Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

не будешь слушаться его, то ты соглашаешься сотрудничать и делаешь то, что он хочет. Или ты сохраняешь свою цельность и верность себе, пытаешься жить своей жизнью и знаешь, что за это тебя ждут побои (если только ты не скрываешь свое непослушание). Подчинение или противостояние тому, что другой возводит в правило, – обе модели поведения могли бы найти отражение в отношениях с партнером.

Постоянно ущемленные родители

Некоторые родители постоянно психически ущемлены, например, травмами или психологической обстановкой в семье, и ведут себя соответственно. Другие живут с психическими заболеваниями и такими диагнозами, как депрессия и пограничное состояние, или вообще являются параноидальными шизофрениками. К такому типу родителей мы относим алкоголиков и других зависимых людей, которые кое-как справляются с повседневными делами, но в целом находятся в довольно бедственном положении. В этом случае многое зависит от того, насколько они понимают и принимают свои «болезни»: признают ли свои проблемы и ищут ли помощи, чтобы остальные члены семьи могли с ними уживаться. Если они этого не делают, отрицают свое состояние перед другими и даже перед собой и не берут ответственность за взаимоотношения в семье, то в системе наблюдается постоянный хаос. Чтобы она могла функционировать и хотя бы немного оставаться стабильной, другим членам семьи приходится брать на себя ответственность или камуфлировать и скрывать зависимость: таким образом, они также становятся созависимыми, и образуется коллюзивный союз.

Пример. Карин и Гарольд

Карин работает учителем, ее муж Гарольд – председатель небольшой местной общины. У них трое детей. У Гарольда есть проблемы с алкоголем, и он пьет намного больше, чем это могут выносить его близкие. Кроме этого, после выпивки он не становится веселым, напротив – впадает в агрессивное состояние, которое направлено, прежде всего, против Карин. Она не хочет, чтобы дети что-либо знали об этом, и специально укладывает их спать пораньше, когда ее муж снова «в загуле». Она знает, что он напьется. Сама тоже старается рано лечь спать, чтобы не стать мишенью для его пьяных выходок.

Когда Гарольд возвращается домой, Карин притворяется спящей и с замиранием сердца надеется, что он тоже упадет в постель и оставит ее в покое. Иногда он засыпает на диване в гостиной. Если так случается, Карин встает и проверяет, потушил ли он сигарету. Прежде чем дети проснутся, она перетаскивает мужа в спальню. Карин не хочет, чтобы дети видели его в таком состоянии. Наутро Гарольд всегда очень раскаивается, уверяет, что исправится, и просит прощения. До следующего похода в ресторан. Эта история не слишком прекрасна, однако она хотя бы предсказуема.

Своим поведением Карин пытается стабилизировать положение в семье. Но она препятствует тому, чтобы дети могли сформировать свое отношение к ситуации: они не знают, какой их отец на самом деле, а знакомы только с одной его стороной. Так дети живут в атмосфере постоянного напряжения. Они чувствуют: что-то не так и их мама все время взвинчена, постоянно просчитывает на два хода вперед. Возвращаясь к нашему рисунку: мама находится не в своем круге.

При этом сама Карин уверяет детей, что все в порядке. И это сбивает их с толку. Очень! Так как дети доверяют маме больше, чем собственному восприятию и своему чутью, то постепенно теряют связь с собой и свои внутренние ориентиры.

Непредсказуемые родители

Существуют прекрасные родители, которые близки к идеалу, пока их дети ведут себя так, как им нужно. Эти дети «замыкают» их круг и должны вписываться в него. Однако все всегда зависит от того, как прошел день, и их настроения. Будучи ребенком, в этом случае ты все время пытаешься быть «умницей» и соответствовать ожиданиям, но точно никогда не знаешь, когда и где совершишь «прокол». Если твое поведение вызовет неудовольствие, то родители сразу же перестанут союзничать. Например, говоря такие слова: «Если ты так думаешь, то можешь идти в свою комнату и не возвращаться!» Или: «Если ты это сделаешь, ты мне больше не сын/дочь!»

В этой книге мы бы хотели воздержаться от постановки таких диагнозов, как нарциссизм, но это ничего не меняет. Родители с социопатическими или нарциссическими чертами очень пагубно влияют на ребенка, потому что он никогда не знает, чего ждать. Когда нет никакой уверенности, он постоянно находится в состоянии тревоги. Это сводит его с ума! И хотя со временем он начинает понимать, какие темы являются безопасными, а какие лучше обходить стороной, чтобы сделать жизнь более предсказуемой, жизнь может в любой момент сыграть с ним злую шутку. Что сегодня не было проблемой, может завтра вызвать атомный взрыв. Опасность подстерегает повсюду.

Прорыв: время стать взрослым примером

Отделение от родителей – процесс, при котором ты критически рассматриваешь такие модели поведения своих близких, о которых до этого момента предпочитала не думать. Ты наблюдаешь, признаешь, размышляешь и анализируешь, что ты сама можешь сделать, чтобы исправить положение к лучшему для тебя, не ожидая перемен от других. Речь идет о тебе и о том, чтобы тебе принять новые решения, если сегодняшняя ситуация или твои отношения с ребенком тебя тяготят.

Мы могли бы привести множество различных примеров поведения людей, но тогда бы не смогли отдать должное тем нюансам, которые несут с собой любые отношения. Каждое «почему» и всевозможные причины странного поведения, которое выбирают люди, невозможно обосновать и рассмотреть в рамках этой книги. К счастью, «почему» других людей на твоем личном пути отделения от родителей имеет второстепенное значение. В первую очередь, на основании твоих размышлений тебе сейчас важно принять решение, как ты хочешь относиться к людям.

Так как этот процесс – так же, как и новое отношение к неприятным эмоциям – не происходит мгновенно и не завершается за одну секунду, мы можем тут лишь кратко описать, как он может выглядеть. Весь путь. Для этого предлагаем проследить за развитием отношений в одной семье, которая уже нам знакома, и взглянуть на динамику и «хореографию» их взаимодействий более внимательно: Катарина, Андреас, их дети и бабушка с дедушкой. Даже если твоя ситуация не очень похожа на их и твой процесс «перевоспитания» отличается от приведенного ниже, мы все же надеемся, что ты проведешь определенные параллели со своей жизнью и сможешь воспользоваться ими, чтобы что-то изменить.

Пример. Рождество в семье Андреаса и Катарины (1)

Рождество. Все собрались у родителей Андреаса. В Сочельник все традиционно