Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс

Как управлять отношениями

Нередко на отношения МС оказывают влияние его бессознательные шаблоны. Узы предательства заставляют его выбирать тех женщин, с которыми он не способен построить серьёзные отношения. Ведь только так он может оставаться верным своей матери. Или же он находит женщину, которая полностью ему подходит, но изменяет ей с другими. Это тоже способ сохранить верность матери. Даже если МС женится, узы предательства могут вынудить его жениться на женщине, похожей на его мать: эмоционально зависимой, требовательной и вечно критикующей.

МС склонны находиться в отношениях, но не придавать им большого значения. Но это неправильно — испытывать некоторое подобие близости и в то же время цепляться за свою свободу. Я даю таким МС несколько советов относительно того, как попытаться спасти такие отношения, но при этом не попасть «в ловушку» и не раствориться в них:

1. Попробуйте воспринимать эти отношения всерьёз в течение ограниченного периода времени, чтобы посмотреть, что произойдёт. Обязательства, даже «временные», кардинально отличаются от обычного совместного времяпрепровождения. Прекратите общение с другими женщинами, в том числе с теми, к которым вы относитесь как к «запасному аэродрому» и которые мешают вам быть полностью вовлечённым в отношения (см. следующий раздел).

2. Попытайтесь отследить то, как вы проецируете чувства. Может быть, вы переносите чувства к матери на свою партнёршу? Обратитесь к семейному психотерапевту и проверьте, умеете ли вы общаться друг с другом.

3. Задействуйте левое полушарие мозга в принятии решений. Определите, соответствует ли ваша партнёрша вашему плану отношений? Если да, то сохраняйте эти отношения и старайтесь преодолеть дискомфорт и страхи, связанные с созависимостью. Если нет, подавите импульс сохранять верность даже в разрушительных отношениях.

4. Будьте готовы отказаться от притязаний на совершенство. Стремление встретить идеальную партнёршу — ещё один способ избежать близости и серьёзных отношений.

5. Если вашего осознанного решения не хватает для сохранения этих отношений, то примите твёрдое решение расстаться и двигаться дальше. Пусть эти неудавшиеся отношения станут поводом для удвоенной любви и внимания к себе. Следуйте плану отношений, описанному выше, и пробуйте снова. Не забывайте о пяти этапах ухаживания, упомянутых в 7 главе и старайтесь пройти их все по очереди.

Обманчивая надежда на интрижку

Серьёзные отношения пробуждают подсознание. Мимолётная любовная связь, напротив, даёт МС передышку от борьбы с обязательствами, которую он ведёт под влиянием (бессознательных) уз предательства. Интрижка обманчиво сулит МС связь, не отягощённую обязательствами. Во время интрижки он может симулировать открытость и близость, потому что его проблемы с созависимостью находятся в спящем состоянии. По этой причине МС способен расслабиться и хорошо провести время. И всё же это ощущение «свободы» не более чем побочный эффект, возникающий, когда ему удаётся избежать уз предательства. Однако, если интрижка перерастёт в серьёзные отношения, узы предательства проявятся снова.

Подумайте о том, каким самообманом оказалась интрижка для моего клиента Роберта. Когда эта связь только зарождалась, он сказал себе: «Марта — ответ на все вопросы. С ней я испытываю то, чего никогда не испытывал со своей женой. Никогда прежде я не чувствовал себя таким свободным. Она моя истинная любовь».

Но чувства не всегда отражают реальное положение дел. Роберт ощущал такой душевный подъём из-за того, что на время ускользнул от бремени созависимости. Но созависимость глубоко укоренилась в его подсознании. Она не исчезла только из-за того, что он нашёл новую женщину. Когда он развёлся с женой, и его отношения с Мартой стали глубже и серьёзнее, вновь возникли прежние проблемы. Он проецировал на Марту чувства, связанные с созависимостью. Он потерял ощущение свободы. Теперь уже она была виновницей его внутренних противоречий.

Роберт ничего не добился, бросив жену ради Марты. На самом деле, он даже многое потерял. Он предал жену и разрушил семью. Его дети тоже пострадали из-за его предательства. Он причинил боль многим людям, включая себя самого. Ко всему прочему, с новой женщиной у него возникли те же самые проблемы, что были с бывшей женой: он ощущал себя пойманным в капкан и жаждал свободы.

Роберт не был циничным сексуальным гедонистом или компульсивным бабником. Его проблема скорее заключалась в том, что он страстно хотел верить в иллюзию свободы и свои фантазии о том, что его спасёт «та единственная», предначертанная ему женщина. Марта разделяла с ним эту иллюзию. Обманчивая надежда на интрижку основывается на ошибочной уверенности в том, что наши проблемы заключаются во внешнем мире и нам нужно всего лишь найти правильного человека, который спасёт нас от необходимости заглянуть внутрь себя и что-то изменить.

Как МС ведёт себя в отношениях

Существует два принципиально разных типа МС: угодливый («миротворец») и доминантный («контролёр»). Эта глава посвящена советам, а этим разным типам МС зачастую нужны противоположные советы. Если говорить о тех мужчинах, с которыми мы познакомились в первой части книги, то Фредди относится к миротворцам, Дуг — контролёр, а Сонни — нечто среднее между этими двумя типами. Многие МС объединяют в себе диаметрально противоположные черты. Однако для простоты и ясности нам будет полезно обсудить крайние проявления этих черт.

Миротворец склонен к эмоциональной зависимости от партнёра и потере собственной личности. Он кажется бесхребетным и пассивным, застенчивым и неуверенным, немного «отсутствующим». Он постоянно подстраивается и приспосабливается под окружающих, пренебрегая собственными потребностями. Через некоторое время он обнаружит, что приспособленчество приводит к эмоциональному выгоранию и подпитывает старые обиды.

Контролирующие МС заносчивы, непреклонны, требовательны и эгоцентричны. Они панически боятся потерять себя. Перспектива вновь попасть в капкан созависимости приводит их в ужас: «Я не могу отступить. Как только я откажусь от чего-то одного, мне тут же придётся отказаться и от всего остального». Эти мужчины не могут вынести здоровых отношений, основанных на взаимных уступках.

Контролирующие МС используют связь на стороне для поддержания эмоциональной дистанции. Они видят две дополнительные «выгоды» в интрижках: им удаётся выплеснуть на других женщин злость, которую они испытывают к матери, а также отыграть сценарий из детства, когда мать предала их доверие. Итак, для МС мимолётные связи обладают психологической силой: они дают возможность оставаться эмоционально отстранённым, выражать сдерживаемый гнев и повторно проживать подсознательную обиду на предательство.

Стоит отметить, что некоторые МС и вовсе избегают отношений. Вместо того чтобы подстраиваться или контролировать, они не вступают в дружескую или романтическую связь. Эти социально-изолированные МС так и не нашли способа нарушить верность