Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
О том, как должна вести себя женщина, оказавшись в руках «неприлично» молодого человека, я рассказываю в книге «Секс большого города с доктором Курпатовым».
Для тех, кому за 30
...Дорогой Андрей Владимирович, я очень люблю танцевать, но считаю, что пойти на дискотеку в моем возрасте уже неприлично. Как преодолеть этот комплекс?
Юлия Осипова, 36 лет, директор магазина, Самара
Дорогая Юлия, этот вопрос сейчас решается очень просто – существует огромное количество специальных клубов, где люди занимаются танцами, причем, самыми разными, на выбор – от классических и индийских до эр-эн-би. Поэтому дискотека – это не единственное место, где вы можете удовлетворить свою страсть. На худой конец, такой клуб можно даже организовать. Если же вы рассматриваете дискотеку как место потенциального знакомства с мужчинами, то просто признайтесь себе в этом и спросите себя – что для вас важнее: мнение молодежи, которая посчитает вас «староватой» для дискотеки, или возможность познакомиться с мужчиной, и проблема решится.
Парня молодого полюбила я!
...Уважаемый доктор Курпатов!
Спасибо вам, что вы есть, спасибо за ценнейшие подсказки, которые необходимы всем нам для жизни! Я считаю, что семейный психолог, психотерапевт нужен каждой семье постоянно. А у нас это совсем не развито. Хочу с вами поделиться.
После развода я осталась с двумя сыновьями. И было несколько попыток наладить свою личную жизнь, но всегда мешали мои сыновья, не мне, а моим мужчинам. Но сейчас так случилось, что я уже 13 месяцев живу с молодым человеком, ровесником старшего сына – мне 38, ему 20, и очень счастлива. И дети мои ему совсем не мешают.
Гложет одно – аморально все это, и моя мама из-за этого не хочет с нами общаться (остальные близкие его приняли и любят, говорят, что такого мужчины у меня никогда не было). Что вы думаете по этому поводу, и, на ваш взгляд, есть ли у нас будущее?
Мария Зигайлова, Саратов
Дорогая Мария, учитывая такую разницу в возрасте между вами и вашим молодым человеком, понять смятение чувств женщины несложно. Конечно, вы волнуетесь, переживаете, не знаете, какое будущее вас ждет, и так далее. Но прежде, давайте оставим в стороне рассуждения об аморальности происходящего. Возникшее чувство вины, кроме дополнительных проблем, ничего нам не даст.
На самом деле, такая разница в возрасте между партнерами не аморальна, а необычна. Большинство пар устроены иначе, но и только. Ваши отношения с любимым – не преступление, они не предосудительны и имеют право на существование. Аморально грабить, убивать и насиловать, а любить человека, который младше или старше тебя, – это просто любить человека, который младше или старше тебя. Проблемой могла бы быть реакция ваших детей на эти отношения, но, насколько я понимаю, тут как раз проблем нет никаких.
Понятны переживания вашей матушки, но родители часто бывают недовольны выбором своих детей. В любом случае, у детей своя жизнь – они сами ее строят, совершают свои ошибки и ищут то счастье, которое будет их счастьем, а не счастьем их родителей. Родителям, которые любят своих детей, остается только радоваться тому, что их дети умудряются быть счастливыми. Будем надеяться, что ваша мама это рано или поздно поймет. Осуждать ее было бы неправильно, но и следовать ее указаниям… уже не тот у вас возраст.
Конечно, мы не можем сказать ничего определенного относительно перспектив этих отношений. Но о каких отношениях мы можем сказать, что их перспективы нам очевидны? Будущее на то и будущее, что оно неизвестно. Любящие друг друга сверстники могут развестись через пару лет после заключения брака, а такой «неравный» союз вполне может просуществовать и не одно десятилетие. Полагаю, вас пугают отдаленные перспективы этих отношений, когда ему исполнится 30, а вам – 48, ему – 40, а вам – 58.
Но даже если вы с этим молодым человеком и расстанетесь в ваши 50 или 60 лет, разве этого не может случиться, будь вы замужем за своим сверстником? Поверьте мне, может. Здесь же, по крайней мере, можно будет не сокрушаться, что вы «отдали мужу молодость», а он вас предал, заболел, умер и так далее. Гадать на кофейной гуще можно, но желательно не принимать близко к сердцу результаты этого гадания, если эта гуща предлагает нам пессимистичные прогнозы. Будущее может случиться и хорошим, а вот пресловутый осадок прежних опасений его неизбежно испортит.
