Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

вредным и ранящим, потому что они не могут понять, что делается «во имя любви» перед их глазами. Тут мы хотели бы обратить внимание на тех, кто стал жертвой эмоционального террора, выходящего далеко за рамки описанных здесь примеров. Даже в таком случае придется принять решение рассматривать этих людей такими, какие они есть, разоблачать их намерения и замыслы и смотреть в лицо фактам, что в семьях иногда присутствует сознательная жестокость. Осознание – первый шаг к выздоровлению.

Отделение от родителей не означает разрыв связи! Цель этого процесса стать взрослым во всех отношениях: высказывать свое мнение о происходящем и делать это правильно для себя, адекватно и искренне. «Искренне» здесь значит, что в процессе тебе, может, будет трудно, непривычно и неприятно, однако потом ты станешь чувствовать себя хорошо. Отделение от родителей никогда не направлено против кого-либо – оно всегда только для тебя.

Когда отношения достигли мертвой точки и повторяющиеся конфликты невозможно разрешить конструктивным путем, всем участникам отношений придется изменить способ и манеру общения друг с другом и с собой. Как минимум один человек должен признать новые альтернативы поведения. Только тогда возможно начать новый виток отношений.

В самую первую очередь меняется отношение к себе. Мы не должны ожидать, что другие сразу же изменятся. Ведь речь идет об управлении собой, а не об обвинениях. Как отреагирует твой собеседник и захочет ли идти твоим путем – никто этого заранее не знает. Он может воспользоваться открывшейся возможностью и вырасти вместе с тобой или рядом с тобой. Или же нет. Любовь и отношения любят риск: так будь смелой!

Различные типы родителей взрослых детей

Родителей можно разделить на несколько категорий или типов. Например, родители-вертолеты постоянно кружат над детьми в воздухе, а родители-керлеры убирают все препятствия на пути ребенка (в керлинге один игрок пускает гранитный камень по ледовой площадке, в то время как другой игрок полирует и затирает лед перед камнем, чтобы тот скользил максимально точно и далеко). Есть родители-демократы, которые стремятся к всеобщему согласию. Или родители-друзья: они больше всего боятся, что дети не будут находить их «клевыми», и именно поэтому иногда выглядят несуразно.45 Идеальные родители? О таких много не скажешь, потому что, по-нашему мнению, их не существует. Быть родителем можно научиться только став родителем. Мы узнаем и развиваем отношения и ситуации и в лучшем случае делаем из этого выводы и «растем». Мы проходим процесс становления и развиваемся рядом с нашими близкими людьми, а также помогаем развиваться им. Мы корректируем курс, если он кажется нам не совсем верным, и анализируем свои действия. Поэтому наша цель не совершенство. В нем заложено большое давление и разочарование. А в жизни нужны осознанность, рост и здоровые изменения.

О приведенных выше типах родителей достаточно много литературы. Нас больше интересует динамика отношений между родителями и детьми и ее влияние на уже взрослых детей. Для этого мы опишем четыре категории родителей, которые чаще всего встречаются в нашей работе:

● умеренно невротические родители,

● деспотичные родители,

● постоянно ущемленные родители,

● непредсказуемые родители.

Родители, которые замечают за собой плохое поведение по отношению к ребенку и в панике ищут помощи, находятся на пути борьбы с собой. Внутри них идет экстренный поиск альтернатив. Возможно, это те родители или бабушки и дедушки, кому претит любой самоанализ, так как он создает неудобства. Люди, которые не признают своего поведения, даже когда им указывают на него, или утверждают, что оно является вполне адекватной реакцией на действия их детей и внуков. Дэвид Шнарх пишет об этом:

«Если мы будем пытаться оправдать поведение этих людей, нам придется подойти к этому творчески, потому что нужно будет изобретать правдоподобные извинения для себя самих. Но если мы простим их поведение, даже не сообщая им об этом, нам и не придется вступать с ними в конфронтацию… Как только дети замечают, что родители ведут себя в общественных местах иначе, чем дома, они понимают, что и родители знают, что их поведение дома неправильное. Именно в этот момент дети осознают, что родители не пытаются быть лучше».46

Умеренно невротические родители

Умеренно невротические родители относятся к «странной» жизни своих детей с юмором или даже учатся у них и с ними вместе. Они иногда нервируют или напрягают молодую семью и слишком часто звонят, но в принципе настроены дружелюбно и «не разрушают» союзов.

Может быть, они с интересом и некоторой долей иронии слушают рассказы и пояснения своих детей на тему воспитания и просто остаются дедушками и бабушками. Или удивляются, насколько иначе их дети смотрят и относятся к их внукам. Что-то им чуждо, но они в большинстве случаев оставляют это при себе. Во время семейного обеда просто так встать из-за стола? Кормить грудью дольше шести месяцев? Спать с детьми вместе в родительской постели? Весьма странные с их точки зрения подходы, но умеренно невротические родители остаются открытыми и с любопытством наблюдают за происходящим.

Деспотичные родители

Еще есть родители, которые воспитывают своих детей послушными и ломают их волю и их круг путем словесного давления или угрозы физического наказания. Они принуждают таким образом детей вести себя так, как они считают правильным и нужным. Мы сознательно пишем «родители» а не «один из родителей», потому что делать вид, что насилия нет, означает активное участие в нем. Есть и родители, которые эмоционально и физически подавляют своих детей. Если они шантажируют, манипулируют и наказывают – это словесно-психическое насилие. И чтобы воспитывать таким образом, нужно знать, какие у ребенка слабые места и как сделать ему больно.

Во всех этих случаях отношения на равных невозможны. Здесь дети чаще всего ведут себя более зрело, чем взрослые и берут на себя эмоциональную ответственность вместо них. Они подвергаются насилию и тем не менее надеются, что их родителям от этого будет лучше. В конечном итоге, такое обращение начинает восприниматься как норма. Или дети пытаются искать причину такого поведения в себе и испытывают чувство вины. Залечить эти психические травмы очень трудно, на это нужно много времени и огромное мужество, чтобы вообще решиться на какие-либо отношения с другим взрослым человеком.

Так появляются молодые родители, которым удается построить хорошие отношения со своими детьми, но с партнером сохраняется дистанция или повторяются деструктивные модели поведения. С нашей точки зрения, это спорная, хотя и объяснимая расстановка приоритетов: когда ты, будучи ребенком, знаешь, что папа может тебя ударить, если ты