Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

• по прошествии грудничковой стадии развития малышу дают свободу, позволяя отделиться от матери, чтобы исследовать мир, а потом вернуться к ней, как к «надёжной базе»;

• за стрессовой ситуацией обычно следует воссоединение с матерью, которая утешает и успокаивает ребёнка.

Каждому ребёнку с раннего возраста необходим баланс между связью и отлучением. Возможность свободно приходить к значимому взрослому и уходить от него играет важную роль в здоровом развитии и закладывает умение формировать близость с партнёром, но не растворяться в нём без остатка.

Если привязанность проходит с нарушениями, то дефектные отношения с матерью предопределяют разочарование и отсутствие удовлетворённости в любовных отношениях. К нарушениям привязанности приводит, в частности, отсутствие внимания и жестокое обращение, из-за чего ребёнок не чувствует себя в безопасности, или же если ребёнку не дают возможности отлучиться от матери, как в случае с созависимыми отношениями между матерью и сыном.

При созависимости мать переворачивает с ног на голову привычные детско-родительские отношения. Теперь сыну приходится стабилизировать состояние эмоционально зависимой матери, а не наоборот. Любовь и внимание ребёнка усмиряют внутреннюю бурю эмоций матери; они способны справиться с её тревогой, страхом и гневом. Однако начиная с двух-трёх лет проявляется естественная потребность ребёнка в независимости, которая непрестанно возрастает в течение всего периода детства. (Многие люди считают, что потребность в независимости возникает в переходном возрасте, но это не так). Ребёнок хочет приходить и уходить без каких-либо негативных последствий. Для него важно избежать необходимости успокаивать расстроенную мать. Но эмоционально зависимая мать воспринимает как угрозу тот факт, что её любящий, внимательный, надёжный сын собирается лишить её постоянного источника эмоционального благополучия. С её точки зрения его уход — абсолютно нормальный и естественный — несёт опасность для её счастья и эмоциональной стабильности. Бессознательно, а порой и сознательно, она начинает привязывать его к себе. У неё есть все возможности преуспеть в этом, но впоследствии её ребёнку придётся заплатить за это собственным счастьем.

Нарциссическое родительство

Маленьким детям важно чувствовать себя особенными и бесценными, купаясь в любви и внимании родителей. Дети чувствуют себя так, когда родители замечают и удовлетворяют их потребности: берут их на руки, когда они плачут, и отпускают, когда они уворачиваются от объятий. При нарциссическом родительстве дети получают внимание, но это внимание скорее нацелено на удовлетворение потребностей родителей, чем детей. Родители берут детей на руки, когда им хочется испытать эмоциональный импульс, и игнорируют, когда у них есть другие дела. Дети, воспитанные в таких условиях, вырастают с пустотой в душе и ощущением бездонных незакрытых потребностей.

Ущерб, нанесённый нарциссическими родителями, передаётся от поколения к поколению. Ребёнок, воспитанный родителями-нарциссами, не только ощущает пустоту и неуверенность во взрослом возрасте, но и склонен применять нарциссическую модель родительства при воспитании своих собственных детей.

Нарциссическое родительство различается по степени проявления. Изначально мать может быть в какой-то мере настроена на сына, но из-за стресса, вызванного тем, что муж вечно отсутствует, финансовыми трудностями или недостатком ресурсов, её внимание к его потребностям может ослабнуть. В условиях стресса правое полушарие подавляет правильное материнское поведение, и она начинает зависеть от сына, который способен успокоить её тревожные чувства. Однако в самых тяжёлых случаях нарциссического материнства проблема не в активации правого полушария под воздействием стресса.

В крайнем проявлении нарциссизма созависимая мать осознанно использует сына для того, чтобы заполнить пустоту внутри, и отчаянно стремится удержать его любовь и внимание. Если её муж укажет ей на её зависимость от ребёнка, предлагая ей подумать о своём поведении и, возможно, проконсультироваться у психотерапевта, она скорее будет сопротивляться, чем сотрудничать с ним. Она думает лишь о том, что не может жить без обожания сына, и не хочет даже обсуждать это.

Опыт привязанности сохраняется в правом полушарии мозга в первые годы жизни человека и повторно активируется во взрослом возрасте в форме чувств и ощущений во время близкого контакта с партнёром. Если младенческая привязанность протекала без нарушений, в мозгу отложится ощущение безопасности и защищённости. Если имела место созависимость, то ощущение опасности и тревоги будет проецироваться на отношения во взрослом возрасте независимо от наличия угрозы в этих отношениях. Вот почему бессмысленно говорить МС: «Почему ты просто не уйдёшь от своей матери? Не понимаю, в чём проблема» или «Просто женись на своей девушке. Она прекрасно тебе подходит». Его проблема сидит у него в голове, и от неё невозможно избавиться одним лишь усилием воли.

Как «починить» прошлое

Основной подход психотерапии к решению этой проблемы заключается в том, чтобы извлечь из подсознания чувства, связанные с травмирующими событиями детства, и помочь МС объединить эти чувства с их воспоминаниями. Цель психотерапии состоит в том, чтобы научиться отслеживать вмешательства подсознания в моменты стресса и избегать повторения ошибок, вызванных бессознательными шаблонами.

Один из моих клиентов, Ларри, поделился своей историей после того, как научился распознавать и смягчать свои бессознательные реакции. «Я кричал на своего ребёнка по пустякам. Я просто не мог в это поверить. Это напомнило мне о том, как моя мать кричала на меня. Я словно окунулся в прошлое. Я заплакал и рассказал об этом близкому другу. И знаете что? Я намерен сделать всё, чтобы это больше не повторилось».

Вот, что сделал Ларри:

1. Он осознал, что его реакции неадекватны.

2. Он определил бессознательные причины своего поведения, отследил, с какими событиями в его детстве оно связано и выявил триггеры.

3. Он почувствовал сильные эмоции из прошлого, которые управляли его поведением.

4. Он подробно рассказал о наблюдениях из пунктов 1–3 другому человеку, находясь при этом в спокойном и беспристрастном состоянии.

5. На основании выводов, сделанных в пунктах 1–4, он принял решение изменить своё поведение.

Ларри осознал, что в стрессовые моменты жизни на его поведение влияет подсознание, и он решил работать с ним.

Все мы время от времени сталкиваемся с активацией подсознательных шаблонов, и, когда это происходит, большинство просто игнорируют или минимизируют их. Ларри понял, что произошло, и самостоятельно избавился от влияния шаблонов, поскольку я научил его этому во время терапии. Многим людям не хватает смирения или терпения, чтобы осилить все эти шаги. Больше того, не всем хватает желания и готовности уделить этому время. Иногда роль терапии заключается в том, чтобы привить клиенту желание смотреть на себя со стороны.

В следующей главе я подробнее расскажу о том, как этот процесс происходит в терапии.

Глава 10. Исцеление. О терапии