Изменения, которые исцеляют - Генри Клауд

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.

Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: «Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их». Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.

Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: «Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей».

Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: «Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную».

В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.

История Петра

Петр попал в клинику после передозировки наркотиками. В двадцать четыре года он бросил институт и жил дома со своими родителями. Так как его родители были «хорошими христианами», его поведение очень огорчало их. Это порочило их имя, поэтому они привели его на прием.

Когда я начал разбираться, почему он оказался в суицидной депрессии, я обнаружил, что у его родителей были серьезные проблемы в браке. Они подолгу бранились и потом неделями не разговаривали друг с другом. Они втягивали Петра в свои конфликты. Отец Петра просил его сказать что-либо его матери, и наоборот.

Иногда родители Петра рассказывали ему друг о друге малоприятные вещи, вместо того чтобы сказать это прямо в лицо другому. Мать говорила, что боится остаться с мужем наедине. Если Петр уходил из дома, они начинали говорить о разводе. Когда это происходило, она твердила, что покончит с собой и что это будет «из-за Петра».

Петр хотел переехать из дома своих родителей и начать собственную жизнь, но боялся, что это приведет к разводу родителей и его мать покончит жизнь самоубийством. Казалось, у него не было выбора.

После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.

Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:

— Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.

— Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я…

— Нет, мама, — перебил он, — то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.

Вдруг она начала плакать.

— Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.

Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять — каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека — все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.

Путь к разрешению проблемы

Если мы принимаем ответственность за свои чувства, мы начинаем использовать их для решения своих проблем. Вспомните женщину, которая признала себя ответственной за свою депрессию, когда муж бросил ее. Она смогла решить свои проблемы, и жизнь снова обрела смысл.

Если мы признаем себя ответственными за собственные чувства, мы можем с их помощью улучшить свои взаимоотношения. Злость — это, как правило, сигнал о том, что кто-то согрешил против нас. Если мы думаем, что человек, который обидел нас, ответственен за наш гнев, у нас возникают серьезные трудности. Мы остаемся со своим гневом до тех пор, пока кто-нибудь не избавит нас от него, а это может длиться очень долго.

Однако если мы понимаем, что наша злость — это наша проблема, мы можем принять на себя ответственность за это и таким образом решить свою проблему. Иисус сказал нам: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф. 18:15). Послушайте также заповедь Моисея: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17). В этих двух примерах ответственность за работу над чувствами возлагается на того, кто их испытывает. Моисей указал, что у нас есть два выбора: или мы обратим этот гнев на того, кто обидел нас, или этот гнев превратится в горечь и ненависть. Когда мы идем к человеку, обидевшему нас, и пытаемся разобраться в ситуации, тогда гнев исчезает и отношения становятся лучше, потому что «железо кует железо». Это может сделать любой человек. Но если, после того как нас оскорбили, мы не работаем над своими чувствами, они перерастают в ненависть и продолжают расти.

Труднее разобраться в ситуации, когда впадают в гнев люди, которых не оскорбляли. Я понимал, что жена Джима сердится на него за все то, чего он не делал. Но она не понимала, что неисполнение ее желаний не было грехом против нее. У нее не было оснований нападать. Если бы ей не хотелось так многого, то она и не злилась бы. Обида, существующая независимо от наших чувств и желаний, возникает, когда нас оскорбляют по-настоящему.

Иисус указывает на это в истории о хозяине, который платил работникам ровно столько, сколько обещал. Некоторые из них разозлились, потому что хотели, чтобы им заплатили больше (Мф. 20:15). Иисус прочертил границы, чтобы было ясно, кто ответственен за гнев. Хозяин сказал работнику, обвинявшему его, что не сделал ничего плохого, и призвал его разобраться со своим завистливым сердцем. Если хозяин не заплатил бы работникам, сколько обещал, тогда бы он согрешил против них, и они имели бы право на справедливое негодование.

Речь идет о принятии ответственности за свои собственные чувства, а не за чувства другого. Это ключ к успешной жизни. Мы все можем разозлиться, но после этого у нас два выхода из ситуации: 1) мы высказываем свои обиды тому, кто оскорбил нас, и прощаем его; 2) снижаем планку своих требований к окружающим, которые вызывают у нас гнев. Поступая так, мы сможем спокойно общаться с людьми и перестанем делать попытки управлять чьей-либо жизнью.

Когда мы подробнее рассмотрим, что такое нарушенные границы, то увидим, что часто не владеем собственными установками, принимая вместо этого ответственность за внутренние позиции других.

Люди часто жалуются на то, что другие «возлагают на них свои ожидания». В детском возрасте мы впитываем в себя родительские ожидания, но, становясь взрослыми, мы должны отделиться от их позиций и создать свои собственные установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за собственные позиции, мы тем самым освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых на нас другими людьми.

Когда мы чувствуем себя «жертвами» ожиданий других людей, нам нужно отыскать свою собственную позицию. Несоответствие между чужими «ожиданиями» и собственными установками угнетает нас. Представления жены Джима о том, что он «должен» делать, были ее проблемой, а не его. Его проблема была в следующем: он думал, что «должен делать то, чего хочет она». Если бы его установкой было: «я должен тщательно взвешивать все, что она требует от меня, и только потом решать, что я хочу ей дать», он смог бы быть честным со своей женой, и ей впервые пришлось бы принять на себя ответственность за свою жизнь. Однако, пока Джим принимал на себя ответственность за ее ожидания и позволял ей контролировать свои установки, их семья распадалась.