Модицина. Encyclopedia Pathologica - Никита Жуков

Легочная

Одним из органов, в которые любит попадать чума из бубона, являются лёгкие, где бактерии чумы вызывают пневмонию (это вторичная лёгочная чума). А в пневмонии главное что? Правильно, кашель: бактерии откашливаются в окружающий воздух, теперь залетая в чужие лёгкие сразу, минуя блоху и бубон – это удобно уже первичная лёгочная чума, ещё хуже. Или можно покашлять на какой-нибудь предмет, тоже эффективно. Одна чумная пневмония рождает десять новых пневмоний, десять – сто и так далее, пока все не вымрут. Смертность этой формы почти 100 %, без лечения, конечно.

Специфических симптомов чумной пневмонии нет, что рождает дополнительные шуточки: терапевт без задней мысли положит человека с кашлем под диагнозом «пневмония» в общую палату, в которой через несколько дней почему-то по очереди начнут освобождаться от страданий все больные.

Молниеносная

Она же первично-септическая: после заражения бациллы попадают не в лимфоузел, а сразу в кровь, делая там первичный сепсис. Эта форма даже в нынешних цивилизованных условиях на все 100 % смертельна, потому что развивается за считанные часы. Не только вылечить, даже диагноз поставить не успевают.

Ты лишь открыл рот, чтоб пожаловаться на недомогание, – и тут же преставился.

Доктор, что со мной будет?

Можно отправиться по отечественным курортам, имеющим в своём распоряжении природные очаги чумы: Северный Кавказ, Алтай, Тува, Астрахань, Урал, Сибирь – для ознакомления с сабжем на своём примере. Однако с 1979 года официально зарегистрированных случаев чумы в этой стране не было; значит, в деревнях люди болеют, умирают, но распространения болезнь не получает – или уже везде есть антибиотики или она просто остаётся в пределах села.

Болезнь, относящаяся к группе особо опасных инфекций, на данный момент стала скучна и излечима – антибиотики (так пугающие некоторых особо сознательных людей) снизили смертность от чумы с 95–99 % до 5–10 % среди заболевших.

Лечение

Допустим, тебя тащат в инфекционную больницу с подозрением на чуму – диагноз там уточнят через 25 секунд у микроскопа, а затем накачают тебя чем-нибудь крепким вроде Левомицетина. Можно выдохнуть?

Не совсем: теперь начинается работа эпидемиолога, который будет трясти тебя, где, с кем и когда ты общался последние 5 дней. Всех вспоминай, не только родных, но и одногруппников, коллег, продавцов в магазинах и покупателей, маршрутчиков, их пассажиров… их всех обнуляют запирают на карантин, потому что если кто-то ещё заразится и успеет пообщаться, то число людей вырастет экспоненциально, а там (через день-два) и весь город-миллионник придётся как-то госпитализировать.

3.15. Эбо́ла

ЭБОЛА – злобный вирус, вызывающий геморрагическую лихорадку и весьма вероятную смерть у людей, которые неправильно ставят ударение в слове «Эбола».

Синонимы: Эболавирус, вирус/лихорадка Эбола. Ударение на О!

Хистори

Чуть позже после обнаружения вируса Марбург в Африке были пойманы пациенты с той же симптоматикой, из которых выделили похожий, но куда более злой вирус, названный по имени ближайшей африканской реки Эбола в Заире.

Ну, казалось бы – это ведь так далеко! Какая ещё речка Ебола, у нас тут своя Вятка без всяких вирусов. Однако бывшая империя зла от наследства не отказалась, а у нас было отличное НПО «Вектор», которое культивировало милейшие вирусы и бактерии из числа особо опасных в мирных целях, да-да. В общем, не так давно (в 2004-м) одна сотрудница умудрилась заразиться и умереть от названного вируса. Это было совсем несложно, ведь нужно было лишь проколоть шприцем с дозой вируса (предназначавшейся кроликам, но им тоже досталось) три пары перчаток, но вот незадача – их оказалось две. Третью пару, металлизированные несгибаемые краги робокопа, тётя решила не надевать и случайно поцарапала палец иголкой шприца через два слоя резины, когда надевала колпачок на шприц.

Вероятно, коллеги поблагодарили её в своих молитвах за наблюдение клинического случая. Далее последовал заваренный железный гроб с известью и персональное кладбище.

Новая хистори

– Здравый смысл и результаты наблюдений говорят о том, что передача этого вируса посредством кашля или чихания происходит редко, если такое вообще бывает. Эпидемиологические данные, полученные в ходе этой вспышки, не соответствуют модели распространения, наблюдаемой у воздушно-капельных вирусов, например у вирусов, вызывающих корь и ветрянку, или у воздушно-капельной бактерии, которая вызывает туберкулез.