Наконец, примите в расчет и то, что ваш гражданский муж тоже имеет голову на плечах, пусть и молодую. Он сделал свой выбор, он, судя по всему, вас любит. Вряд ли вы имеете право, основываясь лишь на своих опасениях перед призрачным будущим, отказывать ему в возможности быть с вами. Подвергая сомнению его верность вам, подлинность его чувств по отношению к вам, вы совершите преступление в отношении любящего вас человека. Если бы вы не любили его, то отказать ему было бы правильно. Но в данной ситуации это было бы просто странно.
Наши страхи не должны решать наши судьбы, их мы должны решать сами. Будьте счастливы!
Трудности бальзаковского возраста
...Уважаемый Андрей Владимирович, здравствуйте! Мне 44 года. Мне нравится молодежная мода, могу обниматься-целоваться на улице с любимым мужчиной. Но понимаю, что со стороны это выглядит нелепо… Как достойно состариться?
Елена, Москва
Дорогая Елена, на ваш вопрос я подробно отвечаю в своей книге «Секс большого города», ему отведена там отдельная глава. Вопрос непростой, много нюансов. Главный же секрет заключается в следующем: чтобы не выглядеть нелепо в подобной ситуации, очень важно соответствовать своему внешнему виду внутренним состоянием. Если вы внутри сохраняете живость пятнадцатилетней девчонки, если у вас глаз горит, если вы так же живо реагируете на происходящее, как и двадцать лет назад, если, наконец, вы интересуетесь тем, что актуально сейчас, а не тем, как «должно» быть и что «правильно», то вы не будете выглядеть нелепо или смешно, даже будучи в самом отчаянном «гламуре». Когда внешний облик человека органичен его внутреннему состоянию – это всегда выглядит замечательно. Когда же здесь возникает дисбаланс (причем не важно, в какую сторону), то начинаются проблемы. Удачи вам! И пусть все завидуют!
Часть четвертая Психологические комплексы и характер
Глава первая Можно ли изменить характер?
Устала быть безотказной
...Уважаемый доктор, помогите мне научиться говорить «нет». Все меня просят о чем-то, а я не могу отказать. Соседи, коллеги, родные, друзья… А я устала все время быть такой уступчивой и безотказной.
Екатерина Васильевна, 52 года, Пенза
Дорогая Екатерина Васильевна, решение этой задачи нужно начать с «теории», а закончить серьезной «практикой». В чем здесь состоит теория? Нужно серьезно задаться вопросом: какова подсознательная цель вашего «соглашательства»? Грубо говоря, что вы пытаетесь таким образом выиграть? Вы ведь не хотите все время говорить «да» (в противном случае вы бы не чувствовали никакой усталости), а говорите, значит, что-то вас заставляет – то ли желание сыскать благорасположение, то ли нежелание встречаться с недружелюбным отношением к вам.
Вот это надо понять и буквально заставить себя отказаться от соответствующей «выгоды»: мол, не готова я таким образом искать благорасположение или – если хотите на меня обижаться за то, что я время от времени отказываю, пожалуйста, обижайтесь, но я не железная. Вот примерно таким образом. Если же вы этого не сделаете, то никакая «практика» не поможет.
В чем будут заключаться наши «практические занятия»? Найдите среди своих близких человека, который по-настоящему хорошо к вам относится и тоже искренне недоволен тем, что вы такая безотказная. Договоритесь с ним, пусть он вас потренирует, ну прямо как в детской игре – чего бы он у вас ни попросил, говорите ему: «Нет!» В общем, он пусть просит, а вы – нет, и все тут! Потренируйтесь, это поможет вам понять, что нет ничего страшного и ужасного в отказе, в том, что вы говорите «нет», когда считаете это нужным.
Страх уменьшится, а новая привычка сформируется. Но не останавливайтесь на достигнутом, переходите к «стажировке», а дальше – уже и в обыденной жизни, по мере необходимости. Я желаю вам удачи!
Боюсь показаться смешной или глупой
...Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Мне 20 лет. Учусь в университете. У меня замечательные родители, старшая сестра. С детства я всегда сравниваю себя с сестрой. Стремилась быть похожей на нее, но я всегда была хуже. Она закончила школу с золотой медалью, я – с серебряной. Причем все давалось ей намного легче, чем мне. Мне всегда кажется, что я разочарую всех тем, что окажусь неудачливой, плохой. Хотя мне родные говорят, что любят меня. Вот даже сейчас: пишу это письмо и боюсь показаться вам слишком смешной, глупой и наивной. Как мне быть, доктор? Помогите мне, пожалуйста.
