторону зла. Бог против гордых, высокомерных людей, у которых нет сострадания к израненным людям.

Иисус говорил, что Он не пришел принести мир, но меч, и что будут разделены семьи, когда кто-то последует за Ним (Мф. 10:34–36). Разделение в семье происходит, не только когда кто-то принимает христианство; все гораздо сложнее. Следование за Христом во всех отношениях может вызвать у остальных членов семьи отрицательные эмоции. Вот несколько примеров.

Бог говорит, что человек «должен оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей», но как должны чувствовать себя родители, когда их сын отделяется и становится взрослым? Но если молодой человек принимает на себя ответственность за опустевшее родительское гнездо, он не может стать взрослым и следовать Божьему руководству.

Бог требует, чтобы мы говорили правду, но как будет чувствовать себя алкоголик, если его жена перестанет обманывать начальника, придумывая уважительные причины его отсутствию на работе? Если жена принимает ответственность за чувства своего мужа, она не может быть послушной Богу.

Бог говорит, что если человек не работает, то он не должен и есть. Как будет чувствовать себя безответственный двадцатипятилетний молодой человек, если родители перестанут снабжать его деньгами? Если его родители принимают на себя ответственность за его трудности, они не позволяют ему стать взрослым и пережить естественные последствия своих действий.

Бог говорит, что мы должны давать от всего сердца, а не из принуждения. Как будет чувствовать себя контролирующая жена, когда ее муж решит в следующие выходные пойти поохотиться с друзьями? Если он примет на себя ответственность за то, что жена почувствует себя брошенной и разозлится, он останется дома из принуждения и будет виновен в грехе негодования.

Бог говорит, что люди должны развивать свои таланты. Как будет чувствовать себя контролирующий муж, когда его жена решит развивать свои таланты, но для этого нужно много времени проводить вне дома? Если она примет на себя ответственность за его незрелость, она не сможет развиваться, как требует от нее Бог.

Многие контролирующие люди остановились в своем развитии, решив, что могут управлять другими при помощи своей злости или печали. Эта тактика часто срабатывает в отношениях с теми, у кого нет личных границ, и это еще больше усиливает незрелость контролирующих людей. Когда мы признаем, что сами несем ответственность за свои собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы. Когда мы принимаем на себя ответственность за чувства других, мы переходим границы других.

Некоторые из вас думают, что это жестокий подход, и видят в нем равнодушие к человеку. Пожалуйста, послушайте внимательно, что я хочу сказать. Мы должны быть внимательными к чувствам других, когда принимаем какое-нибудь решение. Но мы никогда не должны принимать на себя ответственность за то, как они чувствуют. Принятие ответственности за чувства другого человека — на самом деле самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы пересекаем территорию другого человека. Другим людям нужно принимать ответственность за их собственные чувства. Если они достаточно зрелые для этого, они примут собственное разочарование и признают его. Если нет, они обвинят нас за свое разочарование. Но работа и с их разочарованием, и с их обвинением теперь не на «территории» нашей ответственности. Никто из нас не получает всего, чего захочет. Давайте рассмотрим случай с человеком, у которого не было личных границ, отделяющих его от жены.

История Джима

Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:

— Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.

— Что именно вы не можете довести до конца? — спросил я.

— Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии…

Список продолжался.

— Вы обещали ей, что будете делать все это? — спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.

— Да.

— И вы хотите делать все это?

— На самом деле нет, но я должен, — ответил он.

— Что вы имеет в виду, когда говорите «я должен»? — продолжал я.

— Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.

Постепенно ситуация прояснялась.

— Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?

— Конечно, не могу, — сказал Джим, — но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.

— Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы — только один.

Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.

— Если бы я был на вашем месте, — сказал я, — я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: «Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?»

— Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.

— Это именно то, что я хочу сказать, — заметил я ему. — Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать «нет».

Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил «нет» своими действиями. Устами он говорил «да», но своими действиями он говорил «нет». Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил «да», хотя на самом деле имел в виду «нет».

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.