Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

• Установите личные границы и твёрдо отстаивайте их.

• Обратитесь за поддержкой, как и планировали.

В детстве МС хотелось получать спонтанную реакцию от родителей. Теперь же ему нужно тщательно структурировать своё общение с ними, чтобы добиться от них той реакции, на которую он рассчитывает. Боязнь потерять расположение родителей сделала его тревожным и предусмотрительным. Но теперь, будучи взрослым, он может рискнуть испортить отношения с ними.

Когда Том набрался смелости сказать отцу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой», — это были не просто слова. Это был огромный прорыв для него. Он заявил о своих потребностях, и это главное. Даже несмотря на то, что произошедшее позже не вполне соответствовало его ожиданиям. Разумеется, во время следующего телефонного разговора его отец сказал: «Передаю трубку матери», — а когда Том приехал навестить родителей, мать снова жаловалась на отца. Но теперь Том знал, что может направить беседу в другое русло, если захочет.

Часто МС бывает недостаточно заявить о своих границах один раз — ему приходится отстаивать их снова и снова. Он должен решить: прекратить общение с родителями или раз за разом переводить разговор с ними на другую тему. Реакция родителей здесь вовсе не главное. Главное, чтобы МС отказался от своей мечты об идеальных родителях. Мать и отец могут поддержать его на пути к выздоровлению. Но куда важнее, чтобы он обрёл поддержку внутри себя.

Как наладить общение с братьями и сёстрами

МС нередко играют роль родителя в отношениях с братьями и сёстрами, но это следует прекратить. Первый шаг к улучшению ситуации заключается в том, чтобы перестать заботиться о своих вечно нуждающихся в помощи братьях и сёстрах. Поскольку МС представляет собой родительскую фигуру, часто братья и сёстры испытывают по отношению к нему злость и пренебрежение. В то же время они обращаются к нему за помощью и часто предъявляют к нему необоснованные требования. Такие отношения никак нельзя назвать братскими или сестринскими. Когда брат или сестра жалуются МС на свои проблемы, самое бóльшее, что ему следует сделать, — выслушать и поддержать их. Но он не обязан предлагать им помощь в решении этих проблем. Ему важно уйти от роли родителя.

К примеру, он может сказать: «Я вижу, у тебя серьёзная проблема. Думаю, ты с ней справишься. Я полностью уверен в твоих силах» вместо «Давай я решу за тебя твои проблемы».

Такая линия поведения должна быть постоянной, потому что, бросаясь на помощь, он берёт на себя роль родителя, которая сопутствует его роли МС. Чаще всего мать приучает МС опекать братьев и сестёр, передавая ему часть своих (и отцовских) родительских обязанностей.

Поэтому, когда мать звонит сыну и говорит, что тот должен позаботиться о сестричке Пэтти, он должен возразить — сказать, что не будет этого делать. Также он не должен позволять Пэтти просить помочь их матери. Как только МС начнёт различать эти манёвры, он поймёт, как слаженно мать и сестра действуют, удерживая его в этой нездоровой роли. В этом случае ему снова придётся провести расстановку границ. Для начала ему следует перечислить ситуации, в которых он попадается на крючок манипуляций брата или сестры. Затем он может повторить те же шаги, с помощью которых он уже добился перемен в отношениях с матерью.

Когда он уйдёт от детско-родительских отношений с братьями или сёстрами, ему захочется установить с ними совершенно другие отношения, не основанные на необходимости решать их проблемы. Например, он может сходить с ними на матч, в кино, в поход или в оперу — заняться тем, что нравится им обоим. Главное, чтобы общение не заключалось в выслушивании их жалоб и преодолении их трудностей.

Вероятно, у вас возникнет вопрос: «Разве помогать членам своей семьи не нормально?». В целом — да, нормально. Но сейчас мы рассматриваем долгосрочную модель поведения: когда брат или сестра постоянно обращаются за помощью в решении проблем, которые они должны решать самостоятельно. Разумеется, брат может поддержать и ободрить их, но у него есть своя жизнь и свои трудности. Он вправе поставить на первое место собственные потребности.

ШАГИ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С СЁСТРАМИ И БРАТЬЯМИ

• Не пытайтесь заменить родителей своим сёстрам и братьям.

• Обозначьте свои личные границы, если ваши родственники излишне требовательны.

• Если они постоянно просят за мать или друг за друга, попросите их прекратить делать это.

• Если ваша связь с ними ослабла из-за созависимости с матерью, попытайтесь укрепить её.

Между МС и его братьями и сёстрами может сложиться и другой тип нездоровых отношений. Они могут быть совсем чужими друг другу. Бывает, что братья и сёстры злятся, ревнуют и пытаются соперничать с МС, поскольку он всегда был любимчиком матери. Его привилегированное положение отвернуло братьев и сестёр от него. В этом случае ему необходимо проявить к ним интерес и сочувствие и шаг за шагом выстраивать с ними дружеские доверительные взрослые отношения.

Формирование круга поддержки

Жизнь многих МС крутится вокруг их обязанностей. Они полностью поглощены работой, заботой о матери, других членах семьи и другими обязательствами. Социальная активность нередко вызывает у них трудности, поскольку они испытывают вину, занимаясь тем, что им по-настоящему нравится, и боятся впасть в зависимость от этого. МС действительно склонны впадать в зависимость от социальных отношений, но и этого можно избежать.

Важно иметь друзей за пределами семьи. В детстве МС обычно не заводят друзей, потому что они мешают отношениям с «лучшим другом» — мамой. Как следствие, многие из них вырастают интровертами. Им нужно серьёзно отнестись к этой проблеме и попытаться её исправить. Всего несколько часов социального общения в неделю могут многое изменить и сделать его счастливее.

Одной из энергетически мощных форм товарищества, доступных МС, может стать группа поддержки. Взаимодействие с людьми, которые терпеливо стараются стать лучше, даёт чувство глубокого удовлетворения. В группе поддержки легко завязать полезное знакомство и даже дружбу.

Тем не менее, МС не следует ограничиваться организациями, направленными на решение конкретных проблем. Социальные группы предоставляют возможности для свободного общения и единения с другими людьми без риска формирования созависимости. МС доступны всевозможные виды социальных групп: религиозные, общественно-полезные, посвящённые какому-либо хобби и многие другие.

В различных организациях и группах действуют определённые правила, обычно негласные, благодаря которым участники сближаются, но не слишком сильно. Так МС может научиться распознавать и поддерживать личные границы. Посещение социальных групп обычно положительно влияет на МС. Однако