Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

Движение вперёд

Основная цель терапии заключается в том, чтобы снизить влияние бессознательных шаблонов на жизнь МС. Чувство вины и отрицание, возникшие в результате созависимости, могут стать препятствиями для терапии. Главная сложность терапии для любого человека, в особенности для МС, заключается в необходимости вспомнить правду о своём детстве — все травмирующие события и болезненные чувства.

Во второй части мы подробно остановились на целях и способах лечения и теперь, в третьей части, можем перейти к обсуждению отношений.

Часть третья. Как построить здоровые отношения?

Глава 11. Принадлежать самому себе. Как МС может наладить отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми

Путь к исцелению для МС заключается в укреплении отношений с отцом и ограничении отношений с матерью. Сперва мысль о необходимости объяснить всё матери внушает ужас, а сближение с отцом и вовсе кажется невозможным, но в этой главе я расскажу о техниках, которые помогут вам в этом.

Основой для улучшения отношений с обоими родителями является понимание необходимости установления личных границ. Чтобы заставить родителей услышать себя, МС должен установить чёткие личные границы и правила общения. Как это ни парадоксально, для создания здоровых отношений требуются рамки и ограничения. Эти границы помогают людям сохранить себя при близком контакте с другими, в противном случае они рискуют слиться друг с другом или, наоборот, так и остаться чужими и далёкими. Из-за длительной созависимости МС бывает трудно найти золотую середину в отношениях. Они склонны растворяться в своём партнёре или, напротив, излишне дистанцироваться.

Родители МС игнорировали и грубо нарушали его личные границы, когда он был ребёнком, а его умение говорить «нет» находилось в процессе формирования. Став взрослым, он так и не научился расставлять личные границы и говорить «нет». А между тем, в умении донести до окружающих, что для вас допустимо, а что нет, заключена огромная сила. Если МС проявит твёрдость в своих разумных требованиях к родителям, они со временем уступят. Если же нет, то, по крайней мере, он будет лучше понимать, кто он такой и чего он хочет, что само по себе большое достижение.

Здоровая близость между матерью и сыном

Перед тем как продолжить, предлагаю поговорить о том, что такое здоровые отношения между матерью и сыном, в отличие от созависимых отношений. Мужчина, который близок с матерью, но независим от неё, имеет собственную систему ценностей и собственное самоощущение, отдельное от материнского. Он может регулярно общаться с ней, потому что любит её и их многое связывает. Однако отношения с матерью не занимают главное место в его жизни. Куда важнее для него отношения с самим собой, с его женой и детьми. Равным образом и для матери отношения с сыном не являются центром её вселенной. У неё есть свои интересы и отношения помимо него.

В отличие от МС, независимый от матери мужчина общается с ней без давящего чувства долга. Со своей стороны такая мать уважает его самостоятельность и независимость. Например, она не нагружает его своими личными проблемами, а он не чувствует себя обязанным справляться с ними за неё. Периодически он может участвовать в решении её проблем, но не на постоянной основе. Он знает, что не является её единственной поддержкой и опорой.

Точка кипения

В хороших, здоровых отношениях у обоих партнёров есть так называемая точка кипения. Это означает, что у каждого из них есть предел терпения. Это вовсе не угроза, а чёткое обозначение границ: «Я сделаю всё возможное для наших отношений, но, если ты сделаешь мне больно, если будешь меня использовать, предашь меня, если ты будешь пренебрегать мною и не попытаешься ничего изменить, я в конце концов с тобой расстанусь. Если в этих отношениях значение имеют только твои потребности, и ты не прилагаешь усилий, чтобы сделать отношения комфортными для меня, несмотря на мои мольбы, я имею право попрощаться с тобой. Я расстанусь с тобой, если придётся». В здоровых отношениях о точке кипения обычно не говорят вслух, но интуитивно знают о ней. Однако, если в отношениях есть трудности, самое время обозначить свою точку кипения.

МС необходимо понимание точки кипения не только в отношениях с родителями, но и с братьями и сёстрами, партнёрами, детьми и друзьями — словом, со всеми близкими людьми. У МС нередко наблюдаются сложности с определением точки кипения, поскольку они боятся разочаровать окружающих и не допускают отношений, основанных на взаимных уступках и компромиссах. Они боятся ответного удара. Боятся быть отвергнутыми. Боятся, что их бросят. Боятся, что партнёр «возьмёт верх» над ними.

Каждый МС, о котором рассказывалось в этой книге, испытывал проблемы с определением точки кипения в своих отношениях. Отец Марк из 4 главы не умел вовремя останавливаться. Его безграничная преданность своему призванию и пищевая зависимость свели бы его в могилу, если бы он не приучил себя к умеренности. Фредди дал Анжеле понять, что больше не намерен терпеть её измены (глава 7). Брак распался, но зато Фредди смог начать новую жизнь. Тони принял ту точку кипения, которую установила в их отношениях Элизабет, так как она оказалась подходящей для него партнёршей (глава 3).

Джон и Линда Фрил в своей книге «7 вещей, которые делают счастливые пары» сформулировали это следующим образом: «По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения, и поэтому им не приходится этого делать». Фрилы имеют в виду, что, когда у пары есть чёткие границы, нарушение которых может привести к разводу, оба партнёра в большей степени нацелены на здоровые, прозрачные отношения. Иначе «неравенство сил» между ними привело бы к «исчезновению» одного из партнёров, и отношения стали бы пустыми для них обоих. В книге Фрилов говорится о романтических отношениях, но принцип точки кипения работает и в других типах близких отношений.

Расстановка границ с мамой

Перед тем как установить границы в общении с матерью, МС должен сам убедиться в том, что его отношения с ней были и остаются излишне близкими, давящими и неуместными. Что чувство вины искажает его восприятие реальности. Что его готовность служить ей не соответствует её реальным потребностям и его обязательствам перед ней.

Ниже подробно описан пошаговый процесс расстановки границ с матерью, которым могут воспользоваться МС:

Шаг 1. Составьте список из десяти самых обременительных, неуместных вещей, которые вы делаете