Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

МС миротворец

В романтических и сексуальных отношениях миротворцы обычно ведут себя импульсивно и необдуманно. За первым этапом ухаживания у них сразу следуют более поздние (см. главу 7). Они слишком быстро переходят от интереса — к сексу и от сексуальных фантазий — к женитьбе. Они не задумываются о том, действительно ли им нравится человек, с которым они встречаются.

Вскоре после знакомства миротворцы начинают считать проблемы и заботы партнёрши своими собственными. Если она скажет: «Мне нужно сделать…» — он инстинктивно откликнется: «Давай, я за тебя сделаю». Своим клиентам-миротворцам я советую воздержаться от этого. Желание помочь кажется им абсолютно понятным и естественным. Когда я предлагаю им уделить больше времени своим интересам, они часто даже не знают, какие у них интересы.

Ниже вы можете прочесть историю одного из моих клиентов-миротворцев, которую я записал на диктофон и привожу здесь с его разрешения:

«Мне, наверное, было лет двадцать или двадцать один. На танцах в Университете Мичигана я познакомился с одной очень привлекательной девушкой. Она была не похожа на женщин, к которым меня обычно тянуло. Она была не такой требовательной, как остальные. Мы пошли на пикник. У неё был ребёнок, и она рассказывала мне о нём. Это был обыкновенный разговор, но я вдруг принялся давать ей советы. Это получилось как-то само собой: рядом со мной женщина, значит, я должен решать её проблемы. Она сказала мне: „Я не нуждаюсь в твоей помощи в этом деле“, — или что-то вроде того. Я готов был провалиться сквозь землю от стыда. Я сразу же закончил свидание и никогда больше ей не звонил. Возможно, она хотела, чтобы я ей позвонил, но мне было настолько стыдно, что я просто не мог этого сделать. Я думал, что обязан решать её проблемы, но она этого не хотела. Она хотела гулять со мной, возможно, заниматься сексом, хорошо проводить время, встречаться. Похоже, она была одной из множества упущенных мною возможностей».

Миротворцы и после женитьбы продолжают пытаться во что бы то ни стало угодить своей партнёрше. Их эмоциональная зависимость от жены снижает степень близости между супругами. Вполне вероятно, оба они будут неудовлетворены отношениями, если им присуща хоть какая-то чуткость. Мужу необходимо найти здоровый баланс между заботой о семье и вниманием к собственным потребностям и состоянию. Миротворцам это даётся особенно трудно. Чаще всего они без остатка отдают себя семье. Они пытаются снизить напряжение, возникающее из-за чрезмерной близости с женой, удовлетворяя все её прихоти. Если вы помните, стремление угодить и пренебрежение к самим себе относятся к числу основных симптомов МС.

Этих крайностей можно избежать, если у миротворца есть чёткие личные границы, и он сознательно регулярно выделяет время для себя, не испытывая при этом чувства вины. Что-то вроде: «Сегодня мы проводим время вместе. Завтра вечером я занимаюсь тем, чем хочу. Послезавтра твоя очередь». Такой распорядок поможет ему поддерживать здоровый баланс в отношениях.

Тем миротворцам, которые пока только встречаются с женщиной, я могу дать несколько советов. Постарайтесь записать ответы на заданные ниже вопросы, чтобы активировать левое полушарие мозга, которое отвечает за сознательное. Старайтесь не торопить отношения и не сближаться слишком быстро: не назначайте свидания слишком часто, встречайтесь с другими женщинами, пока вы только узнаёте друг друга, и повремените с сексуальной близостью.

1. Следите за своими ощущениями. Отвлекитесь от заботы о партнёрше. Постарайтесь понять, что вы чувствуете.

• Вам нравится этот человек?

• Вы эмоционально расслаблены или вам приходится быть настороже?

• Вы чувствуете уважение и признание с её стороны?

2. Подумайте о том, подходит ли вам эта женщина.

• Как она отреагировала, когда вы рассказали ей о своих приоритетах, потребностях и желаниях? Её интересует, чего вы хотите?

• Умеет ли она слушать вас, замечает ли ваши пожелания и просьбы? Готова ли она попробовать изменить что-то в своём поведении?

• Как она представляет себе процесс изменений, если это потребуется? Например, готова ли она пройти индивидуальную или семейную терапию?

МС контролёр

Обычно контролёры приходят ко мне на сеанс женатыми и глубоко несчастными в браке. Они недовольны своими жёнами, изменяют им и хотят развода. Они не могут понять, почему они так одиноки.

Возьмём, например, моего клиента Уильяма, который сейчас проходит у меня терапию. По его словам, он требует от своей жены «подчинения». Он привык быть главным во всём и хотел быть главным в семье. Однако теперь он хочет развестись. Уильям много раз изменял ей, и ему кажется, что в отношениях на стороне он получает то, что ему нужно. Но, разумеется, это не так. Это всё те же обманчивые обещания интрижек, о которых шла речь ранее.

Жена узнала о его изменах, и это ещё сильнее углубило кризис в их отношениях. По этой причине он решился на терапию. Он никогда раньше не задумывался о том, с какой женщиной он хотел бы создать семью, хотя был женат на Конни уже двадцать лет и у них было двое детей.

Во время сеанса он рассуждает: «Чего я хочу? У меня есть отношения, в которых я несчастлив, потому что жена полностью зависима от меня и я сам сделал её такой. Как я могу это исправить? Для этого мне придётся с ней развестись?»

Я посоветовал ему прекратить играть роль «папочки» и постараться воспринимать жену как равносильного партнёра. Это вызвало у него трудности. Его устраивало, что она играет подчинённую роль, потому что в его взаимоотношениях с матерью эта роль отводилась ему. Только при таком распределении ролей он не чувствовал себя беспомощным в общении с женщиной. Беспомощность — это то самое ощущение, которого он всеми силами пытался избежать.

На самом деле, контролёр боится женщин. Ему приходится держать всё под контролем, чтобы никогда больше не почувствовать тот страх, панику и ярость, которые он испытывал в детстве, подчиняясь матери. Он склонен выбирать себе в партнёрши женщин, которые зависят от него не только материально, но и эмоционально.

И миротворцу, и контролёру свойственно окружать партнёршу заботой. Разница заключается в том, что контролёр при этом снимает с неё всю возможную ответственность и берёт её на себя, тогда как миротворец чутко улавливает пожелания партнёрши и в точности исполняет их. При этом у них общая цель — они оба стремятся сохранить мир в отношениях и, возможно, заслужить любовь.

Оба типа МС рано или поздно понимают, что живут не своей жизнью. Часто они осознают, что