Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью - Кеннет М. Адамс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шаг 2. Запишите несколько фраз, с помощью которых вы можете отстаивать свои границы, например: «Нет, я не могу сделать это для тебя» или «Я не могу сейчас разговаривать. Я перезвоню тебе завтра». Тренируйтесь произносить эти фразы вслух, чтобы волнение при разговоре с ней не заставило вас отступить и согласиться выполнить её просьбу. Эти фразы отражают ваши границы. Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с матерью или разговариваете с ней по телефону. Вообразите, что она просит вас сделать что-то из вашего списка. Затем скажите ей: «Нет. Я не могу помочь тебе с этим». Или озвучьте любое утверждение из тех, которые вы записали.
Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, которые возникают у вас, когда вы тренируетесь произносить свои «фразы для отстаивания границ», и поговорите о них с кем-нибудь. В идеале вам следует обратиться за поддержкой к своему психотерапевту или близкому другу, который вас понимает и знает о ваших проблемах с созависимостью. Скорее всего, вы почувствуете пережитки предательства, вины и страха перед отмщением. Терапия поможет вам справиться с этими неприятными чувствами и избавиться от неоправданного чувства вины.
Шаг 4. Составьте список действий вашей матери, которые вызывают у вас особенно сильный страх или чувство вины. Вам становится стыдно, когда она начинает плакать? Или выставляет себя мученицей? Может быть, когда она выражает своё разочарование? Или раздражение? Вас пугает, когда она демонстративно молчит? Или грозится отомстить? Вообразите свою реакцию на эти триггеры, затем подробно запишите её и подумайте о ней. Так вы подготовитесь к общению с матерью, как бы она себя ни повела. И когда она скажет: «О боже, меня никто не любит», — вы будете готовы отразить её манипуляцию правдивым ответом и отстоять свои границы.
Шаг 5. Старайтесь сформировать новую систему убеждений в противовес той, которая была у вас с самого детства (см. выноску ниже). Эти новые убеждения помогут вам расставить границы в общении с матерью.
НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ МС
1. Я не обязан был заботиться о матери, когда я был ребёнком, и не обязан делать это сейчас.
2. Это нормально, что у меня есть своя жизнь, отдельная от жизни мамы.
3. Мои потребности, желания и стремления абсолютно нормальны. Я могу отстаивать свои интересы до тех пор, пока несу за себя ответственность.
4. Это нормально — испытывать и выражать страсть во всех сферах моей жизни, включая сексуальную. Моя страсть принадлежит мне, а не моей матери.
5. Я несу ответственность за проявление моей сексуальности. Она дана мне для наслаждения, и я не должен её подавлять.
6. Я не предаю маму, находясь в здоровых, удовлетворяющих отношениях с женщиной.
7. Фантазии не дадут мне ощущения близости с другим человеком.
8. Не существует идеального партнёра. Я заслуживаю реальных отношений с человеком, с которым мне захочется их построить.
9. Я не обязан оставаться в любых отношениях, если мне этого не хочется. Это нормально — закончить отношения и поискать партнёра, который будет мне по душе.
10. Отношения для меня не тупик и не ловушка. Это всего лишь воспоминания. Я могу установить границы допустимого, взять паузу и подумать о своих желаниях или закончить отношения.
11. Это нормально — сближаться с людьми в том темпе, в котором мне будет удобно.
12. Обязательства — это осознанное решение оставаться с человеком, а не требование быть верным, что бы ни случилось.
Как вести себя с мамой
Умение расставить границы даёт МС возможность построить здоровые отношения с матерью, но какие это должны быть отношения? Будет ли он возить её по магазинам? Если да, то когда и как часто? Нужно ли ему ограничить темы для их разговоров во избежание конфликтов? Такие чёткие и конкретные решения в отношении матери становятся для МС настоящей дилеммой из-за его страха, чувства вины, стыда и низкой самооценки. К тому же по мере того, как родители становятся старше, им действительно требуется всё больше заботы. Это ещё сильнее усложняет дилемму МС, пытающегося стать эмоционально независимым.
МС, который привык постоянно быть настороже и реагировать на любую просьбу матери, должен выработать новую модель поведения с ней. Например, он может отвести для общения с ней вторую половину субботы (или какое-либо другое фиксированное время), чтобы помогать ей в течение чётко ограниченного количества часов. Это даст ему возможность уделять матери внимание и при этом не позволит ей контролировать его жизнь, потому что их общение будет ограничено по времени и подчинено расписанию. Некоторые из моих клиентов также установили границы для физического контакта. Например, матери разрешается обнять их при встрече, но не целовать. Подобные вещи крайне важны для МС, проходящего лечение, ведь он только осознаёт, что порой его мать нарушает его границы.
Помимо основополагающих правил для совместного времяпрепровождения и физического контакта, мои клиенты МС обычно хотят ограничить темы для разговоров и финансовую помощь. МС может попросить мать не говорить об отце (или о его жене/девушке), если у неё есть привычка жаловаться и втягивать сына в их разногласия. Я остановлюсь на этой теме подробнее в разделе, посвящённом обоим родителям.
Деньги способны вызвать огромные проблемы с созависимостью независимо от того, оказывает мать финансовую поддержку сыну или наоборот. Возможно, мать даёт деньги МС или он ждёт от неё наследства. Обе эти ситуации становятся для неё способом контролировать его и держать в зависимом положении. Я встречал множество МС, финансово зависимых от своих матерей и из-за этого личностно незрелых. Как ранее говорилось, МС должен сам захотеть расставить границы в этом вопросе. Если он будет бездействовать, боясь потерять финансовую поддержку, он никогда не станет отдельной, самостоятельной личностью.
А как насчёт обратной ситуации, в которой мать МС постоянно просит у него денег или же у неё непрекращающиеся финансовые трудности и сын чувствует себя обязанным помогать ей? Чаще всего мать не действует
