Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

в круг своего ребенка. Такое требование не просто абсурдно. В принципе, оно не слишком отличается от того, когда мама требует от ребенка убраться в его комнате, потому что ей невыносим такой беспорядок; или когда она заставляет ребенка съедать все тарелку, потому что ей кажется, что он не наелся.

Во многих взрослых отношениях мы также часто наблюдаем нарушение границ круга. Чаще всего оно происходит из «добрых побуждений». Самым показательным примером могут служить поступки и слова бабушек и дедушек, которые без спроса вмешиваются в воспитание. Этим они нарушают границы. И если ты как мама выбираешь путь отличный от родительского, вероятность конфликта возрастает.

Многие бабушки и дедушки смотрят на тебя с удивлением и даже иногда с непониманием, но им удается уважать твои решения. Может быть, им даже хватает мужества проанализировать свои собственные поступки прошлого и поддержать твою манеру воспитания и способ выстраивать отношения с ребенком. Как было бы здорово, если бы они могли спокойно воспринимать все новое, открылись и могли разговаривать со своими внуками на равных! И такие бабушки и дедушки действительно существуют!

Но есть и те, кто чувствует себя постоянно ущемленными, только потому что ты воспитываешь ребенка иначе. Так как они реагируют на то, что ты категорически отвергаешь методы воспитания, которые они считают вполне нормальными. Им это очень неприятно! Вопрос лишь в том: как они с этим справляются? Ведут ли себя как взрослые и соответственно управляют собой и своим поведением? Или же разворачивают с тобой борьбу? Может быть, у них появляется страх, что «так из твоего ребенка не вырастет порядочного человека», – и этим они заходят не только в твой круг, но и в круг ребенка и вмешиваются в дела вас обоих.

Если после какого-то разговора или замечания твоего собеседника у тебя вырывается: «А твое какое дело?» – скорее всего, кто-то нарушил границы твоего круга или даже потанцевал там самбу. Тут возникают два важных вопроса. Первый: с какой целью этот человек это сделал? И второй: что это значит для меня и как я себя буду сейчас вести? Оба вопроса встретятся нам еще в разделах о динамике отношений и отделении от родителей.

Важно подчеркнуть, что даже в хороших отношениях бывают нежелательные пересечения границ. Они случаются сами собой и не имеют злого умысла. Когда наши дети-подростки уходят из дома, а мы обнимаем их и говорим: «Будь осторожен/на!» – мы тоже можем нарушить границу их круга. За этим отнюдь не скрывается злое намерение, так мы выражаем нашу любовь. И немного беспокойства. При доверительных отношениях и когда родители честны со своими детьми, такие высказывания не вызовут у них неприятного чувства несоответствия.

Но что общего имеет пересечение границ другими взрослыми с твоим ребенком и твоей злостью? Если кто-то постоянно топчется в твоем круге, то есть подходит к тебе слишком близко, пересекает твою границу и этим вызывает у тебя чувство неловкости, это тебя напрягает. А если ты снова и снова проглатываешь свое недовольство и тихо сносишь обиды, вполне возможно, что твое терпение лопнет именно в тот момент, когда твой ребенок наивно шлепает по разным кругам (включая твой), потому что в нем живет дух исследователя, а жизнь так волнительна и интересна. Если у тебя не хватает мужества работать над своими отношениями, они возьмут тебя в оборот. И будут оказывать влияние не только на тебя и твое самочувствие, но и на ваши отношения с ребенком, которые не имеют совершенно ничего общего с истинными причинами твоей злости.

Чтобы это изменить, ты должна «представить себя» другим. И не такой, какой они хотят тебя видеть, а такой, какая ты есть. Это касается твоих родителей, свекрови и свекра, твоего партнера и ребенка. И всех остальных людей, чье поведение является для тебя большой нагрузкой. Разница в том, что ответственность за качество отношений с твоим ребенком лежит только на тебе, потому что ты взрослая, тогда как в отношениях между взрослыми оба участника отвечают за «климат».

Может так случиться, что тебе легко удается оставаться собой при контакте с окружающими взрослыми – однако для большинства людей это не так. Это связано еще и с тем, что идеального, нерушимого круга не существует, так как любой опыт, накладывающий отпечаток, по-своему воздействует на твой круг.

Пример. Катарина

Катарине 34 года, и у нее двое маленьких детей: Мари, 4 года, и Марк, 2 года. Она живет со своим мужем Андреасом в доме его родителей. Катарина работает медсестрой в отделении для грудных детей, и все было бы хорошо, если бы не ее свекровь Роза. Она вмешивается в их отношения с детьми и мужем, слишком опекает своего взрослого сына и «как следует» убирает их квартиру, когда она и Андреас бывают в отъезде. Детям она частенько кладет сладости в карман, хотя знает, что Катарине это не нравится.

Близости с мужем активное участие Розы тоже не идет на пользу, так как Андреасу трудно высказывать свое мнение в лицо матери. Катарина рассказывает: «Когда я начинаю обсуждать поведение его мамы, он всегда делает вид, что никакой проблемы нет! Он убеждает меня, что я все преувеличиваю. Открытого разговора у нас не получается вовсе. Это выбивает почву из-под ног!»

Андреас боится разочаровать свою маму и поэтому из двух зол выбирает меньшее: конфликты с женой. Катарина все терпит, но в последнее время регулярно кричит на детей даже по пустякам. Ее голос срывается, в нем столько гнева, и она сама не знает, что с этим делать. «Это же не я!» – думает она в эти моменты. Однако нет, именно она это делает. Часть, с которой ей еще предстоит научиться обращаться.

Пока она этого не умеет, и тому есть веские причины: в ее первоначальной семье никто в принципе не злился. Если кому и было это позволено, то только отцу и в редких случаях братьям. Она сама быстро научилась, как, впрочем, и ее мама, проглатывать свою злость. Неприятные чувства в ее семье заметались под ковер, трудные ситуации замалчивались. Для открытых разговоров не было места, и, соответственно, в семье не было никакого взаимодействия, при котором люди могли бы проявить себя такими, какие они есть. Не было и искреннего интереса в потребностях, желаниях и мнении близких.

Как Катарина и Андреас могут найти равновесие, ты прочитаешь в главе об отделении от родителей.

Неполноценный круг

Далее мы