Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

волнение остается волнением. Тут нужно сначала научиться проживать эти незнакомые и неблизкие чувства. Если ты узнала в этих строках себя, важно, чтобы ты это осознала. Иначе снова и снова будешь блокировать хорошее и бойкотировать подсознание. Ты должна научиться сохранять приятные состояния в своей нервной системе и теле, то есть расширять свое окно толерантности.

Если ты сейчас задумалась о своих ресурсах, то попытайся при этом разделить их. Для этого тебе понадобится быть предельно честной с самой собой: когда твой ресурс начинает вредить тебе и становится обузой? Возможно, тут ты сможешь получить информацию у твоих близких людей. Они упрекают тебя в том, что ты слишком часто выпиваешь? Критикуют твое поведение, когда ты делаешь покупки? Их раздражают твоя склонность к порядку и навязчивый контроль?

Спроси себя: а может быть, они правы? Или они проецируют на тебя свои собственные нелюбимые части личности? Или и то и другое вместе?

 Упражнение. Ресурсы и заботы

В нашем видео об отношениях с партнером28 мы представили ресурсы и заботы в форме весов. Может, у тебя нет дома подходящих весов или для тебя слишком сложно подписывать различный вес. К счастью, можно использовать старый испытанный метод списка. Возьми лист бумаги, раздели его на два столбца и напиши в левой колонке твои ресурсы, в правой – твои заботы и твои ресурсы для выживания, то есть все, что тебе «нужно» для выживания, но забирает энергию и не идет во благо.

Так ты можешь все увидеть наглядно. Какие ресурсы в твоем распоряжении, чтобы компенсировать твои заботы? Представь свой список в виде весов: перевесят ли ресурсы? Находятся ли весы в равновесии? Или твои заботы настолько тяжелые, что ресурсов просто-напросто не хватает?

Подумай теперь, что ты можешь сделать для разгрузки и какие новые ресурсы ты могла бы найти?

«Манхэттен стресса»

Если ты пытаешься всем угодить и все успеть, это может очень напрягать. Слишком много дел, слишком много обязательств, важные задачи на работе, и еще хочется чем-нибудь заняться вместе с детьми.

Уф! У тебя едва ли найдется минутка для отдыха. Чтобы понять, насколько сильно все это на тебя давит, и выделить, что больше всего напрягает, швейцарский психотерапевт Гай Боденманн создал «Манхэттен стресса»29. Он покажет, где возникает стресс в твоей повседневной жизни, и поможет найти способ что-нибудь изменить.

 Упражнение. «Манхэттен стресса»

«Манхэттен стресса»: колонны для твоих стрессовых зон

Каждая из этих колонн обозначает одну из твоих зон стресса: семья, работа, свободное время, отношения с партнером, твоя первоначальная семья – ты можешь называть их, как тебе удобно. Если в какой-то зоне ты испытываешь много стресса, закрась колонну полностью сверху донизу. Если уровень стресса средний – до половины, а если ты почти расслаблена – лишь маленькую часть. Так постепенно твой «Манхэттен стресса» приобретет ясные очертания, и ты узнаешь, в каких жизненных областях тебе срочно необходимо что-то изменить.

Теперь ты видишь свои «небоскребы» забот и можешь подумать, каким образом можно улучшить ситуацию: какими ресурсами ты уже располагаешь и какие еще могла бы приобрести, чтобы хоть немного разгрузить эту область? Спроси себя:

● От чего я могу отказаться?

● Что конкретно я могу изменить?

● Кто может меня поддержать?

● Какие задачи я могу делегировать?

● Где я сейчас никак не могу уменьшить нагрузку?

● Почему я думаю, что это невозможно? Это действительно так?

● Действительно ли мои усилия так необходимы в этой области или я напрасно так напрягаюсь?

Ты хорошо о себе заботишься и это один из твоих приоритетов? У тебя достаточно жизненных ресурсов, чтобы противостоять нагрузкам? Что вгоняет тебя в стресс и как ты можешь уменьшить нагрузку? Эту главу ты посвятила ответам на подобные вопросы. Если мы начинаем осознавать, что лишает нас сил и с какими факторами стресса приходится сталкиваться ежедневно, мы можем активно взяться за работу и в этой сфере жизни. Еще раз: нам важно перестать быть жертвой обстоятельств, мы хотим сами формировать их и управлять ими. Все в твоих руках!

Твое Я, твои границы и твой круг

Мы верим в силу рисунков и в то, что правильные метафоры и символы могут наглядно представить обстоятельства и зависимости, которые прежде оставались скрытыми. В этой книге тебе уже часто встречались такие выражения, как «быть в себе», «быть в контакте с самой собой» или «привязанность к себе». Мы уже обсудили и некоторые возможности почувствовать и укрепить связь со своим телом. Теперь мы пойдем еще дальше и покажем картинку, которая, исходя из нашего опыта, поможет тебе увидеть твое Я и лучше узнать личные границы. Знание собственных и чужих границ необходимо, если ты внимательно относишься к себе и хочешь выстроить хорошие отношения. Чтобы совмещать независимость и привязанность, нужно где-то найти точку, в которой начинается одно и заканчивается другое.

Сделаем мысленно из этой точки линию: фигура, которую мы хотим тебе предложить, являет собой круг. Твой круг. Он символизирует твое Я, то, что тебя наполняет, и то, что ты отвергаешь. Там живут твои чувства и эмоции, твоя воля, твои представления и самосознание.

 Упражнение. Почувствуй свои границы

Представь себе круг, внутри которого ты находишься, нарисуй его или положи вокруг себя на полу веревку. Цель: сделать этот круг для тебя видимым или ощутимым, чтобы ты могла испробовать на себе силу этой метафоры. Отправляйся в воображаемое путешествие: ты остаешься внутри своего круга и воспринимаешь других людей за его пределами. Упражнение «Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию», которое ты найдешь после наших объяснений относительно круга и динамики отношений, ты сможешь использовать в качестве ориентира, чтобы «поиграть» с твоим восприятием и изучить твои чувства, которые возникнут во время твоего путешествия.

Твой круг является также твоим «делом», как обозначила Байрон Кэйти. Здесь подразумеваются все те вещи и обстоятельства, за которые ты несешь ответственность. Это важно подчеркнуть, потому что твой ребенок и твой партнер также имеют такие круги, и мы знаем, как быстро иногда в отношениях мы начинаем думать за другого внутри его круга или даже заходим в него, совершая какие-то действия. При этом удивляемся, когда наталкиваемся на сопротивление. Мама, которая, например, говорит своему ребенку: «Оденься, я замерзла!», вторгается