Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

трудно определить, где начинаются границы другого человека, потому что они никогда не совпадают с нашими собственными. Они зависят от нашего характера и прежних отношений. Если в твоем детстве считалось нормальным, что с твоими границами на считались и просто их перешагивали, то ты и со своими детьми, возможно, будешь поступать так же. А если ты не знаешь собственных границ и не думаешь о том, как они могли выглядеть до всех искажений и деформаций, то, скорее всего, границы своего ребенка ты нарушаешь, даже не подозревая об этом. Для тебя же это не проблема, не так ли? То, что это может стать причиной конфликтов, раздражения и даже отторжения, совершенно очевидно. Если ты займешься собственным становлением и выяснишь, какие части твоей личности ты «отсекла» в тот период и чем их заменила, ты снова сможешь увидеть свое «целое». Это может происходить и при участии близких людей или терапевтической поддержке.

Как родители мы должны внимательно следить и за тем, не нарушают ли другие взрослые границы кругов наших детей. Нам самим бывает довольно сложно найти ту самую здоровую «позицию», если это необходимо. Некоторым из нас это удается легко, а у других возникают проблемы. У детей происходит так же. Кто-то является цельной натурой и реагирует на попытки нарушить границы круга соответственно: они защищают себя и свою неприкосновенность. Теми методами, которые имеются у них в распоряжении. Это может выглядеть, например, так: ребенок без обиняков говорит дедушке: «Ты плохой! Я тебя не люблю!», если тот требует его поцеловать. Совсем маленькие дети могут ударить приближающегося к лицу дедушку по носу. Кто-то найдет в своем круге место для «нападающего», замкнется в себе и начнет прерывисто дышать. Если ты замечаешь нечто подобное, твоя задача защитить своего ребенка. Ты нужна ему здесь и сейчас. В наших описаниях динамики отношений мы опишем, как могут выглядеть подобные нарушения детских границ взрослыми и какие последствия для ребенка они могут вызвать, если никто не вступится за него.

Есть опасность, что ты начнешь мыслить категорией круга, и эта структура просто придет на замену прошлой, застынет и точно так же, как и предыдущая, будет уводить тебя от конкретного события. Границы твоего круга, а также границы пары и семьи являются «здоровыми», когда они четкие, но при этом гибкие и могут адаптироваться к ситуации, а не застывшие или расплывчатые. Размышления о круге должны стать предпосылкой для самонаблюдения и давать ориентиры.

Нам, авторам книги, осознание собственных кругов помогает с детьми и в отношениях с партнером еще раз проверить, где именно мы находимся в данный момент: в своих делах или в делах детей и партнера? Не требуем ли мы от близких, чтобы они изменились, чтобы нам было хорошо? Как мы относимся к себе и окружающим? Довольны ли мы результатом? В то же время в начале работы этот рисунок помог нам выяснить, когда другие взрослые люди слишком близко подходят к нам, и проанализировать это. Где наши границы, чему мы рады, а что отвергаем?

Мы можем активно формировать только те обстоятельства, которые осознаем и которые помогают нам осознать что-то. Это важно понимать, если мы хотим научиться анализировать нарушения границ и выражать свое мнение согласно собственному восприятию. И, разумеется, это необходимо, когда нарушение границ отрицательно сказывается на нас и наших отношениях.

 Упражнение. Вопросы, касающиеся твоей биографии

Ответь на следующие вопросы, которые призваны помочь тебе в самопознании. Не спеши, отвечай вдумчиво.

● Как познакомились твои родители?

● Что ты знаешь о детстве своей мамы?

● Что ты знаешь о детстве своего папы?

● Была ли ты желанным ребенком?

● Как мама «перенесла» состояние беременности? Ей нравилось быть беременной, она испытывала положительные эмоции? Она была «в интересном положении» или боялась перемен?

● Что ты знаешь об обстоятельствах твоего рождения? Мама родила тебя естественным путем или ей делали кесарево?

● Какой был состав твоей семьи? Кто были твои самые важные близкие люди? Какую роль играли бабушки и дедушки?

● Какие у вас были отношения?

● Какие были отношения у твоих родителей, когда ты была маленькой? Как бы ты могла их описать? В какой атмосфере ты росла?

● Менялось ли твое отношение к близким в течение взросления? Если да, то как?

● Есть ли известные тебе травмы в твоей семье (например, удары судьбы, смерть, пребывание в больнице, тяжелые роды…)?

● Что для тебя означают понятия «Быть отцом» и «Быть матерью»? Какими были твои родители? Хотела бы ты быть, как они или ты сознательно пытаешься вести себя иначе?

● Как твои близкие люди обходились с чувствами? Тебе «разрешались» все эмоции?

● Какие эмоции играли особенно большую роль в твоей семье?

● Как реагировали члены твоей семьи на то, что кто-то испытывал сильные чувства и выражал их?

● Как в вашей семье обходились с конфликтами? Как они разрешались?

● Наказывали ли тебя твои родители, если ты не соответствовала их представлениям? Если да, то как? Какие последствия это имело для тебя?

● Хвалили ли они тебя, когда ты была «умницей» и слушала их? Как они тебя поощряли? Какие последствия это имело для тебя?

● Считаешь ли ты, что отношения из твоего детства оказывают влияние на твои отношения сегодня? Если да, то как?

● Как в твоей первоначальной семье отмечались праздники (Новый год, Пасха, дни рождения)? Кто их организовывал? Как ты справляешь эти праздники сегодня? Как бы ты хотела их праздновать?

● Кем ты хотела стать, когда была ребенком? Нашло ли то желание отклик в твоей профессии, которой ты сейчас занимаешься?

● К кому ты обращаешься, когда тебе грустно?

● Кто или что тебя раздражает? Как ты на это реагируешь?

● Как и где ты успокаиваешься?

● Если бы ты могла одним щелчком изменить то, как ты выстраиваешь отношения со своим ребенком, ты бы хотела что-то изменить? Если да, то что? Если нет, то почему?

Эти вопросы только для тебя. Пусть твои ответы отзываются только в тебе самой, побудь с ними. Ты ни с кем не должна ими делиться, никому не должна ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Ты можешь быть собой – и это все.

Как ты способствуешь формированию хороших отношений – и как ты этому препятствуешь

Даже несмотря на то, что не бывает отношений, похожих друг на друга, во многих из