Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

Катарина: «Этого нельзя допускать! Твоя мама снова дала Мари сладкое перед едой. Давай поговорим об том. Что будем делать дальше? Эта ситуация очень меня расстраивает и лучше не становится».

Андреас глубоко вздыхает: «К сожалению, ты права. Мне тоже все это уже действует на нервы. На меня наводит ужас идея поменять место жительства, но я думаю, нам нужно уезжать отсюда».

Ты помнишь, как звучал главный тезис такого союза? «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу». Катарина высказывает свое раздражение и отчаяние, она говорит вслух о своих желаниях и приглашает Андреаса вместе найти решение, чтобы изменить ситуацию и жить более свободной жизнью. Андреас признает очень неприятную для него действительность, потому что чувствует, что изменения в их жизни действительно необходимы.

Разумеется, даже в таком союзе неизбежны шероховатости и недопонимания: сотрудничество может быть прервано, но это не означает, что отношения в целом ставятся под вопрос. Споры и разногласия – часть жизни. Но решающим отличием становится реакция участвующих в них сторон.

Вообще-то Катарина и Андреас хорошо ладят друг с другом, они стараются вместе сделать жизнь всех членов их семьи комфортной и благополучной. И вдруг: Андреас требует, чтобы Мари пошла с ним чистить зубы, а Катарина немного упустила этот момент. На вопрос Мари, обязательно ли сегодня это делать, она отвечает: «Нет, пусть сегодня будет исключение!»

Услышав это, Андреас недоумевает: «Ты это серьезно? Я тут стараюсь, чтобы Мари наконец-то пошла чистить зубы, а ты наносишь удар в спину?»

Но даже такая резкая реакция не будет означать конец благополучия отношений, если Катарина, к примеру, ответит так: «Ой, извини, я тебя не так поняла! Мари, прости, но сегодня исключений не будет, сегодня ты идешь чистить зубы с папой!»

Если в этот момент Андреас присоединится и не будет дальше раздувать драму и вербально или невербально выражать свое недовольство, а пойдет спокойно в ванну и закончит то, что начал, – все будет хорошо. Конец благополучия наступил бы, если бы он остался в боевом режиме и, выкатив глаза, сказал: «Да, да, извини! Теперь слишком поздно! Смотри, Мари уже плачет! У меня тут с вами случится приступ, я больше не буду с детьми никогда чистить зубы!»

Если бы у этого пассажа были субтитры, то мы бы, наверно, прочитали: «Моя семья так действует мне на нервы! Больше всего я хотел бы уйти и не вернуться! Но я тут заперт! С тобой! И всеми вами!»

Но ведь он так не говорит и не думает. Андреас и Катарина могут обсудить ситуацию и все выяснить. Они не развивают конфликт, потому что в состоянии проанализировать себя и услышать другого. Они могут регулировать свои эмоции – по крайней мере, один из них.

Процветающее пространство пары

Пространство пары, в котором родители хорошо друг к другу относятся и осознанно регулируют свои эмоции, – это лучшие условия для душевного равновесия детей, живущих в семейном пространстве.38 Если ты воспитываешь ребенка одна, то ответственность за атмосферу во всей семье лежит на тебе как единственном взрослом, но в остальном все будет так же: твое отношение к ребенку и твоя способность управлять своими эмоциями будут формировать семейный климат и влиять на благополучие ребенка.

В твоей нынешней семье ты можешь научиться работать в команде. Самоанализ и критическое отношение к себе, к своим желаниям и нежеланиям – вот предпосылки для успешного сотрудничества и взаимовыгодного альянса. Обобщая и опираясь на теорию Дэвида Шнарха39, можно сказать:

● Делай то, что нужно делать: смотри в лицо неприятной правде и не бойся изменений, если они необходимы для твоего хорошего самочувствия или благополучия твоего ребенка.

● Внимательно слушай своего ребенка или партнера, не пренебрегай своей точкой зрения и оставляй место для себя.

● Следи за тем, когда ты разбиваешь союз, и учись извлекать пользу из этого опыта. Прими новое решение: «С сегодняшнего дня я буду…»

● Если ты разрушаешь союз, то тебе его и восстанавливать. Возможно, ты это уже делаешь, когда речь идет о союзе с детьми, и ты берешь на себя ответственность за свое поведение и просишь прощения. Делай это и по отношению к своему партнеру и к себе: вместо того, чтобы винить себя, проработай ситуацию и в следующий раз веди себя иначе.

● Не позволяй своим чувствам руководить тобой и автопилоту брать контроль над ситуацией. Он редко совершает правильные поступки.

Ты отвечаешь за себя – даже если твой партнер или ребенок не выполняют своих функций. Их поведение не оправдывает и не извиняет твоего собственного. У нас всегда есть выбор: мы должны решить, как мы хотим относиться к другим, если мы отказываемся от роли жертвы и берем на себя ответственность.

Упражнения для успешных отношений

Можно тренироваться жить во взаимовыгодном союзе. Дело в том, что очень немногие из нас сами выросли в семьях, где члены семьи сотрудничали таким конструктивным способом.

Мантры могут быть очень полезны. Они напоминают тебе, что необходимо делать, чтобы организовать такое совместное существование в команде, где важно благополучие всех участников.

Если хочешь, можешь повторять их мысленно или вслух снова и снова. Те, которые тебе особенно нравятся и подходят твоему душевному складу, ты можешь записать и повесить на видных местах:

● «Я ответственна за свое поведение»;

● «Я доверяю»;

● «Я мужественно смотрю в глаза правде в нашей семье»;

● «Я делаю то, что нужно»;

● «Я открыта для необходимых изменений»;

● «Я оставляю место для моих чувств и выражаю свои желания»;

● «Я открыто принимаю мнение и желания своего ребенка/моего партнера»;

● «Я решаю, как сейчас отреагирую на своего ребенка/ партнера»;

● «Я управляю своими чувствами»;

● «Я принимаю на себя ответственность за вклад в здоровый климат семьи»:

● «Я несу ответственность за качество отношений с моим ребенком»;

● «Я сама отвечаю за себя, свои желания, потребности и свои дела»;

● «Мы все вместе трудимся на общее благо, доверяя друг другу»;

● «Мы открыто можем говорить о своих чувствах и желаниях»;

● «У нас есть мужество».

Быть родителями означает быть взрослым примером для «незрелых» членов семьи, демонстрируя зрелое