Да, 95 % контактов с больным человеком заразны, но паниковать ни к чему.

То, что в очередной раз пытаются раздуть СМИ – «эпидемия» лихорадки Эбола, бушующая на Чёрном континенте, – пока что просто утка, которая пытается отвлечь на себя твоё внимание. Может ли эта штука распространиться на весь мир? Чисто теоретически – да, практически – нет; поскольку, понимаете ли, дорогие наши африканцы умудряются из всего сделать эпидемию (взять даже пресловутый ВИЧ), что прямо-таки заставляет восхищаться!

Смотрите – чем обусловлена столь широкая распространённость СПИДа в Африке? У этих людей нет воды, еды, лекарств и порой крыши над головой, но они тем не менее продолжают трахаться и тем самым убивать друг друга.

А мы тут за Эболу переживаем, хах. В общем, вряд ли она попадёт в цивилизацию.

Что это

Слова «геморрагическая лихорадка» значат, что подцепившему вирус обеспечены внутренние и подкожные кровоизлияния, настолько массивные, что превращают свою жертву в сочащийся кровью стейк. Вирус развивается почти во всех тканях организма, что обеспечивает поражение всех органов и практически неминуемую гибель.

Геморрагических лихорадок достаточно много, но больные Марбургом и особенно Эболой представляют серьёзную опасность для окружающих, так как легко и непринуждённо передаются через кровь, выделения, вообще любые жидкости организма. Также через предметы, свежезапачканные ими. Они НЕ могут передаваться по воздуху каплями (воздушно-капельным)! А ведь именно такие некомпетентные догадки создают условия для рассуждений диванных эпидемиологов о возможной пандемии, возникающие с каждой вспышкой в Африкашке.

Целых две вакцины существуют где-то глубоко в Пентагоне Вашингтона, и даже там их только-только думают тестировать, поскольку фармкомпании не сильно заинтересованы в таких разработках – делать долго и сложно, а потенциальная прибыль крайне сомнительная. Арбидол тут уже не сработает, и наши фармакодельцы это понимают, поэтому можно ожидать, что запилят иную пустышку «для профилактики». С противоебольным эффектом, лол, и ведь вы её купите!

Учёные до сих пор спорят, что же за дрянь разносит и культивирует вирус в природе, потому что болеют этой фигнёй все теплокровные. Кроме летучих мышей, хм.

Доктор, что со мной будет?

Мучительная смерть без всяких вариантов.

Шутка, потому что, по данным ВОЗ, смертность в среднем 50 % (от 25 % до 90 %), так что надежда есть, как всегда. Однако лечения нет, профилактики тоже нет, поэтому лучше не болеть. Остаётся только карантин больных и самозащита здоровых. И отставить панику.

Картина маслом

Всё длится около 10 дней, после скрытого инкубационного периода в 2–20 дней.

Сначала бо-бо начинается примерно как грипп: боль в мышцах, подъём температуры, боль в горле, конъюнктивит. Может быть рвота, диарея. На 3–4 день появляется странная красная сыпь по всему телу, а температура зашкаливает; может начаться отслойка слизистой языка. Ближе к концу, на 7–8 день, поражаются почти все внутренние органы, мозг, начинаются оправдывающие название «геморрагическая» кровотечения отовсюду: изо рта, ануса, глаз, носа и ушей. К десятому дню окончательно поражается кровеносная система и наступает долгожданная смерть.

Еще

• Есть английская книга «Hot zone» Ричарда Престона, шикарно описывающая Эболу и Марбург;

• В книге Тома Клэнси «Слово президента», в Америку прилетают террористы-арабы с подарком в виде вируса;

• В игре Resident Evil вирус Т явно основан на Эболавирусе;

• В фильме «Эпидемия» (1995 г.) вирус предстаёт с названием «Матаба» (или Мотаба) и переносится обезьяной. // Кстати, рейтинг на Кинопоиске 7,2./

4. Калечение

4.0. Таблетки

ТАБЛЕТКИ – лекарства для ввода в центральное отверстие на голове.

«Если глупый лекарство подаст тебе – вылей, если умный нальет тебе яду – прими».

То, из чего прессуются таблетки (порошки и гранулы), максимально неудобные для применения штуки, поэтому придуманы колёса, в которых ещё и можно точно отмерить нужное количество вещества да покрыть его какой-нибудь прикольной розовой оболочкой. На тот случай, если по какой-либо причине ты не сможешь/не захочешь открыть рот и положить туда таблетки, в арсенале врачей есть надёжные способы вводить препараты недобровольно более изощрёнными способами.